Анекдоты про знаменитостей

Билл Гейтс звонит в техподдержку Windows:
— У меня комп завис.
— Вы перезагружали?
— Я его создал! Я спрашиваю, почему он завис?
— А вы его перезагружали?

Инстаграм-блогерша жалуется подруге:
— Представляешь, я опубликовала фото с яхты, а лайков всего 10 тысяч!
— А что, лодка маленькая была?

Стивен Сигал в ресторане заказывает суши.
Официант:
— С рыбой или с мясом?
Сигал:
— С мясом. И попросите повара сделать их быстро. Иначе я научу его делать суши ногами.

Путин звонит Медведеву:
— Дим, ты где?
— В Кремле, работаю.
— А я на даче, картошку копаю. Слушай, а где у нас сеялка для моркови?
— В Киеве, Владимир Владимирович. В Киеве…

Пугачева и Киркоров делят сцену. Киркоров:
— Я здесь главный!
Пугачева:
— Мальчик, я здесь вообще-то собственник.

Тарасова кричит фигуристу с бортика:
— Ты не чувствуешь коньки!
Фигурист:
— Татьяна Анатольевна, так они новые, «Элвис», я их вчера купил.
Тарасова:
— Ах, Элвис… Пресли бы лучше купил, тот хоть «Love Me Tender» чувствовал!

Comedy Club - это грустная история о том, как Мартиросян превращается в Петросяна.

Вышла новая песня Ольги Бузовой "Мало извилин".

Елена Малышева по Первому рассказывает, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остаётся до 90.
А если вдруг вы забыли, как вас зовут, когда кончается смена или в какой день зарплата, так вы вообще идеальный работник!

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий.
— Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Моргенштерна и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил я.

Бузова в фитнес-клубе. Тренер говорит:
— Ольга, делайте выпады!
Бузова:
— Я бизнесвумен! У меня выпады только в программе «Дом-2» случались!

Кабаева сидит на совещании с Путиным и вдруг говорит:
— Владимир Владимирович, а можно я колечко сделаю?
Путин:
— Алинушка, мы же не на тренировке, мы в Кремле.
Кабаева:
— Ну ладно… А можно я тогда указ подпишу?

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

Однажды на вечере поэзии Владимира Маяковского спросили:
- Вот вы писали, что "среди грузинов я - грузин, среди русских я - русский". А среди дураков вы кто?
Маяковский не растерялся и ответил:
- А среди дураков я впервые.

Однажды Егор Крид спросил у Байкала:
— Кто самый лучший исполнитель в России?
Озеро ему ответило:
— Конечно же ты, Егор Крид.
Это был п*здеж чистой воды.

Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой х*йни не слушать.

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за
чучело и пытались сжечь.

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пид@рас! - подумала гадалка.

В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.

- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина.
- Елена Воробей?