Анекдоты про Вовочку

Вовочка, ученик второго класса, едет с родителями в машине. Спрашивает:
— Который час?
Родители, не отрываясь от дороги, отвечают хором:
— Посмотри на своём телефоне.
— Я его дома забыл, — вздыхает Вовочка.
Тут оба родителя принимаются объяснять: выходя из дома, надо обязательно брать телефон, ключи и деньги.
— Но я же с вами еду! — пытается возразить сын.
— А если мы остановимся у магазина, и ты потеряешься? — парируют родители. — Позвонить не сможешь, без денег на автобусе не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?
После долгой нотации следует вопрос:
— Ну, и какой вывод ты из нашего разговора сделал?
Вовочка грустно:
— Зря я у вас про время спросил.

Учительница вызывает Вовочку к доске:
— А я урок не выучил.
— Садись, два.
— Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
— Ну, это на тройку.
— А я могу по потолку ходить!
Прошёл по потолку:
— Ну, это на четвёрку.
— А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
— Что-то духами не пахнет.
— А мне и четвёрки хватит.

Вовочка ходит во время урока под дверью кабинета и бормочет:
— Ну где же логика? Где же логика?
Мимо идёт директор:
— Ты чего бормочешь?
— Да я пукнул в классе, меня выгнали, а сами там остались. Где логика?

В класс вошла новая учительница литературы, Анна Сергеевна. Первый урок.
— Итак, дети, угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказка: первая буква «П», последняя — «Н».
Лиза тянет руку:
— Пушкин.
— Верно, Лиза. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь кто скажет, чьё творчество мы пройдём следующим? Подсказка: первая буква «Т», последняя — «В».
Настя поднимает руку:
— Тургенев.
— Правильно, Настя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
Тут руку тянет Вoвoчка:
— Анна Сергеевна, а вот отгадайте вы: первая буква «Х», последняя — «Й»!
— Вoвoчка! Немедленно выйди из класса!
— Анна Сергеевна! Это Хемингуэй. Но ход ваших мыслей мне нравится.

Учительница привела класс на экскурсию на недостроенную стройку. Вдруг с десятого этажа падает рабочий и разбивается насмерть. После экскурсии она решила обсудить это в классе:
— Дети, как вы думаете, почему дядя упал?
Машенька тянет руку:
— Он не соблюдал технику безопасности.
— Возможно. А ты, Витенька?
— Может, он был пьяный.
— Не исключено. Вовочка?
— Он ругал мою маму.
— Что он такого сказал?
— Он кричал: «Мальчик, твою мать, не шатай лестницу!»

— Вовочка, кем ты станешь, когда вырастешь?
— Начальником.
— А почему?
— Потому что все начальники ничего не делают.

Вовочка приходит в школу с опозданием. Учитель:
— Ты почему опоздал?
— Я не опоздал, я просто рано пришёл на следующий урок.

Учительница:
— Вовочка, назови мне число.
— Миллион.
— Хорошо. А теперь самое большое.
— Два миллиона.

— Вовочка, кем ты хочешь стать?
— Миллионером.
— А как?
— Как папа.
— А кто твой папа?
— Миллионер.

Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, а правда, что человек произошел от обезьяны?
— Правда.
— А почему тогда в школе нас учат, что мы произошли от Бога?
— Это для тех, кто произошел от обезьяны.

Вовочка с дедушкой смотрят телевизор. Показывают новости о том, что в Африке засуха.
— Деда, а почему в Африке засуха?
— Ну, потому что там мало дождей, солнце жаркое.
— А почему там мало дождей?
— Ну, климат такой, не знаю я, Вовочка.
— А ты вообще что-нибудь знаешь, деда? Ты и про интернет не знаешь, и про телефон не знаешь...
Дедушка вздыхает. Вовочка:
— Ну ладно, не расстраивайся. Ты хоть про войну знаешь?
— Ну, знаю.
— А почему она началась?
— Ну, Гитлер напал на Россию...
— А почему он напал?
— Ну, он хотел захватить наши земли...
— А почему он хотел?
— Ну, потому что он был злым!
— Деда, ты опять ничего не знаешь! В учебнике истории написано, что он просто хотел, чтобы мы все говорили на немецком языке.
— Ну и зачем же ты тогда, внучек, английский учишь? Чтобы легче было сдаваться?!
Вовочка задумался и ушел в свою комнату учить английский.

