В нашем фирменном магазине чая праздничный сюрприз: каждому сотому покупателю - бесплатно по пачке!
Анекдоты про рекламу
сортировать по: дате / рейтингуСпециальное предложение в сети ресторанов МакДональдс:
С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!
- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?
- Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан - это реклама, когда ты даёшь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провёл с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе - вот это промоушн.
- Открываю утром холодильник, а там - ничего..... Ну, бл@дский живой йогурт...
Чай "Беседа" пpедназначен для бесед. А как должна называться водка, если после неё начинается п#здеж?
Ехали мы как-то с Максом автостопом. А этот %блан глотнул Фанты и остановил автобус с ОМОНом...
- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
Реклама: Чистите зубы зубной пастой "Колгейт лечебные травы" и у вас будут зубы как у бобра!
- Что такие же сильные?
- Нет, их будет просто два.
Sprite обявил новый конкурс "Охота на звезд"...
Чем больше "звездных" голов вы принесете... Тем больше СD дисков с их последними песнями получите...
Хорошая новость от PEPSI - сгорел завод Coca-Cola!
Из рекламы:
- Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали, и теперь я толстый.
Реклама.
- У меня очень тонкие волосы, но об этом никто не догадывается...
Потому что я - ЛЫСАЯ!!!
Хороший банк! Устойчивый банк!
Оптовый поставк стэклотар из Тбилис.
А вот интересно, если в кинотеатре последние места - места для поцелуев, то чем же тогда киномеханик в своей будке занимается?
Tampax и Gilette разработали новый тампон: жидкость превращается в гель для бритья...
Чтобы попки были сухие и чистые, их надо сушить и чистить!
Пятна масляной краски не будут так заметны на Вашей одежде, если Вы ее больше не оденете.
Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, купите ему "Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если же он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга - "Экзотические блюда".
Это моя pyка... А это - ее pyка...
Это моя нога... А это - ее нога...
Это моя спина... А это - ее спина...
А этого y нее нетy...
Пpиходит пpедпpиниматель в pекламное агентство:
- Хочу название для pестоpана, чтобы с двyх слов стало ясно главное - pyсская кyхня и безалкогольные напитки.
- "Бл# Компот"!!?
- Девушка! А у вас фиеста?
- Нет, у меня газы!!!