-Коза уходит за травой и говорит козлятам
когда я приду я скажу соси сасок
Волк услышал голос подкавал пришел и говорит
- Козлятушки ребятушки соси сасок
Козлята говорят
-Соси хуек у нас глазок

Змей горыныч выебал избушку на курьих ножкх лежит на поляне кайфует и говорит хорошо иметь домик в деревне

Идет мужик по пустыне, 2 дня идет, 5 дней идет, пить хочет и говорит:
-Господи, я пить хочу.
А бог ему отвечает:
-Вот тебе золотая лопатка, начинай копать.
Ну мужик копал, копал и выкопал колодец с чистой родниковой водой, напился и идет дальше.Неделю, идет, вторую идет захотел есть и говорит:
-Господи, я есть хочу
А бог отвечает:
-возьми золотую лопатку и копай
Мужик копал, копал и выкопал сундук с едой, наелся и идет дальше. Месяц идет, второй идет, захотелось мужику ебаться, он и говорит:
-Господи, я ебаться хочу
Ну господь подумал и сказал:
-возьми золотую лопатку и копай долго-долго и не в коем случае не останавливайся
Ну мужик копал-копал, копал-копал, неделю копает без остановки, две недели копает без остановки, на четвертую неделю бросает лопату и говорит:
-Ухххх.....ну и заебался я!

Посадил дед репку, выросла репка большая прибольшая... Стал дед тянуть репку, тянет потянет, вытянуть не может, позвал дед бабку.... и т.д.... позвала кошка мышку, тянут потянут, вытянуть не могут...
Гуливер довольный приподнимается, отряхая штаны:
- Ну хоть какой-то толк от этих лилипутов.

Поймал мужик золотую рыбку.
Та ему, так мол и так:
"отпусити исполню три желания..."
Мужик офигел:
"конечно, давй исполняй..."
Р: "только я их исполню при одном условии: чего не захочешь у твоей тещи в 100 раз больше будет!!!"
М: "ну ладно, значит первое: хочу кучу денег, второе: огромный дом мне...
Р: "хорошо исполенно, давай третье желание".
М: "знаешь, что рыбка - сделай мне маленький-маленький инфаркт

Идет Винни-Пух по лесу. Видит Пятачок лижит с разорванным ртом, а рядом диктофон валяется. Решил прослушить запись на диктофоне:
"-Здраствуйте, меня зовут Пятачок. Я хочу сейчас взять интервью у снежного человека. Здраствуйте Снежный Человек! Можно у вас взять интервью?
-Бери!
-Но это же не интервью!
-Бери!"

Сидит Папа Карло в больнице, выходит из операционной хирург, подходит к нему и говорит:
-Ну что, у меня для вас две новости. Одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой, мы сделали Вашему Буратине несколько сложнейших операций на сердце, печень, почки, легкие. Но, к сожалению, нам не удалось его спасти...
-Какая же тогда хорошая новость?- спрашивает Папа Карло.
-Теперь у Вас есть новое карыто!

Закинул старик невод и вытащил траву.
Посушил травку, покурил.
И рыбы заговорили и желания начали исполняться.

Разговаривают два друга.
Один говорит:
-А мне ведь в молодости золотая рабка попалась...
-И что она сказала?
-Предложила на выбор хорошую потенцию или хорошую память.
-И что же ты выбрал?
-А сейчас уже и не помню...

Следователь закидывает буратино в камеру, закрывает, вытираеет пот со лба и говорит:
-Ну наконец-то я посадил дерево.