Разные анекдоты

Компания выходит из ресторана после юбилея гипнотизёра.
— Слабо из того окна пианино выбросить?
Гипнотизёр смотрит, делает пассы — летит телевизор. Ещё напрягается — холодильник. Потом из окна высовывается мужик:
— Нету у меня пианино, нету!

В офисе идёт собеседование. Управляющий внимательно смотрит на молодого человека, который пришёл устраиваться.
— Прежде всего, — говорит он, — в нашей фирме очень серьёзно относятся к чистоте. Скажите, вы вытерли ноги о коврик, прежде чем войти?
— О да, конечно, — уверенно отвечает молодой человек.
— Прекрасно, — кивает управляющий. — Второе: мы требуем от сотрудников абсолютной правдивости. Дело в том, что никакого коврика там нет.
Молодой человек ничуть не смущается:
— Так я со своим. На улице грязно, вот и принёс.

Свадьба в разгаре. Тамада поднимает руку, и зал постепенно стихает:
— А теперь настал торжественный момент: жених может поцеловать невесту!
Жених переминается с ноги на ногу, поглядывает на невесту, потом куда-то в сторону. Гости замерли, кто-то уже приготовился хлопать. Невеста улыбается, но тоже ждёт. В полной тишине вдруг слышится голос из-за стола:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!

К фотографу пришла большая группа китайцев — фотографироваться на временную регистрацию. Очередь длинная, лица похожие. На десятом клиенте фотограф подумал: «Зачем снимать каждого, если они все на одно лицо? Сделаю одну фотографию и раздам всем».
Пришло время получать снимки. Один китаец берёт фотографию, долго рассматривает и говорит:
— Это не моя фотография.
— Как не твоя? — удивляется фотограф. — Лицо ведь твоё?
— Лицо моё, рубашка не моя.

Умирает Далай-лама и велит, чтобы к нему явился Супермен.
Ну, Супермен не заставил себя долго ждать и явился.
Далай-лама велел оставить их вдвоём. Все вышли.
Далай-лама говорит:
— Я умираю, покажи мне напоследок своё настоящее лицо.
Супермен снял маску.
— Аркадий Семёнович! Неужели это ты?
— Да, Григорий, разбросала нас судьба по белу свету...

В психбольнице нарисовали на стене мотоцикл:
— Кто заведёт — выпишем.
Все побежали, один смеётся.
— Ты почему не пошёл?
— Не заведут.
— Почему?
— Я свечи снял.

У столетнего мужчины спрашивают, в чём секрет его здоровья.
— Мы с женой давно договорились: кто проигрывает спор, тот идёт гулять пять километров. Вот уже семьдесят пять лет я ежедневно прохожу этот маршрут.
— А ваша девяноста восьмилетняя жена почему так хорошо выглядит?
— Она все эти годы идёт следом и проверяет, чтобы я не срезал путь.

Приходит мужчина к хирургу:
— Доктор, не могу мочиться.
— Снимайте штаны… Так, батенька, у вас орган узлом завязан. Сейчас развяжу.
Развязал. Через минуту оба стоят по горло в моче, шеи вытянули, чтобы не захлебнуться.
— Доктор, а у меня ещё и по-большому не получается.
- Нах$й! Нах$й! К ТЕРАПЕВТУ!

— Доктор, что делать с двумя зубами, которые болят?
— Удалять.
— А сколько это будет стоить?
— 150 долларов.
— Ничего себе! 150 долларов за две минуты?
— Хорошо. Могу тянуть медленно.

Девочка идёт по улице с большим мусорным мешком. Прохожий спрашивает:
— Девочка, что ты делаешь?
— Собачьи какашки собираю.
— Умница, город чище делаешь. А вон там одну пропустила.
— Такая у меня уже есть.

Идёт экзамен. Дверь открывается, в аудиторию входит студент, слегка покачиваясь, и заплетающимся языком спрашивает профессора:
— Вы не откажетесь принять экзамен у слегка пьяного студента?
Профессор поморщился, подумал и вздохнул:
— Ну ладно…
Студент разворачивается к двери и орёт на весь коридор:
— Пацаны! Я договорился! Заносите его!

