Анекдоты про знаменитостей

Бузова в фитнес-клубе. Тренер говорит:
— Ольга, делайте выпады!
Бузова:
— Я бизнесвумен! У меня выпады только в программе «Дом-2» случались!

Билл Гейтс звонит в техподдержку Windows:
— У меня комп завис.
— Вы перезагружали?
— Я его создал! Я спрашиваю, почему он завис?
— А вы его перезагружали?

Стивен Сигал в ресторане заказывает суши.
Официант:
— С рыбой или с мясом?
Сигал:
— С мясом. И попросите повара сделать их быстро. Иначе я научу его делать суши ногами.

Моргенштерн приходит к стоматологу. Врач смотрит и говорит:
— У вас кариес.
Моргенштерн:
— Это не кариес, это я свой золотой зуб залил в бит, теперь он так звучит.

Пугачева и Киркоров делят сцену. Киркоров:
— Я здесь главный!
Пугачева:
— Мальчик, я здесь вообще-то собственник.

Встречаются Путин и Патриарх Кирилл.
Путин:
— Владыка, а правда, что Библия — это самая продаваемая книга в мире?
Патриарх:
— Правда, Владимир Владимирович.
Путин (достает Конституцию):
— А давайте мы вашу перепишем под нашу? Будет бестселлер.

Инстаграм-блогерша жалуется подруге:
— Представляешь, я опубликовала фото с яхты, а лайков всего 10 тысяч!
— А что, лодка маленькая была?

Киркоров просыпается утром, смотрит в зеркало и говорит:
— Боже, какой я красивый!
Зеркало отвечает:
— А ты посмотри на себя сзади!

Тарасова кричит фигуристу с бортика:
— Ты не чувствуешь коньки!
Фигурист:
— Татьяна Анатольевна, так они новые, «Элвис», я их вчера купил.
Тарасова:
— Ах, Элвис… Пресли бы лучше купил, тот хоть «Love Me Tender» чувствовал!

Горбачев приходит к врачу:
— Доктор, у меня на лбу родинка, все время в зеркало смотрю, переживаю.
Врач:
— Михаил Сергеевич, это не родинка. Это вы так от удивления лоб морщите.

Кабаева сидит на совещании с Путиным и вдруг говорит:
— Владимир Владимирович, а можно я колечко сделаю?
Путин:
— Алинушка, мы же не на тренировке, мы в Кремле.
Кабаева:
— Ну ладно… А можно я тогда указ подпишу?

Киркоров приходит в ресторан, официант спрашивает:
— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, салат «Цезарь», но чтобы он был как я — дорогой, пафосный и с золотым напылением.

Путин звонит Медведеву:
— Дим, ты где?
— В Кремле, работаю.
— А я на даче, картошку копаю. Слушай, а где у нас сеялка для моркови?
— В Киеве, Владимир Владимирович. В Киеве…

Петросян входит в гримерку и говорит:
— Ребята, я сегодня придумал новый номер. Я выхожу и говорю: «Ха-ха-ха!»
Ему отвечают:
— Евгений Ваганович, так вы это уже 30 лет говорите.

Пугачева говорит Галкину:
— Макс, я тебя так люблю, что даже готова петь твои песни.
Галкин (испуганно):
— Алла Борисовна, за что?!

Встречаются Брежнев и Картер на выставке. Подходят к скульптуре «Мыслитель». Картер спрашивает:
— Товарищ Брежнев, а о чем он думает?
Брежнев, прищурившись:
— Думает, куда бы ему прикрепить орден Ленина.

Однажды на вечере поэзии Владимира Маяковского спросили:
- Вот вы писали, что "среди грузинов я - грузин, среди русских я - русский". А среди дураков вы кто?
Маяковский не растерялся и ответил:
- А среди дураков я впервые.

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий.
— Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Моргенштерна и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил я.

Однажды Софи Лорен приехала в Тбилиси. В номер ежедневно ей приносили прекрасный букет роз с запиской: "Гиви". В последний день к ней пришёл сам Гиви и попросил о мелкой мелочи. Он попросил всего-то, заходя в самолёт, обернуться к провожающим и сказать одно слово: "Гиви?!" Неудобно было великой актрисе отказать щедрому Гиви, и в аэропорту перед самым отлётом она сказала:
— Гиви?
— Паижжяй, надаела! — махнул рукой в толпе провожающих Гиви.

У меня зарплата 18 тыс руб, а у Стаса Михайлова 18 млн. Но я не расстраиваюсь, потому что, сука, все для меня, рассветы и туманы, для меня моря и океаны, для меня цветочные поляны, дляяя меееняяя

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!