Эротические анекдоты

Муж возвращается с работы усталый, а за стеной слышны характерные стоны и вздохи. Он говорит сыну:
— Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу, чтобы он потише развлекался со своими дамами.
— Мама уже собиралась ему это сказать.
— Правда? И что, не сказала?
— Не знаю. Она ещё от него не вернулась.

Муж вечером ластится к жене. Она:
— Не могу.
— Почему?
— Кот смотрит.
Муж вздыхает, уносит кота из спальни, возвращается. Она:
— Не могу.
— Теперь что?
— Хомяк.
— Он же на кухне!
— Хочу, чтобы смотрел.
Муж идёт, приносит хомяка. Ложится. Она:
— Не могу.
— ?!
— Он не смотрит.
Муж в ярости хватает хомяка в кулак:
— Ты почему, гад, не смотришь?
Хомяк, полузадушено:
— Без кота скучно.

Учитель задаёт классу вопрос:
— Что больше всего возбуждает человека?
— Обнажённая женщина! — отвечает Костя с первой парты.
— Немедленно выйди! И приведи отца!
На следующий день Костя пришёл один и уселся на галёрке.
— Ты почему не привёл отца? И почему сел назад? — спрашивает учитель.
— Отец сказал, что если вас не возбуждает обнажённая женщина, то от вас лучше держаться подальше.

В баре где-то в Йоханнесбурге трое белых неспешно потягивают виски. Дверь с грохотом распахивается, и на пороге появляется чернокожий мужчина ростом под два метра, шириной с холодильник. Он пересекает зал, останавливается перед первым белым, берёт его стакан и выпивает залпом.

— А белых женщин я имел! — объявляет он.

— Н-н-нет проблем, — выдавливает первый, заикаясь.

Гигант подходит ко второму, повторяет то же самое с его виски и снова:

— А белых женщин я имел!

— Т-т-тем лучше для вас, — отвечает второй, тоже заикаясь.

Наконец он останавливается перед третьим, осушает его стакан и в третий раз произносит:

— А белых женщин я имел!

— И правильно, — кивает третий. — Чёрные женщины у меня тоже вызывают отвращение.

В военную часть на вечер стриптиз-танцовщицу. Сцена — сколоченный на скорую руку помост, свет — от прожектора, зал — сплошь сапоги, ремни и коротко стриженные затылки.
Стриптизерша начала номер. Скинула накидку — зал одобрительно загудел. Скинула платье — грянули аплодисменты. Скинула бюстгальтер — овации, свист, топот, кто-то даже уронил фуражку. Скинула трусики — и наступила такая тишина, что стало слышно, как в углу капает вода из умывальника.
Стриптизерша повернулась так, повернулась эдак — тишина. Она растерялась:
— Я вам что, разонравилась?
Из второго ряда донеслось сдавленное, почти жалобное:
— Нравитесь. Очень. Но одной рукой не похлопаешь.

Жена пришла к секретарю райкома с жалобой на мужа Сергея. Принесла женские трусы как доказательство. Секретарь пообещал разобраться, сунул улику в ящик, потом переложил в портфель. Домой пришёл в хорошем настроении. Сын Павлик попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу. Тот сказал:
— Пусть мать возьмёт в портфеле.
Мать в портфеле увидела свёрток, развернула и говорит:
— Ну, Андрей, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

Женщина пришла к хирургу:
— Доктор, пересадите мужу новый орган. Старый совсем не справляется — раз в год, и то по праздникам.
Хирург согласился. Через год жена снова у него:
— Доктор, всё стало ещё хуже! Теперь вообще ничего.
Привели мужа. Хирург спрашивает:
— Голубчик, что не так? Орган не работает?
— Что вы, доктор! Утром — секретарша, в обед — сотрудница, вечером — жена друга...
— А для своей жены хоть что-нибудь оставили бы?
— Да мне не жалко! Просто барьер.
— Какой барьер?
— Психологический. Не могу я свою жену чужим органом пользовать.

