Анекдоты про спорт

В спортивном зале мужчина не может присесть даже с пустым грифом. Тренер усмехается:
— Всё просто. Представь, что ты дома, а сзади тебя стоит унитаз.
Мужчина поблагодарил, присел — и обделался.

Мужчина и женщина играют в гольф. Женщина бьёт, мяч срезается и попадает мужчине в область паха. Он с криком хватается за причинное место. Женщина подбегает, извиняется и предлагает помощь: расстёгивает ему брюки и начинает старательно массировать ушибленное место. Минут через пять она отрывается и спрашивает:
— Вам стало легче?
— О да, это великолепно! — отвечает он, потряхивая рукой. — Но мизинец, по которому вы попали, всё равно чертовски болит!

— Мяч ушёл на угловой. Игроки собираются в штрафной. Вратарь нервно крестится. Болельщики достают валидол. И только тренер спокойно жуёт траву.

— Что нужно, чтобы стать олимпийским чемпионом?
— Тренироваться, тренироваться и ещё раз тренироваться.
— А если не получится?
— Тогда стать комментатором.

— Спорт — это здоровье!
— А почему тогда все спортсмены хромают?
— Потому что они здоровые, но с травмами.

Шахматист — врачу:
— Доктор, у меня бессонница.
— Вам нужно меньше думать.
— Я не могу. Я как раз думаю над этюдом.
— Тогда вам к психологу.
— Нет, мне к гроссмейстеру. Он мне уже 10 лет ставит мат.

Тренер — команде:
— Сегодня мы должны победить любой ценой!
— А если не победим?
— Тогда завтра будем бегать до потери пульса.
— А если победим?
— Тогда завтра будем бегать до потери пульса, но с радостью.

— Почему болельщики пьют пиво на стадионе?
— Чтобы забыть, что они заплатили за билет, чтобы смотреть, как их команда проигрывает.

— Как ты добился таких бицепсов?
— Я каждый день ношу сумки с продуктами.
— И что, помогает?
— Да, особенно когда забываю кошелёк дома.

Тренер по плаванию:
— Почему ты плывёшь так медленно?
— Я думаю о смысле жизни.
— Думай о смысле воды! Быстрее!

— Почему тренер всегда кричит?
— Потому что он думает, что если он крикнет, то игроки станут быстрее. На самом деле быстрее становится только его инфаркт.

— Какой вид спорта самый травмоопасный?
— Шахматы.
— Почему?
— Потому что там можно получить по голове от собственного слона.

— Я занимаюсь спортом каждый день.
— Какой у тебя вид?
— Переключение каналов.

— Почему футболисты не играют в шахматы?
— Потому что там нельзя симулировать. Хотя... можно, но судья не поверит.

— В чём смысл спорта?
— В том, чтобы доказать, что ты лучше других, а потом получить медаль и понять, что лучше всех — это те, кто просто отдыхает на диване.

— Почему ты бросил заниматься спортом?
— По состоянию здоровья.
— А что случилось?
— Здоровье кончилось.

— Почему спортсмены не боятся COVID?
— Потому что они и так на карантине. В спортивном.

— Доктор, я могу заниматься спортом?
— Конечно, можете.
— А какой вид вы посоветуете?
— Ну, например, шахматы.
— А это не вредно для здоровья?
— Для вашего — нет. Для шахмат — возможно.

Болельщик после матча:
— Всё, больше никогда не буду смотреть футбол!
— А завтра?
— Завтра посмотрю, но с пивом.

Разговор двух друзей:
— Я решил заняться бегом по утрам.
— И как успехи?
— Отлично! Уже три месяца бегаю.
— И что, похудел?
— Нет, но зато научился быстро убегать от ответственности.

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
— Михаил Фёдорович, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
— Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. е. целых 10% сверху!
Судья поднимает начальника:
— Вы подтверждаете, что Михаил Фёдорович, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
— Да, всегда!
Судья:
— Хорошо, Михаил Фёдорович. Судить вы больше до конца года не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Михаил Фёдорович:
— Так в футбол-то играют две команды!