Анекдоты про тещу

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы она верёвку бросила и вытащила его.
А тёща ставит условие:
— Назовёшь мамой — тогда вытащу.
Мужик мучился-мучился, язык не поворачивается. Тёща обиделась и ушла.
Покричал он, поматерился, но делать нечего: сам выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой как чёрт.
Вбежал в дом — и за ружьё. Тёща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по зарослям крадётся и ласково так зовёт:
— Маму-у-уля-я, где вы?

Тёща жалуется подруге: — Мой зять такой ленивый! Лежит на диване и даже не пытается казаться занятым, когда я захожу.

Зять сидит в интернете, читает новости. Теща заглядывает через плечо:
— Это что за чушь ты читаешь? «Ученые доказали, что человек произошел от обезьяны»! Тьфу! Глупость какая!
Зять (не оборачиваясь):
— Мам, ну зачем вы спорите с учеными? Вы же живой пример, что они правы. Смотрите, обезьяна слезла с дерева... и сразу к зятю на шею!

Мужчина приходит в ювелирный магазин и долго выбирает кольцо. Продавец спрашивает:
— Это для жены?
— Нет, для тещи.
— А какой бюджет?
— Да особо не ограничен. Я хочу, чтобы, когда она умрет, её дети переругались насмерть за это кольцо.

Зять купил новый смартфон с голосовым помощником. Настраивает его. Теща подходит:
— А что это у тебя за пищалка?
— Это Алиса. Она умеет отвечать на вопросы, включать музыку, управлять домом.
Теща (с иронией):
— А может она приготовить борщ?
Зять нажимает кнопку:
— Алиса, как сварить борщ?
Алиса отвечает: «Для приготовления борща вам понадобятся свёкла, капуста, морковь, картофель, мясо и... хорошее настроение».
Зять (теще):
— Слышите, мама? Даже робот знает, что без хорошего настроения борщ не сварится. А вы постоянно ворчите — вот у вас не вкусный получается.

Теща вызывает зятя на серьёзный разговор:
— Сынок, я решила составить завещание. Всё своё имущество я оставлю тебе.
Зять (в шоке, почти со слезами):
— Мама! Да вы что? Я никогда не думал о деньгах! Вы для меня — как родная! Зачем вы так?
— Ну, успокойся. Я просто хочу, чтобы ты знал: если я умру раньше, чем планировала, ты получишь всё. А если нет — то ты будешь меня любить и терпеть до конца моих дней. Так что выбирай: жить мне долго и быть тебе милой, или получить хату, но… я буду каждый день звонить и напоминать о завещании.
Зять (после паузы):
— Мама, я передумал. Оставьте всё кошке. Я буду просто ходить к ней в гости, когда вас не будет.

Теща кричит зятю в трубку:
— Я сейчас к вам приеду!
Зять (вздыхает):
— Может, не надо? Мы как раз собирались в магазин за продуктами.
— Вот и чудненько! Я поеду с вами! А то вы вечно покупаете всякие несвежие консервы, а я вам покажу, как выбирать свежую рыбу!
Зять (радостно):
— Ой, да ладно, не парьтесь! Мы уже передумали идти в магазин.

Зять приехал в деревню к теще. Она хвастается:
— Сынок, посмотри, какую я корову купила! Молока даёт — залейся!
Зять подходит к корове, гладит её и говорит:
— Мама, а она не сильно бодливая?
— Да нет, смирная.
— А почему же тогда у неё такой грустный взгляд, будто она только что узнала, что теперь её будет доить моя теща?

Тёща — единственный человек, который может одновременно жалеть, что ты мало ешь, и обсуждать твой вес за спиной.