Молодая пара поженилась, жить негде — переехали к тёще. Утром муж ушёл на работу, остальные остались дома. Поели, а посуду мыть никому не хочется. Договорились: кто первый заговорит, тот и моет. Муж возвращается, здоровается — тишина. Поел. Заходит в комнату, все телевизор смотрят. Присел к жене, начал её ласкать, потом уединился с ней — тишина. То же самое проделал с тёщей — снова тишина. Вышел на балкон, обжёг губу сигаретой. Вернулся и спрашивает:
— У нас вазелин дома есть?
Тут тесть не выдержал:
— Вы как хотите, а я лучше посуду помою!

Приходит мужик утром в баню, а там — женский день. Упросил вахтёра: пока никого нет, быстренько помоется и уйдёт. Тот разрешил. Мужик моется, парится, вдруг слышит — женщины идут. Спрятался в мойке, стоит ни живой ни мёртвый. Заходят две бабы. Одна говорит:
— Мань, я в Америке в бане была. Там в мойке статуи стоят: дёрнешь за причинное место — она тебе веник даёт, ещё раз дёрнешь — тазик.
Мужик хватает веник и тазик, встаёт в углу как статуя.
Женщина подходит, дёргает — он подаёт веник. Второй раз дёргает — подаёт тазик.
Вторая подходит, дёргает, дёргает и говорит:
— Любка! Смотри! Она ещё и шампунь выдаёт!

Встречаются две подруги.
— Привет! Как дела?
— Да нормально. Только горло разболелось.
— У меня есть проверенное средство. Когда у меня начинает першить, я делаю мужу приятное ртом — и быстро проходит.
— Надо попробовать...

На следующий день:
— Ну что, помогло?
— Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж долго не верил, что это была твоя идея.

Идёт по улице дед, лет этак ста двадцати. Весь сморщенный, но бодрый. Подбегает к нему молодая журналистка и спрашивает:
— Дедушка, скажите, а в чём секрет вашего долголетия? Наверняка вы за всю жизнь ни одной сигареты в рот не взяли?
— Да что ты, милая... Видишь вон тот стог сена? Так я выкурил примерно два таких.
— Ого! Ну а спиртное? Небось, и капли в рот не брали?
— А видишь тот пруд? Так я выпил примерно два таких.
— Ну а с женщинами? Вы, наверное, всю жизнь хранили верность одной единственной?
— Видишь вон то дерево? А рядом с ним косу?
— Вижу... И при чём тут коса?
— Так вот, когда смерть ко мне пришла, я её так отымел, что она косу бросила и убежала!

— Доктор, мой муж думает, что он — холодильник.
— И давно это с ним?
— С тех пор, как я перестала давать ему на ночь.

Муж жене:
— Дорогая, давай сегодня займемся сексом в лифте!
— Ты что, с ума сошел? Там же люди!
— Ничего, мы быстро.
— Нет, я стесняюсь!
— Ну хорошо, тогда в подъезде.
— Там тоже могут увидеть!
— Слушай, ну давай тогда хотя бы дома.
— Дома? Ты что, там же дети!

— Дорогая, ты помнишь, как нам было хорошо 20 лет назад?
— Конечно, помню. Ты тогда еще не храпел после секса, а сразу закуривал и уходил.

Жена мужу:
— Милый, у нас сегодня годовщина свадьбы. Давай сделаем что-нибудь такое, чего мы не делали уже давно.
— Отличная идея! Давай займемся сексом на кухне.
— Нет, это мы делали в прошлом году.
— Тогда в ванной?
— И это было.
— Ну, тогда не знаю... Может, просто поговорим?

— Как размножаются ежики?
— Очень осторожно.

Приходит мужик к сексопатологу:
— Доктор, у меня проблема. Мой член стоит только по утрам.
— И в чем проблема?
— Так я же не по утрам хочу!

— Доктор, у меня член стоит только тогда, когда я смотрю фильмы для взрослых.
— А когда вы занимаетесь сексом с женой?
— А я и не занимаюсь. Я все время смотрю сексфильмы.

— Почему программисты любят секс?
— Потому что это единственное, что они могут делать без ошибок (ну, почти).

— Почему у зайца длинные уши?
— Потому что он очень быстро бегает.
— А при чем тут уши?
— А ты попробуй так быстро бегать с короткими ушами, когда сзади волк, а спереди — зайчиха!

— Как называется самый короткий секс в мире?
— Трах-бах!