Анекдоты про пьяниц

Сидят в желудке салат и винегрет, беседуют. Вдруг сверху раздаётся голос:
— За Петю!!!
И в желудок льётся водка. Салат и винегрет стерпели, продолжают разговор. Опять сверху:
— За Петю!!!
И снова водка. Так несколько раз. Когда в очередной раз звучит:
— За Петю!!!
Винегрет не выдерживает, вылезая изо рта и говорит:
— Всё, с меня хватит. Пойду посмотрю, кто такой Петя.

— Представляете, девочки, мой вчера явился в четыре утра. Я лежу, будто сплю. А он, паразит, стул притащил, уселся напротив и глазеет. Я не выдержала:
— Толик, ты чего?
А он:
— Хочу, Люба, в первом ряду сидеть, когда концерт начнётся!

Генпрокуратура обнародовала статистику: треть всех преступлений совершается в состоянии алкогольного опьянения. Вдумайтесь: почти 70% преступлений — на совести трезвых людей. Увидели трезвого на улице — перейдите на другую сторону. Берегите себя.

Пьяный в стельку мужик возвращается домой. Долго возится с замком, тычет ключом мимо скважины, бормочет, чертыхается. Наконец ключ всё-таки входит, но повернуть его сил уже нет. Мужик опускается на пол под дверью, приваливается к косяку и засыпает. Ключ так и торчит в замке.

Утром жена встаёт, собирается на работу, дёргает дверь — не открывается. Стучит. Мужик приоткрывает один глаз.

— Кто там?
— Это я, твоя жена.
— Ага. Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась! Не пущу!

В пабе — постоянный клиент. Одиннадцать лет: «Две рюмки, пожалуйста». Бармен уже привык.
Сегодня:
— Одну, пожалуйста.
— Соболезную... Друг?
— Да нет, друг жив-здоров, в Америке.
— А почему одна?
— Я завязал. А за него — святое.

— Доктор, я пью, чтобы забыть.
— Что вы хотите забыть?
— Не помню... но пью уже 20 лет.

— Вась, ты помнишь, как вчера Петрович на стол залез и речь толкал?
— Не помню.
— А как он потом с люстры вниз головой висел?
— Не помню.
— А как мы его снимали?
— Тоже не помню. Слушай, а Петрович-то хоть живой?
— Живой. Только он на люстре до сих пор висит. Мы его снять не смогли, у нас стремянки не было.

— Водка не решает проблем. Но она помогает их забыть.
— А зачем их забывать, если их надо решать?
— А зачем их решать, если можно забыть?

Пьяный мужик ловит такси поздно ночью.
— Шеф, до улицы Ленина.
— Так это же здесь рядом, за углом!
— Ничего, я не спешу, я на работу.

— Я пью, потому что я несчастен.
— А если бы был счастлив?
— Тогда бы пил от счастья.

— Вы не подскажете, где тут можно купить спиртное?
— Вон там, за углом.
— Спасибо. А где тут можно купить "за углом"?

Мужик утром после корпоратива смотрит в зеркало и видит на лбу надпись маркером: "Позвони шефу".
Он звонит.
— Иван Иванович, это я.
— О, Петров! Ты почему вчера ушел с корпоратива раньше всех?
— Я не ушел, я просто вышел воздухом подышать. А потом заблудился.
— А почему ты мне звонишь?
— Не знаю, у меня на лбу написано.

— Доктор, у меня после пьянки руки трясутся.
— А вы пробовали не пить?
— Пробовал. Тогда голова трясется.

В винном отделе:
— Девушка, а у вас есть что-нибудь от головы?
— Есть, вон на полке.
— Нет, мне не таблетки. Мне бы то, из-за чего она болит.

— Алкоголь — это зло.
— Согласен. Но кто сказал, что зло не бывает приятным?

Жена мужу:
— Я нашла у тебя в гараже бутылку водки! Ты можешь это объяснить?
Муж:
— Это не заначка, это стратегический запас!
— Какой еще запас?
— На случай ядерной войны.
— А почему бутылка пустая?
— Так война же была! Вчера.

— Почему ты вчера не пришел на работу?
— Я заболел.
— Чем?
— Не помню. Но голова до сих пор болит.

Мужик приходит в бар и говорит бармену:
— У меня сегодня был ужасный день. Налей мне чего-нибудь.
Бармен наливает. Мужик выпивает и говорит:
— Еще.
Выпивает второй. Бармен спрашивает:
— Что случилось-то?
Мужик:
— Да жена сказала, что если я еще раз напьюсь, она уйдет от меня.
Бармен:
— И что, ушла?
Мужик:
— Не знаю, я еще не вернулся домой.

Жили два закадычных друга, любивших выпить, за что, естественно, каждому доставалось от жены. И договорились они называть водку "книгой", а пиво "журналом". И стали их разговоры выглядеть так:
— Я книгу купил, приходи, почитаем!
— А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
— Приезжай скорее, тесть рукопись принес...

— Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
— Куда?
— В запой схожу...

Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой - сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика.
Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
— Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился?
— В Воронеже.
— Во, блин! А в каком году?
— В... Ик! шестьдесят первом...
— Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом! А в каком роддоме?
— Во втором!
— И я во втором! А в какую школу ты ходил?
— В тридцать седьмую.
— Во блин! И я в тридцать седьмую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
— Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
— Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут...