Анекдоты про сказки

Нашёл мужик в пустыне лампу. Потёр — Джин.
— Чего хочешь?
— Домой хочу!
Джин взял за руку:
— Пошли.
— Ты не понял. Быстро домой!
— Тогда побежали.

На ветке старого дуба сидит ворона и держит в клюве кусок сыра. Мимо пробегает лиса. Она не останавливается, не заводит разговоров, не поёт дифирамбов. Просто наклоняется, поднимает с земли камень и метко швыряет его в ворону. Ворона от неожиданности разжимает клюв, сыр падает в траву. Лиса подхватывает добычу и убегает. Ворона смотрит ей вслед и растерянно произносит:
— Нифига себе басню укоротили!

Добрыня Никитич напивался и жестоко гонял деревню. Сельчане скинулись и наняли Джеки Чана. Тот приехал и избил Добрыню. Лежит Добрыня, видит — бабка идёт.
— Бабка, тощий уехал?
— Уехал.
— Конец деревне!

— Бабка, испеки колобок.
— А муки нет.
— А ты по сусекам поскреби.
— Я уже всё проскребла.
— Тогда давай пиццу закажем.

— Шрек, а почему ты зелёный?
— Потому что я огр.
— А почему ты живёшь на болоте?
— Потому что там тихо.
— А почему у тебя осёл?
— Потому что он говорящий.

— Карлсон, ты почему такой толстый?
— Потому что я ем много сладкого.
— А почему не худой?
— Потому что я летаю, а не бегаю.

— Винни-Пух, ты кто?
— Я медведь.
— А почему у тебя опилки в голове?
— Потому что я плюшевый.

— Спящая красавица, вы почему спите?
— Я жду принца.
— А если он не придёт?
— Тогда я просто высплюсь.

Баба-Яга говорит Кощею:
— Кощей, ты почему такой худой?
— Да потому что я бессмертный, а жрать нечего.

— Курочка Ряба снесла яйцо, а дед с бабой плачут.
— Почему?
— Потому что оно золотое, а они хотели простые.

Приходит Иван-Царевич к Бабе-Яге:
— Бабушка, а как мне Василису спасти?
— Сначала отгадай загадку: что такое — не лает, не кусает, а в дом не пускает?
— Замок?
— Нет, это моя избушка на курьих ножках, она у меня без ключа.

Змей Горыныч:
— У меня три головы, и все думают по-разному.
— И что, не ссорятся?
— Ссорятся. Одна хочет жениться на Василисе, другая — съесть её, а третья — просто поспать.

— Курочка Ряба, ты почему плачешь?
— Да дед с бабой яйцо разбили, а оно золотое было.
— Так радоваться надо!
— Ага, а я его три года несла!

Белоснежка спрашивает у гномов:
— Почему вы такие маленькие?
— Потому что мы гномы.
— А почему вас семь?
— Потому что восьмой ушёл к Белоснежке.

Золушка на балу потеряла туфельку. Принц ищет:
— Девушка, это не ваша туфелька?
— Нет.
— А это?
— Нет.
— А это?
— Нет.
— А может, вы просто не хотите за меня замуж?
— Да, я вообще-то замужем.

— Колобок, ты почему такой круглый?
— Потому что меня бабка по сусекам скребла.
— А почему румяный?
— Потому что в печке был.
— А почему убежал?
— Потому что дурак.

Красная Шапочка приходит к бабушке, а там волк.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
— Это чтобы тебя съесть!
— А почему ты в волчьей шкуре?
— Мода такая.

— Чебурашка, ты кто?
— Я неизвестный науке зверь.
— А почему у тебя большие уши?
— Чтобы лучше слышать, как Гена поёт.

— Баба-Яга, а почему у тебя избушка на курьих ножках?
— Потому что на куриных лапах дешевле.
— А почему она поворачивается?
— Чтобы гостей отпугивать.
— А почему ты тогда гостей ешь?
— А кто не пугается, того ем.

— Серый Волк, ты зачем Красную Шапочку съел?
— Да она меня достала: «Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?» Я ей: «Это чтобы тебя съесть», а она: «А почему у тебя такие большие глаза?» И так 20 вопросов.

— Маша, ты почему такая хитрая?
— Потому что я в сказке живу.
— А Медведь?
— А он терпеливый.