Длинные анекдоты

Первый учебный день. Учительница по очереди знакомится с детьми:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Миша.
— А кто твой папа?
— Он на мясокомбинате работает, директор!
— Садись, Миша, на первую парту!
Подходит к следующему:
— А тебя как?
— Петя.
— А твой папа где?
— На ликёро-водочном, директор!
— Садись и ты на первую парту.
Наконец очередь доходит до третьего:
— А тебя как?
— Вовочка.
— А твой папа где?
— В ФСБ.
Учительница запнулась:
— ?!.. Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
— Не знаю, его только вчера забрали.

Три бабушки сидят на лавочке, грызут семечки, обсуждают, кто мимо идёт. А навстречу — старый дед, еле ноги передвигает. Одна бабушка кричит:
— Эй, старый! Спорим, мы сможем точно угадать твой возраст?
— Да бросьте, — машет рукой дед. — Это невозможно.
— Легко, — не унимается бабушка. — Ну-ка, спусти штаны!
Дед на мгновение задумался, огляделся, но всё-таки штаны спустил. Бабушки посмотрели и торжествующе, хором:
— Тебе восемьдесят четыре года!
— Но как вам это удалось? — изумляется дед.
— Так ты ж нам вчера это сам рассказал!

Сидит в баре грустный мужичок и печально смотрит на свой стакан. Тут вваливается здоровенный детина — косая сажень в плечах. Зыркнул, подошёл и одним глотком осушил его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина опешил, похлопал его по плечу:
— Да не убивайся ты! Это шутка. Я тебе следующий стакан оплачу.
— Да не понимаете вы. Это худший день в моей жизни. Сначала проспал. Пришёл в контору — меня уволили. Выхожу — машину угнали. В полиции сказали, что вряд ли помогут. Пришлось на такси домой ехать, забыл в нём портфель со всеми документами и кошельком, а водитель сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Она сказала, что в постели я никуда не гожусь, и выгнала. Ну, я иду в бар, напиваюсь, и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, приходишь ТЫ... И выпиваешь мой ЯД!

Собрался как-то весь организм на общее собрание. Председательствует, разумеется, мозг. Открывает заседание:
— Господа, сегодня решаем, кого отправить на пенсию. Заслушаем предложения.
Первым берёт слово сердце:
— Тук-тук! Приветствую всех собравшихся. Предлагаю отправить на пенсию меня. Я работаю и днём, и ночью, без выходных и праздников. За годы службы износилось изрядно.
Только мозг хотел ответить, как вклинивается печень:
— Позвольте! На пенсию надо меня. Я столько алкоголя перенесла за всю свою жизнь, что сил моих больше нет. Каждый праздник, каждые выходные — и всё через меня.
Загудел зал, начали обсуждать. Вдруг откуда-то из глубины раздаётся голос:
— Если кого и отправлять на пенсию, то это меня…
Мозг оглядывается:
— А вы кто? Встаньте, пожалуйста, вас не видно!
Голос из зала:
— Если бы я мог встать — я бы не просился на пенсию…

В старом парке, среди аллей и фонтанов, стояли две статуи. Никто уже не помнил, когда их поставили — может, сто лет назад, а может, и двести. Они молчали, покрывались пылью и наблюдали за сменой поколений. Однажды Бог взглянул на них и решил проявить милосердие. Он оживил статуи и сказал:
— Даю вам пятнадцать минут. Делайте всё, что пожелаете.
Статуи переглянулись, схватились за руки и стремглав убежали в кусты. Через десять минут они вернулись — раскрасневшиеся, довольные, с блестящими глазами. Бог улыбнулся:
— У вас осталось ещё пять минут.
Не говоря ни слова, статуи снова нырнули в кусты. Бог заинтересовался, что же они там делают, и решил посмотреть. Подглядывает: статуи стоят, держат голубя. Одна говорит другой:
— Теперь ты его держи, а я на него срать буду!

Шотландец по имени Дункан вернулся из поездки в Лондон. В родном посёлке его тут же окружили соседи, родня и просто любопытные.
— Ну, Дункан, рассказывай! Как тебе Лондон?
— Город, надо сказать, неплохой. Архитектура великолепная, атмосфера особая, всё дышит историей. Но англичане, честно скажу, мне не понравились. Ужасно дёрганые, нервные, невоспитанные люди. Вот представьте: я нахожусь в своём гостиничном номере, три часа ночи, тишина. Вдруг дверь распахивается, вбегает англичанин, начинает вопить, размахивать руками. Потом вбегают ещё двое и тоже устраивают безобразный гвалт. Потом ещё четверо. И всё это среди ночи! Никакого уважения к отдыху.
— Да что ты говоришь! Кошмар! Ну а ты? Что ты сделал?
— А что я? Как истинный шотландец, я сохранял достоинство и продолжал играть на своей волынке.

