Компьютерные анекдоты

Увидели двое падающую звезду. Один кричит: «Загадывай!» Второй пожелал USB-порт вместо пупка для зарядки мобильного. Первый обозвал его идиотом. На вопрос «почему?» ответил: «Желание нельзя произносить вслух».

— Я попросил нейросеть написать анекдот.
— И что?
— Она написала: «Почему программист не может найти работу? Потому что его заменила нейросеть».
— Смешно?
— Не очень, но правда.

— Я купил умную колонку.
— И как?
— Теперь она умная, а я нет.

— Почему программисты боятся нейросетей?
— Потому что они уже пишут код лучше них.
— А кто тогда будет виноват в багах?
— Нейросеть.

— Я попросил нейросеть написать за меня отчёт.
— И как?
— Она написала лучше меня.
— А что начальник?
— А начальник не заметил.

— Ты почему такой бледный?
— Я на удалёнке.
— И что?
— Я забыл, что окно существует.

Системный администратор — это человек, который решает проблемы, о существовании которых вы не знали, способами, которые вы не можете понять.

— Почему у тебя в системном блоке так шумно?
— Это не шум, это магия. Там гномы с молоточками стучат по байтам, чтобы они правильно легли на сектора жесткого диска.

Два программиста спорят:
— JavaScript — это лучший язык!
— Нет, Python!
Мимо проходит хардкорный разработчик на C++:
— Ребята, вы оба говорите на языках для склеивания костылей. Настоящие мужики пишут на ассемблере, чтобы компилятор не испортил их гениальный код.

— Что такое идеальный программист?
— Это тот, кто, прочитав свой код недельной давности, думает: «Это написал какой-то гений», а не «Кто этот идиот и как он сюда попал?».

Как понять, что ты настоящий айтишник? Когда ты смотришь на красивый закат и думаешь: «Хм, градиент хорошо подобран, но в HEX-коде #FF7F50 было бы ярче».

Три закона робототехники по версии сисадмина:
1. Робот не должен причинять вред серверу.
2. Робот должен повиноваться приказам сисадмина, если эти приказы не противоречат первому закону.
3. Робот должен заботиться о своей безопасности, пока это не противоречит первому и второму законам. (Исключение: если робот — это ноутбук маркетолога, который пролил кофе).

Есть 10 типов людей: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто не понимает.

Диалог техподдержки:
— Здравствуйте, я не могу зайти в почту!
— Введите логин и пароль.
— Ввожу! Пишет «Неверный пароль».
— Попробуйте восстановить пароль.
— Не могу! Там же на почту приходит ссылка, а я в почту не могу зайти!

— Что сделал программист, когда увидел надпись «Переход запрещен»?
— Он перешел через стек.

Если вы думаете, что программист может работать только в темной комнате с монитором — вы ошибаетесь. Он может работать в темной комнате с монитором и с чашкой кофе.

Если программа работает, не трогай её. Это главная заповедь. Вторая заповедь: если программа не работает, не говори менеджеру, что ты будешь её трогать.

— Когда я был молодым программистом, я думал, что самый страшный враг — это сложный алгоритм. Потом я думал, что враг — это отсутствие документации. А теперь я знаю: враг — это менеджер, который говорит «Сделай это быстро, а потом мы переделаем».

Сисадмин лежит ночью в кровати, смотрит в потолок и шепчет:
— Пингую... пингую... 127.0.0.1... Хоп... Хоп... Тихо. Всё, с локальной сетью порядок.

Приходит программист к врачу:
— Доктор, у меня депрессия, тревога и бессонница.
— Вам нужно больше отдыхать. Закройте ноутбук и гуляйте на улице.
— Не могу. У меня на ноутбуке стоит Linux, я не знаю, как его закрыть.

Программист — это устройство для преобразования кофе в код.