Эротические анекдоты

Жена говорит мужу:
— Толя, как ты на работу уходишь, мне мужик звонит и спрашивает: «Женщина, трахаться хотите?» Я дверь закрываю, а самой страшно.
— Ничего, — отвечает Толя. — Я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит — говори «хочу», зайдёт, тут я его дрыном и н@ебну.
Наступает утро. Звонок в дверь. На пороге — интеллигентный мужчина с дипломатом:
— Женщина, еб@ца хотите?
— Да, хочу.
— Так вот передайте своему мужу, пусть он вас еб@т, а не мою жену!

Женщина у врача:
— Меня всё раздражает: муж, транспорт, работа…
— А любовью заниматься пробовали?
— Нет.
— Ложитесь.
Через пять минут:
— Доктор, определитесь: или туда, или сюда! «Туда-сюда» меня раздражает…

Одинокая женщина набирает номер эскорт-службы:
— Здравствуйте. У вас есть накачанные мужчины?
— Разумеется.
— А накачанные и красивые?
— Все без исключения.
— А накачанные, красивые и стильные?
— Есть и такие.
— А вот среди этих накачанных, красивых и стильных найдутся те, кто очень долго не кончает?
— Найдутся.
— А такие, чтобы долго-долго-долго-долго?
— Есть один. Берёте?
— Да! Давайте!
Проходит полчаса. Раздаётся звонок в дверь. Она открывает: на пороге стоит накачанный красивый молодой мужчина, одетый с иголочки — всё от кутюр, даже носки именитого бренда. Они проходят в спальню. Женщина ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы и начинает исступлённо рвать на себе одежду: пиджак летит в угол, рубашка трещит по швам, брюки превращаются в лохмотья.
— Что вы делаете?! Зачем вы это рвёте?!
— Потому что когда я кончу, это уже выйдет из моды!

На рынке мужик торгует комаром в банке. На банке наклейка: «Заменитель мужчин. 25 рублей». Подходит женщина:
— А как им пользоваться?
— Всё просто. Дома разденьтесь, ложитесь и выпустите его из банки. Если что-то пойдёт не так — звоните, вот мой телефон.
Женщина кивает, покупает. Вечером набирает номер:
— Я пришла, разделась, легла, выпустила его, а он сел на стенку и не двигается…
— Так… Лежите и не вставайте! Выезжаю!
Мужик приезжает, раздевается, встаёт рядом и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!

В автобусе не протолкнуться. Высокий парень, к нему прижата девушка и бабка. Парень подмигивает девушке, жмётся ближе. Вдруг она:
— Извращенец!
Все замолчали.
Парень:
— Ты чего орёшь? Сама уже пять минут мне яйца гладишь!
Девушка:
— Я не касалась!
Бабка:
— Чего уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Стоит на обочине дороги совершенно голая девушка. Мимо шагает директор завода, солидный, в костюме. Останавливается, оглядывает её с ног до головы:
— Давай тебя трахну?
— Давай, — отвечает она. — Туда сотня, обратно сотня.
Директор достаёт калькулятор, что-то прикидывает в уме и качает головой:
— Нет, не потяну. У меня тогда зарплата на заводе ещё на месяц задержится.
Идёт дальше. Навстречу — директор фирмы, в дорогом пальто, с телефоном в руке. Тоже останавливается:
— Давай тебя трахну?
— Давай. Туда сотня, обратно сотня.
Он морщит лоб, считает:
— Не-е, у меня фирма тогда разорится.
Уходит. Следом появляется студент — рюкзак на одном плече, глаза усталые, но заинтересованные.
— Давай тебя трахну?
— Давай. Туда сотня, обратно сотня.
— Ну, давай.
Вставил и лежит. Девушка ждёт-ждёт, потом спрашивает:
— Что лежишь?
— А больше денег нету.

— Привет, Денис! Видел, ты к Алине с химфака ходил. Что было?
— Она надела полицейскую форму, сказала, что я арестован за то, что хорош в постели.
— А потом?
— Через две минуты сняла обвинения. За отсутствием доказательств.

Муж приходит домой и открывает дверь в спальню. Перед ним предстаёт картина: жена прикована наручниками к кровати, во рту у неё кляп, на груди прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник — в кожаной маске, с плеткой в руке, с анальной игрушкой в заднем проходе и с мышеловкой, прикреплённой к интимному месту.
Повисает долгая немая сцена. Все молчат. Наконец муж поворачивается к жене и устало говорит:
— Я так понимаю, пороть вас бесполезно.

Ночь, купе. Девушка на верхней полке, мужик на нижней.
— Не скучно одной?
— Отстань.
— У меня игрушка есть, поиграем?
— Не мешай!
— А с твоей можно?
Сверху летит фаллоимитатор:
— Хоть до утра, только не мешай!

Встретились два старых приятеля, разговорились.
— Чего нового? — спрашивает один.
— Да вот, на свадьбе был на прошлых выходных, — отвечает второй.
— И как прошло?
— Да как обычно: напились все до последнего.
— Да ты что! А потом?
— Ну, салатом стены мазали. Оливье там, селёдка под шубой — всё в ход пошло.
— Обалдеть! А дальше?
— Потом жених при всех невесту поимел. Прямо на столе.
— Ничего себе! А потом?
— Потом все гости невесту поимели. По очереди.
— Кошмар! А дальше?
— А дальше начался такой бардак, что я не выдержал и ушёл.

