100 лучших анекдотов

— Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
— Да, но только по электронной.

Приходит дембель домой в родное село, а его спрашивают:
— Как там в армии?
— Да дебилизм сплошной!
— Это как?
— Завтра покажу.
Наутро в четыре часа звонит колокол. Всё село сбегается в ужасе. Дембель выходит и кричит:
— Мы с батей за дровами, остальные разойдись!

Идёт маленький сынишка с синим папкой.
- Пап, а зачем животным усы?
- Да хуй его знает...
- Пап, а почему луна то круглая, то не круглая?
- Да хуй его знает...
- Пап, а почему солнечное затмение бывает?
- Да хуй его знает...
- Пап я тебе еще не надоел со своими вопросами?
- Да ты спрашивай, сынок, спрашивай. Кто же тебе еще о жизни расскажет

— Серый Волк, ты зачем Красную Шапочку съел?
— Да она меня достала: «Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?» Я ей: «Это чтобы тебя съесть», а она: «А почему у тебя такие большие глаза?» И так 20 вопросов.

Два рыбака:
— Слышал, ты вчера на рыбалке был?
— Был.
— И как?
— Жена сказала: без рыбы не возвращайся.
— И что?
— Теперь я холостой.

Учительница привела класс на экскурсию на недостроенную стройку. Вдруг с десятого этажа падает рабочий и разбивается насмерть. После экскурсии она решила обсудить это в классе:
— Дети, как вы думаете, почему дядя упал?
Машенька тянет руку:
— Он не соблюдал технику безопасности.
— Возможно. А ты, Витенька?
— Может, он был пьяный.
— Не исключено. Вовочка?
— Он ругал мою маму.
— Что он такого сказал?
— Он кричал: «Мальчик, твою мать, не шатай лестницу!»

Комбайнёр-передовик намолотил рекордный урожай — весь колхоз переплюнул. Вечером к нему приходят двое отстающих комбайнёров, лица скорбные.
— Что случилось? — спрашивает передовик.
— Как, ты не слышал? У тебя горе.
— Какое горе?
— На, выпей, легче станет.
Выпили. Он снова:
— Так что случилось-то?
— Такое горе... Не могу, сил нет сказать. Давай ещё.
И так несколько раз. Наконец передовик, совсем пьяный, бормочет:
— Мужики, не томите. Что у меня стряслось?
— Эх... Такое горе. Сейчас телевидение приедет тебя снимать, а ты нажрался.

Сбежал кенгуру из зоопарка. Поймали. Забор трёхметровый — пятиметровый. Сбежал. Поймали. Забор девятиметровый. Сбежал. Поймали. Забор пятнадцатиметровый.
Слон спрашивает:
— Докуда тянуть будут?
— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, додумаются ворота закрывать на ночь.

Встречаются два программиста. Один жалуется:
— Представляешь, вчера приходит бабка и говорит: «Сынок, у меня Интернет сломался!» Я перезагрузил роутер, проверил кабели — всё работает. Говорю ей: «Бабушка, всё в порядке». А она: «Нет, сынок, не работает! Вот смотри: я набираю в Яндексе "погода", а он мне показывает погоду, а мне надо, чтобы он показывал, как искать погоду!»

Приходит мужик в офис:
— Мне нужна работа.
— А что вы умеете?
— Могу говорить по телефону, пить кофе и жаловаться на жизнь.
— Отлично, вы приняты в отдел кадров.

— Почему ты опоздал?
— Пробки.
— А если бы не пробки?
— Тогда бы я опоздал по другой причине.

— Спящая красавица, вы почему спите?
— Я жду принца.
— А если он не придёт?
— Тогда я просто высплюсь.

Чукча пришёл в паспортный стол. Ему говорят: «Заполните анкету». Он пишет: «Фамилия: Чукча. Имя: Чукча. Отчество: Чукча». Сотрудница: «Вы что, все чукчи?» Чукча: «Однако, нет, я один, просто у нас так принято»

— Доктор, я постоянно думаю о смерти.
— Это нормально. Все о ней думают.
— Но я думаю о ней с улыбкой.
— Ну, это тоже нормально. Просто не стоит делать это на людях. И тем более — не стоит помогать другим о ней думать.

Ребёнок протягивает отцу чистый лист:
— Я нарисовал корову на пастбище.
Отец смотрит:
— А где трава?
— Корова съела.
— А где корова?
— А чего ей стоять там, где травы уже нет?

Кладбище. Рабочий копает могилу. Подходит прохожий:
— Кого хороните?
— Да никого. Копаю на всякий случай. Вдруг кто-то умрет, а у меня уже готово. Сервис!

— Маша, ты почему такая хитрая?
— Потому что я в сказке живу.
— А Медведь?
— А он терпеливый.

Три вороны сидят на дереве.
Первая хвастается:
— Я корову купила.
Вторая:
— А я часы купила.
Третья молчит, завидует.
На следующий день первая убивается:
— Корову украли!
Вторая расстраивается:
— Часы потеряла!
Третья смотрит на часы:
— Ах, уже без четверти час. Пора лететь корову доить.

— Дорогая, у тебя есть эротическая фантазия?
— Есть. Экзотический остров, ночь, пальмы, море, звёзды, вино…
— А я сверху или снизу?
— Ты дома.

Умер как-то инспектор ДПС. Предстал перед Богом, стоит, озирается. Бог ему и говорит:
— Ну что, сын мой, рассказывай: делал ли ты людям добро?
— Да, бывало, — отвечает инспектор.
— А зло?
— И такое было.
— Что ж, вот тебе две дороги: одна ведёт в рай, другая — в ад. Какую выберешь, туда и попадёшь.
Инспектор почесал затылок, посмотрел налево, посмотрел направо и говорит:
— А можно я здесь, на перекрёстке, останусь?

В парламенте обсуждают закон о свободе слова.
— Я за свободу слова, но только для себя.
— А для народа?
— Для народа есть свобода молчания.