Мастер вытирает руки, отдаёт машину клиенту и болтает:
— А вы кем работаете?
— Хирург. Операции на сердце провожу.
— И много платят?
— Двадцать тысяч за операцию.
— Надо же... Я движки перебираю, и вы, по сути, тоже. А мне триста.
— Хотите получать как я?
— Ещё бы!
Хирург достаёт пачку денег, заводит двигатель:
— Ну давай, перебирай!

Летит экипаж. Командир говорит молодому:
— Я отлучусь по нужде, а ты подумай: уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет «Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит вес останется прежним». Так и доложил командиру.
А тот и отвечает:
— Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь...

Ребёнок протягивает отцу чистый лист:
— Я нарисовал корову на пастбище.
Отец смотрит:
— А где трава?
— Корова съела.
— А где корова?
— А чего ей стоять там, где травы уже нет?

В ресторане посетитель заметил у официанта на шее ложку на верёвочке.
— Простите, зачем вам ложка на верёвке?
— Представьте: несу суп, а туда падает муха. Я её аккуратно ложечкой вынимаю — не руками же. И вам приятно, и гигиенично.
— Понятно. А что за верёвочка из ширинки торчит?
— А это если в туалет приспичит — я за верёвочку и вытащу, чтобы руки не пачкать.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!

Заблудился турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит на поляну, а там племя каннибалов. Окружили его. «Всё, конец», — думает турист. Вдруг с неба льётся свет и голос говорит:
— Нет, ещё не конец! Ты должен выхватить нож у вождя и вонзить его в сердце его сына.
Турист с криком бросается на вождя, выхватывает нож и убивает его сына.
Голос с неба:
— Вот теперь точно конец!

В психиатрической больнице звонит телефон. Дежурная медсестра снимает трубку:
— Алло, будьте добры, Николая из тринадцатой палаты.
— Сейчас, схожу посмотрю.
Медсестра идёт в тринадцатую, возвращается и говорит в трубку:
— Вы знаете, мы не понимаем, как это могло произойти, но его там нет.
— Ну вот видите! А вы говорили, что я от вас не сбегу!

Институт, конец дня, пятая пара. Аудитория изнемогает. Студенты хором:
— Аркадий Петрович, ну отпустите, сил больше нет!
Преподаватель вздыхает, берёт в руки огрызок мела:
— Хорошо. Как только этот кусочек закончится — сразу домой.
С задней парты доносится голос:
— Дайте я его съем!

Токарь Сергей Кузнецов неспешно протирает разводной ключ ветошью. Подходит мастер и сразу с наездом:
— Кузнецов, твою дивизию! Ты чего в 17:20 уже домой намылился?
— Да понимаете, пока ключ ветошью оботру, пока станок щёткой почищу, пока руки мылом отмою, пока переоденусь — глядишь, и 18:00 стукнет.
— Нет, Кузнецов! Это неправильно! Вот я ухожу ровно в 18:00!
— А вам-то что собираться? Рот закрыли — и пошли.

На рынке, между рядами с носками, мёдом и прошлогодним вареньем, бабулька в платке торгует пучками сушёной травы.

— Кроличья трава! Кроличья трава!

Подходит женщина:

— Что за трава-то?

— Бери, милая. Накормишь своего мужика — будет как кролик: шустрый, ласковый, сил невпроворот.

Женщина отсчитывает монеты, прижимает пучок к груди и уходит довольная. Бабулька смотрит ей вслед, вздыхает и бормочет себе под нос:

— И гадить будет шариками.

Студент шагал на экзамен и всю дорогу уговаривал себя: сдам — отмечу, не сдам — тоже отмечу. Зашёл в магазин, купил бутылку, сунул во внутренний карман пиджака и направился в аудиторию.

Отвечает билет, старается, а преподаватель вдруг прищуривается:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.

Студент со вздохом выставляет бутылку. Преподаватель молча открывает ящик стола, достаёт гранёный стакан, наливает и выпивает.
— Хороша. А солёный огурец у вас случайно не припасён?
— Нет.
— Жаль. А то стояло бы у вас «отлично».