В школе — родительское собрание. Вовочка сидит под столом и подслушивает. Учительница говорит его маме:
— Ваш Вовочка совершенно не умеет себя вести! Сегодня на уроке рисования он нарисовал лошадь, а потом сказал, что это портрет директора школы на коне.
Мама краснеет:
— Ну, это же просто фантазия!
— Фантазия? А когда он нарисовал директора без головы и сказал, что это он «в раздумьях» — это тоже фантазия?!
Вовочка из-под стола кричит:
— А он и правда был в раздумьях! Он думал, как меня наказать, и забыл, что я — гений!

— Вовочка, что бы ты хотел, когда вырастешь?
— Чтобы у меня было два выхода: на работу и на пенсию.

Приходит Вовочка к папе в гараж и видит, что тот чинит машину, лежа под ней на спине. Вовочка подходит и начинает ходить вокруг.
— Пап, а пап! А почему у тебя есть гараж?
— Чтобы машину ставить, сын.
— А почему у тебя есть машина?
— Чтобы на работу ездить.
— А почему у тебя есть работа?
— Чтобы деньги были.
— А зачем тебе деньги?
— Ну, чтобы тебя кормить, одевать, в школу водить...
— А зачем ты меня в школу водишь?
— Чтобы ты вырос умным и нашел хорошую работу!
— А если я не пойду в школу, у меня не будет работы, не будет денег, не будет машины и гаража? Зачем тогда всё это? Папа вылезает из-под машины, смотрит на Вовочку и говорит:
— Знаешь, сынок, иди-ка ты лучше в школу. Мне еще три часа здесь лежать, а ты у меня уже мозги вынес.

Учительница:
— Вовочка, почему ты не сделал домашнее задание?
— А я его потерял.
— А ты не мог найти?
— Мог, но папа сказал, что у нас дома лишних денег нет.

Вовочка смотрит на глобус:
— Мам, а почему земля круглая?
— Чтобы люди не разбежались.
— Ааа... тогда понятно, почему у нас в стране все такие худые — все разбегаются от налогов!

— Вовочка, ты чего такой грустный?
— Да сегодня контрольная. Я вчера всю ночь учил, а папа сказал, что если я получу двойку, то он меня побреет!

Вовочка сидит во дворе и плачет. Подходит сосед:
— Вовочка, ты чего плачешь?
— Папа обещал купить мне велосипед, если я выучу таблицу умножения.
— Ну, ты же ее выучил, молодец! Почему же плачешь?
— Выучил, да. Но он сказал: «Сынок, ты ее выучил, но я передумал. Давай так: я тебе куплю не велосипед, а этикетку от него. Ты ее приклей на свой старый, и будет новый».
— И что ты сделал?
— А я приклеил этикетку на его машину. Теперь он ездит с надписью «Стелс — 2000». Сосед в шоке. А Вовочка добавляет: — Зато теперь он гордый, как павлин, а у меня всё равно нет велосипеда!

Вовочка приходит из школы:
— Мам, у нас в школе новый учитель по физкультуре. Такой интересный! Он говорит, что если я не буду бегать, то у меня сердце станет, как у старого человека.
— Ну и что ты решил?
— А я решил, что лучше буду старым, но живым.

Приходит Вовочка в зоопарк. Подходит к клетке со слоном и долго на него смотрит. Подходит смотритель:
— Мальчик, интересно?
— Да. Скажите, а сколько у него ног?
— Четыре.
— А хобот — это что, пятая нога?
— Нет, это нос.
— А нос у него для чего? Чтобы нюхать?
— Ну да, чтобы нюхать, брать еду...
— А если я ему дам понюхать мою жвачку, он не обидится?
— Думаю, нет.
Вовочка протягивает жвачку слону. Слон берет хоботом и кладет в рот. Вовочка, задумчиво:
— Ага... значит, он жвачку съел. Теперь я знаю, как нос превращается в рот! Смотритель, у вас тут какая-то фигня, а не зоопарк. У меня в школе биологию лучше преподают!

Учительница:
— Вовочка, просклоняй слово «яблоко».
— Яблоко, яблока, яблоку...
— А дальше?
— А дальше я его съел!