В небольшой бар заходит темнокожий мужчина. Не говоря ни слова, он забирается на барную стойку, спускает штаны и делает своё дело прямо перед посетителями.
Зал взрывается:
— Да ты совсем с ума сошёл! Что за беспредел?!
Мужчина спокойно оглядывает всех и говорит:
— Тихо. А то будет как в Америке.
Все мгновенно замолкают. Мужчина неторопливо надевает штаны и выходит.
На следующий день история повторяется. Посетители молчат, но переглядываются. На третий день бармен не выдерживает и тихо спрашивает:
— Слушай, а что всё-таки было в Америке?
— А в Америке меня полицейские отлупили.

Самолёт набирает высоту. Вдруг одного пассажира начинает мутить, и его вырывает прямо в пакет. Сидящие рядом прыскают от смеха. Стюардесса замечает, что пакет уже почти полный, и бросается в хвост за новым. Пока её не было, ситуация выходит из-под контроля: пассажиры один за другим хватаются за пакеты, и вот уже весь салон блюёт. Один лишь мужчина в кресле у окна хохочет. Стюардесса подбегает:
— Что здесь происходит? Почему все?..
А он, вытирая слёзы, отвечает:
— Они думали, что у меня через край польётся. А я взял и отхлебнул.

Муж впервые взял жену на корпоративный банкет. Вокруг много незнакомых лиц, жена осматривается и начинает расспрашивать.
— Кто вон та, в красном платье?
— Любовница шефа.
— А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— А в жёлтом платье, с цветочками?
— Любовница начальника отдела.
— А вон та, стройная блондинка?
Муж на секунду отвлёкся и ответил не подумав:
— А это моя любовница.
Жена выпрямилась, посмотрела на блондинку оценивающим взглядом и с гордостью произнесла:
— Наша-то всё равно лучше всех!

Лес дремучий, солнце сквозь ветки пробивается. Идёт Дракон по своей территории, хозяйским глазом осматривает. Вдруг видит — Волк навстречу бежит. Дракон его лапой — цап!
— Попался, серый. Записываю: «Волк серый, одна штука». Сегодня придёшь ко мне на обед. Я тебя съем. Понял?
Волк голову опустил, хвост поджал:
— Понял.
— Вопросы есть?
— Нет.
Отпустил Дракон Волка. Идёт дальше. Навстречу Лиса — рыжая, пушистая, хвостом метёт. Дракон её — цап!
— Записываю: «Лиса рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придёшь ко мне на обед. Я тебя съем. Поняла?
Лиса глазки потупила:
— Поняла.
— Вопросы есть?
— Нет.
Пошла Лиса, лапки подгибаются. А Дракон дальше шагает. Видит — Заяц под кустом сидит, ушами шевелит. Дракон его — цап!
— Записываю: «Заяц серый, уши длинные, одна штука». Завтра придёшь ко мне на завтрак. Я тебя съем. Понял?
Заяц ушами прижал, но голову не опустил:
— Понял.
— Вопросы есть?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить?
Дракон задумался, лапой по списку провёл:
— Можно. Вычёркиваю!

В кабинете сексопатолога сидит измученный мужчина. Врач спрашивает:
— На что жалуетесь?
— Доктор, у меня такая проблема! За один день я сначала жену два раза, а потом ещё и любовницу два раза…
Врач качает головой:
— Мужчина, ну надо же себя в руки брать.
— Так и это тоже два раза!

Идёт заяц по лесу, видит — лев в капкан попал. Лев просит:
— Заяц, помоги, отблагодарю!
Заяц принёс лом, освободил льва.
— Приходи завтра на собрание, я тебя там поставлю.
Пришёл заяц. Лев объявляет зверям:
— Заяц меня спас. Теперь выполняйте все его желания.
Идёт заяц, видит лису:
— А ну в кусты, сделай мне мiнет!
Лиса деваться некуда — сделала.
Идёт дальше, видит волка:
— А ну в кусты, сделай мне мiнет!
Волк тоже сделал.
Идёт дальше, видит кабана:
— А ну в кусты, сделай мне мiнет!
Заходят в кусты. Крики, звуки ударов, чмоканье. Вылетает заяц, вытирает рот и кричит:
— Ты чего, кабан, на собрания не ходишь?