Зять вызывает такси, садится, называет адрес. Таксист уточняет:
— Это к теще?
— Да, а откуда вы знаете?
— Да у вас лицо такое, будто на казнь едете.
— Ладно, довезите быстро, я заплачу.
Едут, заезжают во двор. Зять смотрит в окно и говорит таксисту:
— Слушайте, а давайте вы зайдёте вместо меня? Я заплачу двойную цену.
— А что я там делать буду?
— Да ничего. Просто посидите полчаса, послушайте, как вам надо жить, и уходите. Мне даже интересно, кто из нас быстрее сбежит.

Самый громкий звук в мире — это тишина в трубке, когда тёща сказала: «Я перезвоню».

Теща садится на диету и говорит зятю:
— Сынок, теперь я ем только овощи и пью воду. Ты меня поддерживаешь?
— Конечно, мама! Я даже купил вам специальную книгу рецептов для похудения.
— Ой, какая забота! Дай посмотрю.
Зять протягивает книгу. Теща открывает, читает название: «100 способов приготовить капусту». Она недовольно:
— И что тут такого?
Зять (улыбается):
— А вы читайте дальше: «Чтобы похудеть, нужно есть эту капусту каждый день, но, чтобы она не надоела, я советую есть её… в гостях у зятя. Там она всегда невкусная, и вы быстро потеряете аппетит».

Знаете, почему тёща всегда права? Потому что если она не права, вы всё равно делаете по-своему и потом выясняется, что она была права.

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, если бы я умерла, ты бы женился на другой?
— Наверное, да.
— А если бы умерла моя мама, ты бы тоже женился на другой?
— Нет. Если умрет твоя мама, я женюсь на твоей старшей сестре. Она в кого пошла? В отца. А отец был мужик хороший, не то что твоя мать.

Тёща в гостях — это как пересдача экзамена, к которому ты не готовился, а преподаёт женщина, которая тебя ненавидит.

Теща приходит к гадалке.
— О, вижу, вижу... Вам суждено жить долго и счастливо.
— А когда умрет мой зять?
— Ну, зачем вам это?
— Да просто хочу знать, сколько мне еще долго ждать.

У меня идеальные отношения с тёщей. Она считает, что я гений, а я считаю, что она в этом разбирается.

Двa друга встречаются на yлице, давно не виделись, oдин приглашает домой - вcтречу отметить.
Второй утoчняет:
- Oдин живёшь?
- Да нет, с женoй и тёщей.
- А они возмyщаться не будyт?
- Нет, всё нopмально, сам увидишь.
Приxодят, женa встречает на пороге:
- Ой, Вacя пришёл, да не один, с дрyгом. Пpоходите, сейчас стол накpою, а вы пока водoчки.....
Дрyг в aуте....
Через нecкoлько минут появляется тёща:
- Ой, Вaся пришёл, дa не один, с другoм.
И тyт же на дочь кpичит:
- Недотёпа, муж с дрyгом пришёл, а ты им вoдку.
На столе появляется дорогой кoньяк, закycка и прочее...
Hу друг вообще в отпaде...
- Вaсь, как тебе этo удалось?
- Да элементарно. Пpихожу со службы, под столом нагaжено. Cтpою жену, тёщу, кошку. Объявляю кoшке выговор. На слeдующий дeнь прихожу со службы, под стoлом опять нагaжено. Строю жену, тёщу, кoшку. Oбъявляю кошке стрoгий выговoр. На третий день прихожу cо cлyжбы, под столом снова нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Публичнo вешaю кошку.
- И что?
- У жены - выгoвор, у тёщи стpогий выговoр.

Со словами "Интересно, будет ли шипеть" зять вылил на тёщу стакан святой воды

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И как долго это "с удовольствием" будет длиться?
- Пока она будет уверенна, что мои жигули хавают 50 литров на сотню.

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
— У Вас билет до Урюпинска есть?
— Есть.
— А боковая, верхняя полка у туалета есть?
— Есть!?
— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
— Можно, только там ещё и дембеля едут.
— Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
— Дорогой, ты билет маме купил?
— Не поверишь, последний урвал.