Разные анекдоты

Залез в автобус — теснота. Вспомнил анекдот, как мужик чихнул в автобусе и сказал: — Проклятая Эбола! В автобусе тут же стало свободно. Я кашлянул и сказал: — Проклятый Ковид. Меня выкинули из автобуса тут же.

— Мам, ко мне придут три девушки, на одной я женюсь. Угадай, на какой.
После визита:
— На той, что в середине.
— Как ты поняла?
— Она уже сейчас меня раздражает.

Американцы украли чертежи Су-85. Собрали — вышел паровоз. Год изучали, год пересобирали — опять паровоз. Позвали русского деда. Тот глянул:
— Вы дауны? Тут по-русски написано: «Доработать напильником».

Заика в автобусе спрашивает:
— К-к-который час?
Мужчина молчит. Заика повторяет — тишина. Третий раз — никакой реакции. Другой пассажир:
— Почему не ответили? У вас же часы!
— А з-з-зачем? Чтобы п-п-получить по м-м-морде?

Девушка бросила парня. Он убит горем, сидит неподвижно. Отец:
— Не горюй, ты молод и симпатичен, завтра найдёшь другую.
— Да. А сегодня что делать?

Идёт урок ОБЖ. Учительница стоит у доски и объясняет:
— Дети, очень важно знать правила безопасности и правильно вести себя на природе. Например, вчера я гуляла в лесу и увидела гадюку. Представляете, она меня не укусила! А всё потому, что…
Она не успевает договорить, как с задних парт раздаётся хор:
— Потому что они своих не трогают!

Отец трёх дочерей-невест встречает молодого человека, который пришёл просить руки. Гость с порога заявляет:
— Дело вовсе не в том, что ваша семья богата! Я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
Отец внимательно смотрит на него и уточняет:
— На которой из трёх?
— На любой.

Мужика жизнь достала: уволили, жена ушла, денег нет. Встретил одноклассника-бизнесмена, тот взял его на работу. Каждый день даёт чек:
— Сходи в банк, получи сорок тысяч.
Мужик приносит, ему отсчитывают половину. Купил машину, квартиру, а сам грустный. Друзья спрашивают:
— Что не так?
— В банк я хожу один, а делим на двоих.

Купили как-то два грузина на базаре лошадь. Привели домой, поставили посреди двора, осмотрели со всех сторон — худая, кожа да кости, мешок мешком. Решили её надуть: вставили в задницу трубку и давай качать. Один дует-дует, щёки надувает, уже весь взмок, силы кончились. Останавливается и говорит:
— Вано, я устал, твоя очередь!
Второй кивает, достаёт трубку из задницы, разворачивает и вставляет другим концом.
Первый вытаращил глаза:
— Вано, ты что делаешь?!
— Я брезгую!

Поезд мерно стучит колёсами. В купе две женщины пьют чай и беседуют. Одна жалуется:
— Не жизнь, а тоска. Денег вечно не хватает!
Вторая, не отрываясь от печенья:
— Так заведи себе любовника и бери с него пятьсот баксов в месяц.
— Где ж такого взять?
— Ну, двоих заведи, по двести пятьдесят.
— Да тоже проблематично.
— Тогда четверых по сто двадцать пять!
На верхней полке заворочался мужчина, свесил голову и сонно произнёс:
— Дойдёте до пяти баксов — разбудите.

На дискотеке в Германии стоит русский парень в майке с надписью «У турков три проблемы». К нему тут же подходит турок:
— Ты чего? Проблем ищешь? Наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков:
— Сейчас ты ответишь за свои слова!
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои вопросы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить?! — турки выхватывают ножи.
— Это ваша третья проблема. Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг состав сходит с рельсов, проносится через лесополосу, кукурузное поле и снова возвращается на путь. Ошарашенные пассажиры спрашивают машиниста:
— Что это было?
— Едем, смотрю — мужик на рельсах сидит.
— Так давить надо было!
— Так я его только в кукурузе и догнал!

Подругу достали розыгрышами. Звонок:
— Мы соседи снизу, вы нас затопили!
— Вы кто, крыса?
— Почему?
— Подо мной только крысы. Я на первом этаже.

Дачники в электричке хвастаются урожаем.
— Моё яблоко табуретку раздавило!
— А моё стол развалило!
— А я своё на телегу положил.
— И что, телега сломалась?
— Нет. Червяк вылез и лошадь сожрал.

Лондон. Вечер. Туман, огни отражаются в Темзе. На парапете моста стоит изрядно выпивший русский и, не стесняясь, поливает реку.
Подходит констебль:
— Сэр, вы оскорбляете наш город!
— Да я имел ваш город.
— Сэр, вы оскорбили всю нашу страну!
— И страну вашу имел.
— Сэр, вы оскорбили саму королеву!
— И королеву вашу имел.
Полицейский вытягивается, отдаёт честь:
— Простите, ваше высочество! Простите!

Новая сотрудница видит три пустых стола.
— Где все?
— Оля — в декрете полгода назад. Света — месяц назад. Дима — вчера.
— Ха-ха, он же мужчина.
— Здесь начальство всех так имеет, что даже это не спасает.

Компания выходит из ресторана после юбилея гипнотизёра.
— Слабо из того окна пианино выбросить?
Гипнотизёр смотрит, делает пассы — летит телевизор. Ещё напрягается — холодильник. Потом из окна высовывается мужик:
— Нету у меня пианино, нету!

В офисе идёт собеседование. Управляющий внимательно смотрит на молодого человека, который пришёл устраиваться.
— Прежде всего, — говорит он, — в нашей фирме очень серьёзно относятся к чистоте. Скажите, вы вытерли ноги о коврик, прежде чем войти?
— О да, конечно, — уверенно отвечает молодой человек.
— Прекрасно, — кивает управляющий. — Второе: мы требуем от сотрудников абсолютной правдивости. Дело в том, что никакого коврика там нет.
Молодой человек ничуть не смущается:
— Так я со своим. На улице грязно, вот и принёс.

Свадьба в разгаре. Тамада поднимает руку, и зал постепенно стихает:
— А теперь настал торжественный момент: жених может поцеловать невесту!
Жених переминается с ноги на ногу, поглядывает на невесту, потом куда-то в сторону. Гости замерли, кто-то уже приготовился хлопать. Невеста улыбается, но тоже ждёт. В полной тишине вдруг слышится голос из-за стола:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!

К фотографу пришла большая группа китайцев — фотографироваться на временную регистрацию. Очередь длинная, лица похожие. На десятом клиенте фотограф подумал: «Зачем снимать каждого, если они все на одно лицо? Сделаю одну фотографию и раздам всем».
Пришло время получать снимки. Один китаец берёт фотографию, долго рассматривает и говорит:
— Это не моя фотография.
— Как не твоя? — удивляется фотограф. — Лицо ведь твоё?
— Лицо моё, рубашка не моя.

Умирает Далай-лама и велит, чтобы к нему явился Супермен.
Ну, Супермен не заставил себя долго ждать и явился.
Далай-лама велел оставить их вдвоём. Все вышли.
Далай-лама говорит:
— Я умираю, покажи мне напоследок своё настоящее лицо.
Супермен снял маску.
— Аркадий Семёнович! Неужели это ты?
— Да, Григорий, разбросала нас судьба по белу свету...