Анекдоты про пьяниц

Вечер. В бар заходит мужчина, устраивается у стойки:
— Налей мне виски и себе тоже налей.
Бармен удивляется, но наливает. Мужчина выпивает и повторяет:
— Налей мне виски и себе тоже.
Так проходит весь вечер: по две порции за раз, бармен уже еле стоит, но наливает. Наконец он выписывает счёт. Мужчина разводит руками:
— А денег нет.
Бармен, недолго думая, бьёт его и выкидывает за дверь. На следующий вечер мужчина снова появляется на том же месте, свежий и невозмутимый. Бармен подходит:
— Ну, что будем заказывать?
— Налей мне виски.
— А мне? — с издевкой спрашивает бармен.
— А вам нельзя. Вы, когда пьяный, дерётесь.

Возвращается жена домой и застаёт странную картину: муж сидит на полу, прижавшись животом к горячей батарее, а голова у него замотана полотенцем.
— Что, Гриша, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Съел двести грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас в животе должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Жена покачала головой, ушла на кухню готовить. Вдруг из комнаты раздаётся страшный треск. Она прибегает:
— Что, Гриша, всё-таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!

В ресторан заходят трое мужчин. Один подзывает официанта:
— Бутылку водки, три стакана и наперсток.
Официант удивился, но принёс. Мужчина разлил водку по стаканам, плеснул и в наперсток. Затем достал из кармана мышонка, усадил его рядом с наперстком и говорит:
— Слышь, Иваныч, расскажи ребятам, как ты в Африке колдуна нахрен послал.

— Давай выпьем?
— Не могу, жена будет ругаться.
— А ты скажи ей «пошла нахрен» — и всё.
Выпили. На следующий день у советчика синяки и сломанный нос.
— Что случилось?
— Сказал жене «пошла нахрен».
— А ты что, вслух сказал?

Идёт урок. Учительница обводит класс взглядом и останавливается на Сидорове:
— Сидоров, домашнюю принёс?
Сидоров невозмутимо лезет в рюкзак, достаёт бутылку без этикетки и ставит на парту:
— Принёс. Налить?

Сидят в желудке салат и винегрет, беседуют. Вдруг сверху раздаётся голос:
— За Петю!!!
И в желудок льётся водка. Салат и винегрет стерпели, продолжают разговор. Опять сверху:
— За Петю!!!
И снова водка. Так несколько раз. Когда в очередной раз звучит:
— За Петю!!!
Винегрет не выдерживает, вылезая изо рта и говорит:
— Всё, с меня хватит. Пойду посмотрю, кто такой Петя.

— Представляете, девочки, мой вчера явился в четыре утра. Я лежу, будто сплю. А он, паразит, стул притащил, уселся напротив и глазеет. Я не выдержала:
— Толик, ты чего?
А он:
— Хочу, Люба, в первом ряду сидеть, когда концерт начнётся!

Генпрокуратура обнародовала статистику: треть всех преступлений совершается в состоянии алкогольного опьянения. Вдумайтесь: почти 70% преступлений — на совести трезвых людей. Увидели трезвого на улице — перейдите на другую сторону. Берегите себя.

Пьяный в стельку мужик возвращается домой. Долго возится с замком, тычет ключом мимо скважины, бормочет, чертыхается. Наконец ключ всё-таки входит, но повернуть его сил уже нет. Мужик опускается на пол под дверью, приваливается к косяку и засыпает. Ключ так и торчит в замке.

Утром жена встаёт, собирается на работу, дёргает дверь — не открывается. Стучит. Мужик приоткрывает один глаз.

— Кто там?
— Это я, твоя жена.
— Ага. Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась! Не пущу!

В пабе — постоянный клиент. Одиннадцать лет: «Две рюмки, пожалуйста». Бармен уже привык.
Сегодня:
— Одну, пожалуйста.
— Соболезную... Друг?
— Да нет, друг жив-здоров, в Америке.
— А почему одна?
— Я завязал. А за него — святое.

— Доктор, я пью, чтобы забыть.
— Что вы хотите забыть?
— Не помню... но пью уже 20 лет.

— Вась, ты помнишь, как вчера Петрович на стол залез и речь толкал?
— Не помню.
— А как он потом с люстры вниз головой висел?
— Не помню.
— А как мы его снимали?
— Тоже не помню. Слушай, а Петрович-то хоть живой?
— Живой. Только он на люстре до сих пор висит. Мы его снять не смогли, у нас стремянки не было.

— Водка не решает проблем. Но она помогает их забыть.
— А зачем их забывать, если их надо решать?
— А зачем их решать, если можно забыть?

Пьяный мужик ловит такси поздно ночью.
— Шеф, до улицы Ленина.
— Так это же здесь рядом, за углом!
— Ничего, я не спешу, я на работу.

— Я пью, потому что я несчастен.
— А если бы был счастлив?
— Тогда бы пил от счастья.

— Вы не подскажете, где тут можно купить спиртное?
— Вон там, за углом.
— Спасибо. А где тут можно купить "за углом"?

Мужик утром после корпоратива смотрит в зеркало и видит на лбу надпись маркером: "Позвони шефу".
Он звонит.
— Иван Иванович, это я.
— О, Петров! Ты почему вчера ушел с корпоратива раньше всех?
— Я не ушел, я просто вышел воздухом подышать. А потом заблудился.
— А почему ты мне звонишь?
— Не знаю, у меня на лбу написано.

— Доктор, у меня после пьянки руки трясутся.
— А вы пробовали не пить?
— Пробовал. Тогда голова трясется.

В винном отделе:
— Девушка, а у вас есть что-нибудь от головы?
— Есть, вон на полке.
— Нет, мне не таблетки. Мне бы то, из-за чего она болит.

— Алкоголь — это зло.
— Согласен. Но кто сказал, что зло не бывает приятным?

Жена мужу:
— Я нашла у тебя в гараже бутылку водки! Ты можешь это объяснить?
Муж:
— Это не заначка, это стратегический запас!
— Какой еще запас?
— На случай ядерной войны.
— А почему бутылка пустая?
— Так война же была! Вчера.