Анекдоты про рекламу

В ресторане посетитель подзывает официанта:
— Почему сегодня порция вдвое меньше вчерашней, а цена та же?
— Вы вчера не у окна сидели?
— У окна.
— Тогда всё верно. Сидящим у окна мы даём большую порцию в целях рекламы.

Вчера купила кетчуп за 65 рублей. Сегодня захожу в тот же магазин, вижу — на него скидка. Читаю ценник: «Старая цена — 95, новая — 75». Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

— Почему ты перестал смотреть видео на YouTube?
— Потому что ролик длится 10 минут, из которых 2 минуты — это реклама средства для потенции, 3 минуты — реклама онлайн-казино, и еще 2 минуты — просьба подписаться и ударить в колокольчик. Я уже забыл, что хотел посмотреть.

— Почему у нас нет денег на рекламу?
— Мы потратили всё на исследование, которое показало, что реклама нужна.

— Яндекс.Директ стал слишком умным. Я просто подумал о том, что хочу новую машину, а мне уже пришла реклама кредита на Ладу Весту.
— Это что. Я вчера просто чихнул, а мне уже предложили купить лекарства, влажные салфетки и гроб.

— Первый месяц бесплатно! — гласит реклама.
— А потом? — спрашивает клиент.
— А потом вы уже не сможете отказаться, потому что мы привяжем вашу карту, отключим горячую воду и украдем кота.

— Как увеличить продажи в кризис?
— Нужно сделать рекламу, которая бьет прямо в сердце.
— И какую?
— «Купи наш товар, или мы все умрем!»
— Слишком мрачно.
— Тогда: «Купи наш товар, твои соседи уже купили, а ты — лох».

— Мы провели ребрендинг.
— Что изменилось?
— Цвет логотипа с синего на голубой.
— И как?
— Клиенты не заметили, но мы потратили 5 миллионов. Зато в презентации красиво.

— Я искал в интернете «как не платить налоги».
— И что?
— Теперь мне показывают рекламу налоговой консультации и наручников. Не знаю, что выбрать.

Заказали маркетологу слоган для похоронного бюро. Он предложил: «Мы работаем, пока вы отдыхаете!».

Клиент:
— Мне нужен вирусный ролик.
Маркетолог:
— Сделаем.
Клиент:
— Только без пошлости, без политики, без животных, без детей, без музыки и без слов.
Маркетолог:
— Тогда это будет чёрный экран.
Клиент:
— Отлично! Но добавьте логотип в углу, только незаметно.

— Здравствуйте, вас беспокоит компания…
— Меня ничего не беспокоит, я умер.
— Отлично! Тогда у нас есть специальное предложение на ритуальные услуги именно для вас.

— Почему вы не улыбаетесь?
— Я прочитал рекламу: «Улыбнись, и тебе дадут кредит под 300%».
Теперь боюсь улыбаться.

— Вы знаете, что 90% рекламы неэффективно?
— Откуда вы знаете?
— Мне сказал об этом менеджер, который продал мне рекламу в этом лифте.

На билборде написано: «Ваша реклама могла быть здесь».
Под ним мелко: «Но вы пожалели денег, и теперь здесь реклама клиники по лечению жадности».

Разговор двух бактерий в организме:
— Слышал? Наш хозяин вчера купил таблетки от нас.
— И что теперь?
— А теперь мы должны срочно разработать стратегию продвижения, чтобы он купил еще и слабительное!

Приходит мужик в магазин:
— У вас есть средство от облысения?
— Конечно! Вот, новинка. Наносите на лысину, и через месяц у вас вырастут волосы.
— А если не вырастут?
— Тогда мы вернем вам деньги.
— А если я умру?
— Тогда мы вернем деньги вашим наследникам. Но они-то точно купят!

Мужик приходит в рекламное агентство и говорит:
— Я хочу разместить рекламу, которая принесет мне миллион долларов.
Менеджер:
— Без проблем! Только учтите, что миллион долларов — это ваш бюджет на рекламу.

— Что общего между рекламой и спамом?
— И то, и другое приходит, когда ты этого меньше всего ждешь, и уходит, когда ты уже готов сдаться.

— Как дела на работе?
— Отлично! Настроил таргет на женскую аудиторию 25–35 лет.
— И как результаты?
— Моя жена ушла от меня. Говорит, что устала видеть в ленте рекламу «Как похудеть после родов» и «Муж бросил? Верни его за 3 дня!».

— Вы знaeтe, ктo стaл миллиoнeрoм блaгoдaря лoтeрeи "Русскoe лoтo"?!
— Koнeчнo! Этo Mихaил Пoрeчeнкoв, пoлучaющий миллиoны зa eё рeклaму!