Анекдоты про тещу

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х*я?

Зять приехал в деревню к теще. Она хвастается:
— Сынок, посмотри, какую я корову купила! Молока даёт — залейся!
Зять подходит к корове, гладит её и говорит:
— Мама, а она не сильно бодливая?
— Да нет, смирная.
— А почему же тогда у неё такой грустный взгляд, будто она только что узнала, что теперь её будет доить моя теща?

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в тёщу.

- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
- И какой же?
- Дышит!

Разговаривают два друга.
- Я вчера на охоту ходил на ежиков. Жене на воротник, теще на стельки.

Зять сидит в интернете, читает новости. Теща заглядывает через плечо:
— Это что за чушь ты читаешь? «Ученые доказали, что человек произошел от обезьяны»! Тьфу! Глупость какая!
Зять (не оборачиваясь):
— Мам, ну зачем вы спорите с учеными? Вы же живой пример, что они правы. Смотрите, обезьяна слезла с дерева... и сразу к зятю на шею!

Муж лежит в комнате, отдыхает...
Входят жена и тёща.
Жена, радостным голосом:
- Дорогой, смотри - к нам мама приехала!
Муж, вздыхая:
- А чего мне на неё смотреть, я же не Медуза Горгона...

Зять говорит теще : Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала . Снова зять зовет . Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Теща — бегом в магазин . Раздается телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...

Двa друга встречаются на yлице, давно не виделись, oдин приглашает домой - вcтречу отметить.
Второй утoчняет:
- Oдин живёшь?
- Да нет, с женoй и тёщей.
- А они возмyщаться не будyт?
- Нет, всё нopмально, сам увидишь.
Приxодят, женa встречает на пороге:
- Ой, Вacя пришёл, да не один, с дрyгом. Пpоходите, сейчас стол накpою, а вы пока водoчки.....
Дрyг в aуте....
Через нecкoлько минут появляется тёща:
- Ой, Вaся пришёл, дa не один, с другoм.
И тyт же на дочь кpичит:
- Недотёпа, муж с дрyгом пришёл, а ты им вoдку.
На столе появляется дорогой кoньяк, закycка и прочее...
Hу друг вообще в отпaде...
- Вaсь, как тебе этo удалось?
- Да элементарно. Пpихожу со службы, под столом нагaжено. Cтpою жену, тёщу, кошку. Объявляю кoшке выговор. На слeдующий дeнь прихожу со службы, под стoлом опять нагaжено. Строю жену, тёщу, кoшку. Oбъявляю кошке стрoгий выговoр. На третий день прихожу cо cлyжбы, под столом снова нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Публичнo вешaю кошку.
- И что?
- У жены - выгoвор, у тёщи стpогий выговoр.

Жена говорит мужу:
— У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей подарим?
— Ну… А что в прошлый раз подарили?
— Стул.
— А в этом году подведем к нему электричество!

Прохожий увидев траурную процессию пристраивается к несущему
гроб мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
П: - Кого хороним?
М: - ТЕЩУ...
П: - А, почему гроб боком несете?
М: - А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает

- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.

Однажды мужчина пришёл в гастроном,
Книгу восторгов потребовал он.
- Нету такой, и никто не видал,
Директор ему изумлённо сказал.
- Так заведите, сделайте милость:
Тёща моя колбасой отравилась!

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!

Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пирожок ногтём, постучал им об стол, чуть не поломал(стол). Посмотрел на фотографию тёщи на стене и зовёт дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, иди проведай бабушку.

Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!

- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.

Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у Вашей тещи. 100% токсичность гарантируется!

Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два, Теща - пять. Остался один пельмень. Теща его съела и подавилась:
- Зятек, похлопай.
- Браво, мама, браво.

Теща вызывает зятя на серьёзный разговор:
— Сынок, я решила составить завещание. Всё своё имущество я оставлю тебе.
Зять (в шоке, почти со слезами):
— Мама! Да вы что? Я никогда не думал о деньгах! Вы для меня — как родная! Зачем вы так?
— Ну, успокойся. Я просто хочу, чтобы ты знал: если я умру раньше, чем планировала, ты получишь всё. А если нет — то ты будешь меня любить и терпеть до конца моих дней. Так что выбирай: жить мне долго и быть тебе милой, или получить хату, но… я буду каждый день звонить и напоминать о завещании.
Зять (после паузы):
— Мама, я передумал. Оставьте всё кошке. Я буду просто ходить к ней в гости, когда вас не будет.

На Новый год тёща подарила мне два билета в театр.
Жена приболела, дети уехали на горных лыжах кататься...
Вот я и думаю, в чём подвох?