Разные анекдоты

Идёт маленький сынишка с синим папкой.
- Пап, а зачем животным усы?
- Да хуй его знает...
- Пап, а почему луна то круглая, то не круглая?
- Да хуй его знает...
- Пап, а почему солнечное затмение бывает?
- Да хуй его знает...
- Пап я тебе еще не надоел со своими вопросами?
- Да ты спрашивай, сынок, спрашивай. Кто же тебе еще о жизни расскажет

— Почему ты опоздал?
— Пробки.
— А если бы не пробки?
— Тогда бы я опоздал по другой причине.

Приходит мужик в офис:
— Мне нужна работа.
— А что вы умеете?
— Могу говорить по телефону, пить кофе и жаловаться на жизнь.
— Отлично, вы приняты в отдел кадров.

На собеседовании:
— Ваше главное достоинство?
— Умение опаздывать незаметно.
— А недостаток?
— Меня всегда замечают.

Повар спрашивает:
— Как вам суп?
— Он такой же, как вчера.
— Так это вчерашний.

На заводе двое рабочих. Один изнемогает:
— Всё, я домой.
— Смена не кончилась, начальник не отпустит.
— Сейчас увидишь.
Первый повисает на трубе вниз головой. Начальник замечает:
— Ты что делаешь?
— Я лампочка. Освещаю помещение.
— Ты перетрудился. Иди отдохни.
Второй, обалдев, тоже собирается уходить. Начальник:
— А ты куда?
— Как куда? Я в темноте работать не могу.

Мужчина говорит женщине:
— Я тебя люблю.
— А почему ты мне это говоришь?
— Потому что больше некому.

Турист спрашивает местного жителя:
— Как добраться до музея?
— Идите прямо, потом налево, потом направо, потом ещё раз налево.
— А там будет музей?
— Нет, там будет другой турист, который тоже ищет музей.

В резюме написано: «Стрессоустойчивость, коммуникабельность, умение работать в команде».
— А если команда не работает?
— Тогда стрессоустойчивость.

Девочка идёт по улице с большим мусорным мешком. Прохожий спрашивает:
— Девочка, что ты делаешь?
— Собачьи какашки собираю.
— Умница, город чище делаешь. А вон там одну пропустила.
— Такая у меня уже есть.

— Доктор, что делать с двумя зубами, которые болят?
— Удалять.
— А сколько это будет стоить?
— 150 долларов.
— Ничего себе! 150 долларов за две минуты?
— Хорошо. Могу тянуть медленно.

— Доктор, я постоянно забываю.
— И давно это с вами?
— Что именно?

Приходит мужчина к хирургу:
— Доктор, не могу мочиться.
— Снимайте штаны… Так, батенька, у вас орган узлом завязан. Сейчас развяжу.
Развязал. Через минуту оба стоят по горло в моче, шеи вытянули, чтобы не захлебнуться.
— Доктор, а у меня ещё и по-большому не получается.
- Нах$й! Нах$й! К ТЕРАПЕВТУ!

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...

А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА??? "
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", — и закрыл дверь...

— Сегодня отличная погода!
— Да, но завтра будет дождь.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что я помыл машину.

Жена мужу:
— Ты меня слушаешь?
— Да.
— Что я сказала?
— Что я тебя не слушаю.

Мужик работал на стройке. Как вдруг жене сообщают, что её муж в больнице (сломана челюсть, и сотрясения мозга). Она пришла в больницу его навестить и спрашивает:
- Как же это тебя угораздило то Степан?
- Да обычный рабочий день. Работаем. Вдруг мне молоток понадобился я и крикнул: «Коль! Брось мне молоток!!!»
- И что не поймал?
- Почему не поймал? Поймал один. Просто я забыл, что у нас в бригаде четыре Николая…

Два женатых мужика бухают как-то ночью, когда один поворачивается к другому и говорит:
— Знаешь, я уже не знаю, что делать. Каждый раз, когда я еду домой после наших пьянок, я вырубаю фары перед тем, как повернуть на улицу. Я глушу мотор и закатываюсь в гараж. Я снимаю обувь перед тем, как войти в дом. Я крадусь по лестнице, раздеваюсь в ванной. Но стоит мне прилечь в кровать, как моя жена просыпается и орeт на меня, что я снова шлялся допоздна.
А приятель ему и отвечает:
— Ну, очевидно, ты выбрал неправильный подход. Я с визгом шин врываюсь на улицу, хлопаю дверью, топаю наверх, швыряю свои ботинки в толчок, прыгаю в кровать, беру свою жену за задницу и говорю: "Как насчeт супружеского долга?! " И, ты знаешь, она всегда оказывается спящей.

Подходит мужик утром к зеркалу: глаза маленькие, уши - лопухи, на голове плешь, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие да еще и кривые. Оглядывается, вздыхая, на спящую длинноногую красавицу:
- Это ж надо так деньги любить!

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека,
а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел…
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь!
И продолжает читать газету.
- Простите, но здесь…
- Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу...
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и
выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там "Козел", студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.....