Заходят двое мужчин в булочную. Один быстро берёт три булочки и кладёт в карман. Говорит второму:
— Смотри, как ловко: хозяин даже не заметил!
— Это в твоём стиле, — отвечает второй. — А сейчас покажу честный способ.
Подходит к хозяину:
— Дай булочку, покажу фокус.
Хозяин даёт. Мужчина съедает и просит вторую. Съедает и просит третью. Съедает.
Хозяин:
— И в чём фокус?
— Посмотри в карман вон того парня.

— Папа, а что у тебя за шапка на голове?
— Это куфия, сынок. Она спасает в пустыне от невыносимой жары.
— Папа, а что это за одежда сверху?
— Это джеллаба. Она защищает в пустыне от палящего зноя.
— Папа, а что это за ужасная обувь на ногах?
— Это бабуши, сынок. Они берегут ноги от раскалённого песка.
— Папа, а зачем ты всё это носишь в Новосибирске?

Издал Медведь, царь зверей, указ: всем принести ему мясное блюдо. За ослушание — три удара членом по голове.
Белка пыталась раздобыть мясо — не вышло. Приносит Медведю мешок капусты. Медведь заглянул:
— Белка, я сказал мясное?
— Сказал.
— О наказании знаешь?
— Знаю.
— Тогда не обижайся.
Достал своё. Ударил Белку по голове — та хихикнула. Ударил сильнее — Белка смеётся. Ударил в третий раз совсем сильно — Белка угарает. Медведь спрашивает:
— Ты чего ржёшь?
— Да понимаешь, Миша. Вон Дикобраз яблоки тащит — а за свои слова, Миша, нужно отвечать!

Пришли дед с бабкой на аэродром. Подходят к пилоту:
— Сынок, всю жизнь вместе, а летать не довелось. Прокати.
— Ладно. Но если от страха закричишь — сто баксов.
— Договорились.
Взлетели. Пилот давай вытворять: петли, крены, пике. Дед молчит как рыба. Пилоту надоело, сел и спрашивает:
— Был момент, когда чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда бабка выпала.

Привезли бочку кваса. Продавец отцепляет её с машины, готовится торговать. Подходит мужик:
— Сколько за всю бочку?
— Двести литров, кружка тридцать копеек. Выходит сто двадцать рублей.
— Держи деньги. Иди гуляй, отдыхай. Вечером придёшь за пустой бочкой.
Продавец ушёл. Мужик развернул плакат: «Квас бесплатно».
Сначала народ удивился. Потом начал подходить. Потом выстроилась очередь. Потом очередь стала длинной. Потом собралась толпа. Крики, мат, кто-то полез без очереди, кому-то не хватило. Началась драка. Кого-то задели ножом.
Приехала милиция. Толпу разогнали, зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его допрашивать:
— Зачем спровоцировал драку?
— В мыслях не было.
— Незаконной торговлей занимался?
— Я бесплатно угощал. Свидетели есть.
— Значит, квас ворованный?
— На свои купил. Имею право.
— Может, ты псих?
— Нормальный. И справка есть.
— Ладно, отпустим. Только скажи: зачем? Зачем свои деньги потратил? В чём смысл?
— Скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме.

Идёт экзамен. Студенты пишут ответы. Преподаватель ходит по рядам и замечает одного, который спокойно обложился учебниками и справочниками и бодро переписывает всё оттуда. Ничего не сказав, преподаватель возвращается на место и с усмешкой ждёт звонка. Звонок. Все сдают листы. Последним идёт этот же студент.
— А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
— Вы знаете, кто я?
Преподаватель, испугавшись:
— Нет!
Студент грозно:
— Повторяю: знаете, кто я?
Преподаватель еле слышно:
— Н-нет...
Студент:
— Вот и чудненько!
Суёт свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.

Наставник на заводе обучает стажёра:
— Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра включаешь, в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра включаешь, в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Ещё раз. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра включаешь, в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что, тупой? Я тебе третий раз говорю: не понял!

— Мама, улыбайся! Сейчас оттуда вылетит птичка!
— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не космонавт, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусеницу. С соседом мы не боролись, а спали. Теперь, сынок, ты всё знаешь...
— Зашибись тридцатилетие отметил...

Собралась семья обои переклеивать. Жена мужу:
— Сходи к соседям снизу. Они только ремонт закончили, квартира у них такая же. Узнай, сколько рулонов брали.
Муж сходил. Сосед говорит:
— Шестнадцать.
Купили шестнадцать. Поклеили. Осталось пять рулонов.
Встречает муж соседа:
— Не пойму. Квартиры одинаковые, а пять рулонов лишних. Как так?
Сосед успокаивает:
— Да не переживай. У нас тогда тоже пять осталось.