Разные анекдоты

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с днем рождения.

Идет свдьба. Вдруг, в самый разгар, заходят два амбала.
Один спрашивает у жениха:
- Мужик, драку на 30 человек заказывали?
- Не, не заказывали...
- Не волнует, уплачено...

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...

10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чем дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"

При знакомстве с родителями девушки, случайно пёрнул за столом. Будущий тесть, увидев моё красное от стыда лицо, крикнул: "Катя, ну не стыдно тебе? Здесь же твой парень!". Мне кажется, с её батей мы точно подружимся.

Разговор студенток в туалете университета:
-Ну что сдала?
*Из кабинки справо* - Нет! Эта дура мне зачёт не хочет ставить!
*Из кабинки слева* - И не поставлю!

Пионер заходит в автобус, и встаёт рядом с сидящей бабушкой. Через какое то время, бабушка чихает,пионер говорит будьте здоровы бабушка, спасибо внучёк. Бабушка опять чихает,пионер -будьте здоровы, и ещё раз тоже самое. Бабушка-ты уже внучёк не говори мне будьте здоровы, я же ведь старенькая,больная поэтому и чихаю , а пионер отвечает-ДА ТЫ БАБКА ХОТЬ ХУЙ СОСИ А ПИОНЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЕЖЛИВЫМ.

Уточка попала в курятник. Подходит к курочке и спрашивает:"А где у вас тут пруД?". Курочка отвечает: "Где поймают, там и пруТ!"

Пишет письмо мальчик деду морозу: "Дедуска мороз сделай так, чтобы меня не дразнили"
подпись: Петя Какашкин.

— Колобок, ты почему такой круглый?
— Потому что я от бабушки ушёл, от дедушки ушёл, и от всех ушёл. А от тебя, лиса, не уйду, потому что я уже устал.

Грузин продает бананы. К нему подходит сексапильнная девчонка и спрашивает:
-По чем бананы?
-По 25 руб.(Грузинским акцентом)
Она лямочку снимает, грудь показывает и спрашивает:
-По чем бананы?!
-Ну, по 20 руб.
Она 2-ю лямочку снимает, 2-ю грудь показывает и спрашивает:
-По чем бананы?!
-Ну, по 15 руб.
Она еще ниже снимает одежду
-По чем бананы?!
-Ну, по 10 руб.
Ну, она вообше разделась.
-По чем бананы?!
На что грузин ей отвечает:
-Фуууу, писька рижия, 25 руб!!!!!!!!!

Муж, пробуя приготовленные женой грибы:
- Прекрасные грибочки, откуда рецепт?
-Из детектива

Лежит мужик в больнице со сломанной челюстью. Приходит жена и
приносит фрукты.
- Милый, я тебе яблок, груш и персиков принесла, куда их
положить?
Мужик, сквозь гипс, сцепив зубы:
- В тумбочку.
- Милый, а что тебе завтра принести?
- Орехов, сука!!!

Задница- многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняют большинство работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят.

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
- Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
- Что случилось?
- Да вот, жену встретил, на роликах…

Я хочу сменить пол. Абсолютно все в шоке, родители против. Все отговаривают меня. Кроме того, мой лучший друг говорит что это слишком дорого. Но мне уже тяжело жить с этим. Хочу всё же удивить всех и успеть сменить пол за 2 недели. Кстати, если кто-то менял пол, может подскажите, какой лучше? Ламинат, линолеум или ковролин?

женский словарь:

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Ты был хорош в постели
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня размазалась тушь под глазами
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Мне нужно сочувствие
Я плохо выгляжу? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться с женщинами = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Я не нервничаю ! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

мужской словарь

Да=я хочу секса
нет=я хочу секса
незнаю=я хочу секса
я не хочу секса= я вру

Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите... Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
— Да, а откуда вы знаете?
— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопаток.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

Грузин рассказывает своему другу:
- Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, раздавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А на утро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит грудастая такая блондинка. Вот ты веришь? - спрашивает у друга.
- Верю.
- А моя жена не верит!