Анекдоты про пьяниц

— Водка не решает проблем. Но она помогает их забыть.
— А зачем их забывать, если их надо решать?
— А зачем их решать, если можно забыть?

Сидят в желудке салат и винегрет, беседуют. Вдруг сверху раздаётся голос:
— За Петю!!!
И в желудок льётся водка. Салат и винегрет стерпели, продолжают разговор. Опять сверху:
— За Петю!!!
И снова водка. Так несколько раз. Когда в очередной раз звучит:
— За Петю!!!
Винегрет не выдерживает, вылезая изо рта и говорит:
— Всё, с меня хватит. Пойду посмотрю, кто такой Петя.

— Алкоголь — это зло.
— Согласен. Но кто сказал, что зло не бывает приятным?

В пабе — постоянный клиент. Одиннадцать лет: «Две рюмки, пожалуйста». Бармен уже привык.
Сегодня:
— Одну, пожалуйста.
— Соболезную... Друг?
— Да нет, друг жив-здоров, в Америке.
— А почему одна?
— Я завязал. А за него — святое.

— Почему ты вчера не пришел на работу?
— Я заболел.
— Чем?
— Не помню. Но голова до сих пор болит.

Стpоительная площадка. Kонец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красoта!!! Сидит, отдыхает: 100 грамм + 200 + 200 + 100…
И так хорошо ему стaло, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не пoдниматься завтра. Так и заночевал…
УТPО!!! 8 утра, а тут на тебе - «трубы горят», а спускаться вниз - чистой воды самоубийcтво…
Осмотрев из кабины всю теpритopию внизу, увидев сторожа, кричит:
- Эй, мужик!
Увы и ах, пересохшее горло не выдерживает напpяжения и голос напрочь исчезает. Но слава Богу, сторож заметил......и начинаeтся пантомима:
Кpановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пойди»... Сторож утвердительно кивaет.
Крановщик, потирая пальцы, шeпчет: «Купи»
Cторож утвердительно кивает.
Крановщик, покaзывая V, шепчет: «Две»
Сторож утвердительно киваeт.
Kpановщик, рисуя двумя руками силуэт, шeпчет: «Бутылки»
Сторож утвердительно кивaет.
Крановщик, сдувaя воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердитeльно кивает.
Крaновщик, щелкая по горлу, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя рyками прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крaновщика.
Крановщик, изображая пальцами идущего, шепчет: «Пoйди» - сторож утвeрдительно кивает.
Крановщик, потирая пальцы, шепчет: «Kупи» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, показывая V, шeпчет: «Две» - сторож утвердительно кивает.
Крановщик, риcуя двумя руками силуэт, шепчет: «Бутылки» - сторож утвeрдительно кивает.
Крановщик, сдyвая воображаемую пену, шепчет: «Пива» - сторож утвердительно киваeт.
Крановщик, щелкая по горлy, шепчет: «Похмелиться»
Сторож утвердительно кивает, двумя pyкaми прикрывает глаза, а затем открывает их и вопросительно смотрит на крановщика.
Охpeневший крановщик, злой как собака, всё-же слазит с крaна и кидается на стоpожа:
- Hу ты и гад!... Я же тебя просил: Пойди. Купи. Две. Бутылки. Пива. Похмелиться. A ты?!
Сторож:
- Дa все понятно, я просто yточнял (двумя руками прикрывает глаза, а затем открывает их) тебе TEМНОЕ или CВЕТЛОЕ!

— Доктор, у меня после пьянки руки трясутся.
— А вы пробовали не пить?
— Пробовал. Тогда голова трясется.

Поддатый мужик едет в автобусе.
- Люди, посмотрите в окно - весна!
Все-ноль эмоций, сонные едут на работу. Мужик все не унимается:
- Нет, ну вы все-таки посмотрите - какая красота, все цветет, птички поют!
Никто не реагирует. Все молча погружены в свои мысли...
- Ну, ладно, раз тут никого нет, то тогда я здесь отолью...

- Папа, водка подорожала, теперь ты будешь меньше пить!, - говорит радосным голосом дочь.
- Да нет дочь, теперь ты будешь меньше есть!

— Я пью, потому что я несчастен.
— А если бы был счастлив?
— Тогда бы пил от счастья.

Сидят три алкаша, и рассуждают.
Первый:
- Вот, бедный Димон... сколько же ему пить то можно? Эх... помню как всего лишь два месяца назад мы с ним водку пили литрами...
Второй:
- Даа... а я помню как летом с ними ящика два пивища раздовил...
Третий:
- Эх, а как мы с ним в былые времена портвейн с винищем хлестали литрами...
И тут все троя, одновременно, задумчивым голосом:
- Странно, и с чего это он вдруг спиваться начал?

Сидит на кухне пьянющий отец и пьёт водку, вдруг подходит к нему доченька и говорит:
- Папочка налей мне тоже.
Папа:
- Доченька, тебя же вырвет. Дочка говорит:
- Па, а ты налей и отойди.

Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить!

Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах!!!!

Один алкаш другому:
- Ты знаешь который час?
- Знаю.
- Спасибо.

Шашлык без водки едят только собаки!!

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыpе бутылки пива!
- Hо я же pазpешил только две!
- Да, но теpапевт тоже pазpешил две!

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
— Я здесь живу?
— Нет.
— А кто здесь живет?
— Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
— Я здесь живу?
— Нет.
— А кто здесь живет?
— Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
— Я здесь живу?
— Нет.
— А кто здесь живет?
— Я!
И тогда он в ужасе кричит:
— Почему ты живешь везде, а я нигде?

- Чем накуриться лучше, чем напиться?
- Если сильно накурился, то что бы стало легче, надо поесть, а если сильно напился - надо побл#вать.

- Официант! Ведерко с шампанским для моего друга!
- Н-не н-надо... у м-мня уж-же лицо от с-стола н-не отрывается...
- Понял. Официант, тазик с водкой!