Анекдоты про блондинок

В салоне самолёта, в соседних креслах, летят блондинка и адвокат. Полёт долгий, делать нечего. Блондинка молча отвернулась и смотрит в иллюминатор. Адвокат решает развлечься и предлагает:
— Давайте сыграем. Я задаю вопрос — если вы не знаете ответ, отдаёте мне 5 долларов. Потом вы задаёте — если я не знаю, плачу вам 500.
Блондинка кивает.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча достаёт 5 долларов и отдаёт.
Теперь её очередь:
— Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?
Адвокат лезет в интернет, звонит друзьям, листает справочники. Проходит два часа. Ответа нет. Делать нечего — отдаёт 500 долларов и спрашивает:
— Кто это?
Блондинка молча отдаёт ему 5 долларов и снова отворачивается к иллюминатору.

Блондинка рассказывает подруге:
— Я вчера купила новую зарядку для телефона, но она не работает.
— А ты её включила в розетку?
— Конечно! Но телефон всё равно не заряжается.
— Может, ты забыла вставить второй конец в телефон?
— А он что, туда вставляется? Я думала, это просто так, для красоты!

Блондинка покупает телефон с большим экраном. Продавец:
— У него отличная память на 256 гигабайт.
— А если я куплю на 512, он будет помнить, где я оставила ключи?

Блондинка на приёме у психолога:
— Доктор, мне кажется, что за мной следят.
— С чего вы взяли?
— Вчера я иду по улице, а за мной идёт тень. Я ускоряюсь — и она ускоряется, я замедляюсь — и она замедляется!
— Это ваша тень.
— Ах, вот оно что! А я думала, это моя подруга решила меня напугать.

Блондинка смотрит на навигатор в машине:
— А почему он говорит «Поверните налево», а сам показывает прямо?
— Это потому, что вы не доехали до поворота.
— Так почему он раньше говорит, раз я ещё не доехала? Я же теперь забуду, куда поворачивать!

Блондинка в такси:
— Довезите меня до отеля «Космос».
— Это в центре?
— А я откуда знаю, я же там не была!

Блондинка на корабле видит спасательный круг и читает надпись «Спасательный». Поворачивается к капитану:
— А если я упаду за борт, мне надо кричать: «Спасайте!», или можно просто показать на этот круг и сказать: «Вот!»?

Блондинка продаёт свой автомобиль:
— Машина в идеальном состоянии, но есть одна маленькая проблема: она не заводится, если в баке нет бензина.

Блондинка звонит в магазин:
— У вас есть зелёные яблоки?
— Да, есть.
— А красные?
— Тоже есть.
— А жёлтые?
— И жёлтые есть.
— Тогда мне, пожалуйста, синие!

Блондинка заходит в лифт с коробкой обуви. Сосед:
— Вы на какой этаж?
— На пятый, но если вы на третьем, то можно и там, я выйду и поднимусь по лестнице, чтобы не мешать.

Блондинка чинит утюг молотком. Муж:
— Дорогая, что ты делаешь?
— Чиню! Он не работает.
— А зачем молоток?
— Так я его настраиваю, стучу, чтобы он заработал!

Блондинка стоит у автомата с газировкой, бросает монетку, берёт стаканчик, а напиток не наливается. Она стучит по автомату, потом звонит по номеру на табличке:
— Алло, ваш автомат меня обманул! Я заплатила, а газировки нет!
— Вы нажали на кнопку с нужным напитком?
— Нет, а что, кнопку тоже нужно нажимать? Я думала, автомат сам догадается!

Блондинка учит ребёнка:
— Запомни: сначала мы едим суп ложкой, а потом пьём компот.
— А если я суп налью в кружку, а компот съем ложкой, это будет неправильно?
— Конечно! Ты же всё перепутаешь!

Блондинка в библиотеке:
— Дайте мне самую умную книгу.
— Вот, «Энциклопедия».
— А она есть в мягкой обложке? А то в твёрдой слишком тяжело думать.

Блондинка приходит в автосервис и говорит:
— У меня в машине зеркало заднего вида сломалось, не могу в нём ничего разглядеть!
Механик смотрит, а зеркало целое. Удивлённо спрашивает:
— А что именно вы хотите разглядеть?
— Ну как что? Я хочу видеть, что у меня впереди!

Блондинка строит дом. Сосед:
— А где у вас будет второй этаж?
— Нигде.
— Как нигде? А для чего тогда лестница?
— Чтобы я могла подняться на чердак и посмотреть, как выглядит мой дом сверху!

Блондинка сдаёт теоретический экзамен на права. Вопрос:
— Что вы будете делать, если на спуске отказали тормоза?
— Позвоню мужу и скажу, чтобы он меня встретил внизу.

Блондинка в зоомагазине:
— Мне нужен попугай, который умеет говорить.
— Вот этот говорит «Привет» и «Пока».
— А он не путает, когда нужно говорить?

Разговор двух блондинок:
— Я вчера купила новый смартфон с распознаванием лица.
— И как, работает?
— Почти. Но пока я не накрашусь, он меня не узнаёт.

Блондинка уронила телефон в воду и звонит в сервис:
— Мой утопленник не включается!
— А вы его выключили перед тем, как он утонул?

Блондинка покупает билет на поезд:
— Мне один билет, но до конечной станции и обратно.
— Но так не бывает, вы же поедете в одну сторону.
— А я пересяду на обратный поезд на следующей станции, вот и будет мне и туда, и обратно!