Анекдоты про пьяниц

Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.

- Определитесь - пьем весело или с женщинами?

Новый Год... Москва. Тихо падает снег... Наряженные голубые ели...
А все остальные - пили!

- Как прошли праздники?
- Не знаю мне еще не рассказывали.

Два мужика пьют вместе пиво и базарят. Один спрашивает другого:
- Вот, как ты думаешь, сколько мне лет?
Тот на него внимательно смотрит и говорит:
- 44.
- Ну, ты даешь, ну у тебя и глаз.. А как ты догадался?
- Да очень просто. У меня зять - полудурок, так ему 22.

- Куришь?
- Не, только когда выпью.
- И часто пьешь?
- Ну... когда курить захочу.

Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...

- Барменша, мне бутылку виски!
- Вам с собой?
- Нет, без тебя.

Вода погубила гораздо больше людей, чем водка - утонувших гораздо больше, чем спившихся.

- Вы художник?
- Нет, я просто с похмелья.

Ходит алкаш вокруг колодца и говорит:
- Так! Если этот забор не кончится через 5 минут - придется перелезать!!!

Один алкаш другому:
- Ты знаешь который час?
- Знаю.
- Спасибо.

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!

Когда находится бутылка водки, покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.

- Вань, давай по 100 грамм тр#хнем?
- Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 грамм хряпнул...

Один пьяный спрашивает у другого:
- Ты своей что купил на 8 марта?
- Ик... А когда у нее 8 марта?

Водка "Машина вpемени"! Выпил - и yже завтpа!

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся - ты не в моём вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь - всё равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

Сидит на кухне пьянющий отец и пьёт водку, вдруг подходит к нему доченька и говорит:
- Папочка налей мне тоже.
Папа:
- Доченька, тебя же вырвет. Дочка говорит:
- Па, а ты налей и отойди.

Жена, уходя на девичник, обещала мужу вернуться в полночь. Приходит домой пьяная в уматину, слышит - кукушка прокуковала три раза. Она докуковала до двенадцати и, довольная своей сообразительностью, легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает:
- Дорогая, во сколько ты пришла?
Жена:
- Как, а ты разве не слышал, когда куковала кукушка?
Муж:
- Да, я думаю, кукушку уже пора сменить, она сегодня прокуковала три раза, затем сказала "б..дь", наступила на кошку, громко пукнула и легла спать.

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Hу, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Hу, а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.