Короткие анекдоты

— Эй, мужик! Я принц, ищу Спящую Красавицу. Где она?
— А, новенький? Вон там, развлекайся. Только смотри, не целуй её.

Армянину приснилось, что его избили. Он собрал братву, и все легли спать — чтобы отомстить.

Утром мужик видит на капоте надпись гвоздём: «Покрась машину». Расстроился, но решил — пора. Перекрасил. Наутро на капоте: «Другое дело».

Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому справляется за 1 минуту.

- Выходи за меня замуж!!!
- А, что еще за тебя сделать!??

Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и прыснула маньяку в лицо средством от насморка. Маньяк задышал свободно, поблагодарил и пропустил её.

Учительница написала в дневнике: «Ваш сын ничего не знает». Отец ответил: «Поэтому я его и отправляю в школу».

После драки у директора ЖКХ из одной ноздри течёт горячая кровь, а из другой — холодная

Я была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось, я сижу в печенке и выношу мозг.

— Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
— Да, но только по электронной.

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

- Какая твоя любимая актриса?
- Любая девушка в первый месяц отношений.

- Моя жена и тёща сосут мою кровь уже 25 лет!
- Ну, значит, ты почётный донор.

Дорогая, все эти праздники я пил за твоё здоровье!
Пил не по-детски. Так что ты теперь бессмертна!

Турист парижанину:
- Где я могу увидеть Триумфальную арку?
- В любом книжном магазине, автор – Ремарк.

— Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
— Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.

Объявление на Авито
— Продам Барби после развода. Состояние: отличное. В комплекте: дом Кена, машина Кена, вертолёт Кена. Кен не прилагается — уже вывезен. Цена: 199.99.

Мужик покупает проездной и спрашивает кассиршу:
— По этому билету я целый день могу ездить на всех видах транспорта?
— Ну, если вам больше заняться нечем, то да.

— В договоре реквизиты верно указаны?
— Да, эти договоры нам юристы составляют.
— А что такое б/щ?
— Банковский щет.

— Я купил курс по финансовой грамотности.
— И как?
— Теперь я знаю, что не умею считать деньги.

— Как дела?
— Как в анекдоте.
— И как?
— Смешно, но грустно.