— Дорогая, у тебя есть эротическая фантазия?
— Есть. Экзотический остров, ночь, пальмы, море, звёзды, вино…
— А я сверху или снизу?
— Ты дома.

На приём к гинекологу приходит девушка. Выглядит озадаченной. Достаёт альбом и говорит:
— Доктор, у меня странность. Каждое утро я обнаруживаю во влагалище маленькую почтовую марку. Я их аккуратно собираю. Вот, уже целый альбом накопился. Посмотрите, может, это коллекционное что-то?
Врач мельком взглянул на альбом, потом на пациентку и спокойно ответил:
— Это не марки. Это наклейки от бананов.
Девушка растерялась:
— То есть как?
— А вот так. И раз вы до сих пор не отличили марку от банановой наклейки, я выпишу вам направление к окулисту.

В отдел полиции приходит техничка с жалобой на изнасилование.
— Как всё произошло?
— Мыла пол на лестничной площадке. Он подкрался сзади и начал домогаться.
— А убежать не могли?
— Куда бежать? Слева перила, справа стена, сзади он, а впереди я только что вымыла. Не хотелось наследить.

Приходит к мудрецу простак:
— Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу?
Мудрец положил перед ним две конфеты: одну развёрнутую, другую в красивом фантике.
— Какую выберешь?
— Конечно развёрнутую.
— Почему?
— Тут сразу видно, что конфета. А там какашка может быть.
Мудрец вздохнул:
— Иди отсюда. Всю притчу испортил.

Муж возвращается с работы усталый, а за стеной слышны характерные стоны и вздохи. Он говорит сыну:
— Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу, чтобы он потише развлекался со своими дамами.
— Мама уже собиралась ему это сказать.
— Правда? И что, не сказала?
— Не знаю. Она ещё от него не вернулась.

Муж вечером ластится к жене. Она:
— Не могу.
— Почему?
— Кот смотрит.
Муж вздыхает, уносит кота из спальни, возвращается. Она:
— Не могу.
— Теперь что?
— Хомяк.
— Он же на кухне!
— Хочу, чтобы смотрел.
Муж идёт, приносит хомяка. Ложится. Она:
— Не могу.
— ?!
— Он не смотрит.
Муж в ярости хватает хомяка в кулак:
— Ты почему, гад, не смотришь?
Хомяк, полузадушено:
— Без кота скучно.

Учитель задаёт классу вопрос:
— Что больше всего возбуждает человека?
— Обнажённая женщина! — отвечает Костя с первой парты.
— Немедленно выйди! И приведи отца!
На следующий день Костя пришёл один и уселся на галёрке.
— Ты почему не привёл отца? И почему сел назад? — спрашивает учитель.
— Отец сказал, что если вас не возбуждает обнажённая женщина, то от вас лучше держаться подальше.

В баре где-то в Йоханнесбурге трое белых неспешно потягивают виски. Дверь с грохотом распахивается, и на пороге появляется чернокожий мужчина ростом под два метра, шириной с холодильник. Он пересекает зал, останавливается перед первым белым, берёт его стакан и выпивает залпом.

— А белых женщин я имел! — объявляет он.

— Н-н-нет проблем, — выдавливает первый, заикаясь.

Гигант подходит ко второму, повторяет то же самое с его виски и снова:

— А белых женщин я имел!

— Т-т-тем лучше для вас, — отвечает второй, тоже заикаясь.

Наконец он останавливается перед третьим, осушает его стакан и в третий раз произносит:

— А белых женщин я имел!

— И правильно, — кивает третий. — Чёрные женщины у меня тоже вызывают отвращение.

В военную часть на вечер стриптиз-танцовщицу. Сцена — сколоченный на скорую руку помост, свет — от прожектора, зал — сплошь сапоги, ремни и коротко стриженные затылки.
Стриптизерша начала номер. Скинула накидку — зал одобрительно загудел. Скинула платье — грянули аплодисменты. Скинула бюстгальтер — овации, свист, топот, кто-то даже уронил фуражку. Скинула трусики — и наступила такая тишина, что стало слышно, как в углу капает вода из умывальника.
Стриптизерша повернулась так, повернулась эдак — тишина. Она растерялась:
— Я вам что, разонравилась?
Из второго ряда донеслось сдавленное, почти жалобное:
— Нравитесь. Очень. Но одной рукой не похлопаешь.

Жена пришла к секретарю райкома с жалобой на мужа Сергея. Принесла женские трусы как доказательство. Секретарь пообещал разобраться, сунул улику в ящик, потом переложил в портфель. Домой пришёл в хорошем настроении. Сын Павлик попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу. Тот сказал:
— Пусть мать возьмёт в портфеле.
Мать в портфеле увидела свёрток, развернула и говорит:
— Ну, Андрей, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

Женщина пришла к хирургу:
— Доктор, пересадите мужу новый орган. Старый совсем не справляется — раз в год, и то по праздникам.
Хирург согласился. Через год жена снова у него:
— Доктор, всё стало ещё хуже! Теперь вообще ничего.
Привели мужа. Хирург спрашивает:
— Голубчик, что не так? Орган не работает?
— Что вы, доктор! Утром — секретарша, в обед — сотрудница, вечером — жена друга...
— А для своей жены хоть что-нибудь оставили бы?
— Да мне не жалко! Просто барьер.
— Какой барьер?
— Психологический. Не могу я свою жену чужим органом пользовать.