Анекдоты про знаменитостей

Тарасова кричит фигуристу с бортика:
— Ты не чувствуешь коньки!
Фигурист:
— Татьяна Анатольевна, так они новые, «Элвис», я их вчера купил.
Тарасова:
— Ах, Элвис… Пресли бы лучше купил, тот хоть «Love Me Tender» чувствовал!

Путин звонит Медведеву:
— Дим, ты где?
— В Кремле, работаю.
— А я на даче, картошку копаю. Слушай, а где у нас сеялка для моркови?
— В Киеве, Владимир Владимирович. В Киеве…

Билл Гейтс звонит в техподдержку Windows:
— У меня комп завис.
— Вы перезагружали?
— Я его создал! Я спрашиваю, почему он завис?
— А вы его перезагружали?

Бузова в фитнес-клубе. Тренер говорит:
— Ольга, делайте выпады!
Бузова:
— Я бизнесвумен! У меня выпады только в программе «Дом-2» случались!

Пугачева и Киркоров делят сцену. Киркоров:
— Я здесь главный!
Пугачева:
— Мальчик, я здесь вообще-то собственник.

Инстаграм-блогерша жалуется подруге:
— Представляешь, я опубликовала фото с яхты, а лайков всего 10 тысяч!
— А что, лодка маленькая была?

Comedy Club - это грустная история о том, как Мартиросян превращается в Петросяна.

Вышла новая песня Ольги Бузовой "Мало извилин".

Елена Малышева по Первому рассказывает, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остаётся до 90.
А если вдруг вы забыли, как вас зовут, когда кончается смена или в какой день зарплата, так вы вообще идеальный работник!

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий.
— Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Моргенштерна и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил я.

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

Горбачев приходит к врачу:
— Доктор, у меня на лбу родинка, все время в зеркало смотрю, переживаю.
Врач:
— Михаил Сергеевич, это не родинка. Это вы так от удивления лоб морщите.

Однажды Егор Крид спросил у Байкала:
— Кто самый лучший исполнитель в России?
Озеро ему ответило:
— Конечно же ты, Егор Крид.
Это был п*здеж чистой воды.

Однажды на вечере поэзии Владимира Маяковского спросили:
- Вот вы писали, что "среди грузинов я - грузин, среди русских я - русский". А среди дураков вы кто?
Маяковский не растерялся и ответил:
- А среди дураков я впервые.

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за
чучело и пытались сжечь.

Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой х*йни не слушать.

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. - Вот пид@рас! - подумала гадалка.

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина.
- Елена Воробей?

Comedy Club - это грустная история о том, как Мартиросян превращается в Петросяна.

Леонардо Ди Каприо не ходит в бассейн, потому что девушки начинают плакать и тащить его на бортик.