Анекдоты с черным юмором

Идёт мужик по глухому лесу, вдруг видит: девушка к дереву привязана, одежда в клочья.
— Что стряслось?
— Шла по лесу, напали, привязали, надругались.
— Кричала?
— Кричала.
— На помощь звала?
— Звала.
— И никто не откликнулся?
— Никто.
Мужик вздыхает, расстёгивает штаны:
— Эх, глухомань...

Жил-был мужик, каких поискать: гулящий, ни одной юбки не пропускал. Жена терпела-терпела, да и дождалась — он умер. Обрадовалась она так, что похоронила его как попало, даже родственникам не сообщила — уж очень зла была. Но бывшие любовницы, женщины сердобольные, собрались и решили: нельзя так, надо перезахоронить по-людски. Скинулись все вместе — сумма приличная вышла. Ночью поехали на кладбище. Откопали гроб, открыли — а он пустой. На дне записка: «Милые мои блядуси, я через две могилы у Дуси... И хрен тому в рыло, кто сказал, что горбатого могила исправит!»

Бабка решила покончить с собой. Звонит врачу:
— Как лучше — отравиться, повеситься или застрелиться?
— Застрелиться.
— А куда?
— В сердце. Слева, на два пальца ниже соска.
Через два часа привезли в больницу с простреленным бедром.

Десять женщин предстали перед апостолом Петром.
— Кто крал — поднимите руку!
Девять подняли.
— Кто изменял — поднимите руку!
Девять подняли.
Пётр ангелу:
— Девять в ад. И десятую, глухонемую, тоже.

Приходит мужик к окулисту. Садится в кресло, врач начинает осмотр и вдруг говорит:
— Знаете, вам бы прекратить срать.
Мужик опешил:
— Это ещё почему?
— Потому что это очень мешает мне вас осматривать.

В аудитории мединститута профессор объявил:
— Товарищи студенты, сегодня у нас практика в морге.
В морге пахло формалином и чем-то ещё. Профессор подвёл группу к столу, на котором лежал труп.
— Врач не должен быть брезгливым, — сказал он.
С этими словами он засунул палец в задний проход трупа, вытащил и облизнул. Студенты поморщились, но пересилили себя и повторили.
— Молодцы! — сказал профессор. — Вы не брезгливые. Но врач должен быть ещё и внимательным. Я сунул один палец, а облизывал другой!

Пожилая женщина каждый день угощала кондуктора кешью и миндалём. Наконец он не выдержал:
— Очень мило с вашей стороны, но почему вы сами не едите эти орехи?
— Зубов у меня нет, жевать нечем.
— А зачем тогда покупаете?
— Я их обсасываю. Шоколад вокруг них — моя слабость.

Грузовик на полном ходу влетает в детский сад. Водителя трясёт за рулём, он подпрыгивает на сиденье и бормочет:
— Ну и дети пошли... Камни, а не дети!

По пустыне бредут трое: слепой, безрукий и мужик в инвалидной коляске. Идут долго, уже еле тащатся. Вдруг впереди — оазис.
Безрукий первым бросается в воду. Выныривает — и глазам не верит: руки выросли. Кричит:
— Вода волшебная!
Слепой сразу за ним ныряет. Выныривает:
— Братцы, я вижу!
Колясочник из последних сил подкатывает к оазису и плюхается в воду. Выныривает, смотрит на себя и говорит:
- У меня, бл#ть, теперь новые покрышки

— Мама, а почему у нас папа в гробу лежит?
— Потому что он умер, сынок.
— А почему он улыбается?
— Потому что он наконец-то съехал от твоей бабушки.

— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Давайте хорошую.
— Вам осталось жить ровно 24 часа.
— А что же тогда плохая?!
— Я должен был сказать вам это вчера.

— Алло, полиция? У меня воры в квартире!
— Успокойтесь, гражданин. Назовите адрес.
— Улица Ленина, дом 15, квартира 8.
— Хорошо. А где сейчас воры?
— Я их в шкафу запер.
— Отлично, мы выезжаем.
— Только побыстрее, пожалуйста. У меня в шкафу газовый баллон, и я уже чиркаю спичкой.

В морге:
— Доктор, этот труп улыбается!
— Ничего удивительного, мы же ему пятки щекотали, пока он еще живой был.

Разговор двух старушек на лавочке:
— Ой, Маня, слышала, Петровна-то померла.
— Да ты что! А от чего?
— Да от старости, наверное. Или муж ее топором... В общем, что-то из двух.

Кладбище. Рабочий копает могилу. Подходит прохожий:
— Кого хороните?
— Да никого. Копаю на всякий случай. Вдруг кто-то умрет, а у меня уже готово. Сервис!

— Папа, а что такое «черный юмор»?
— Видишь вон того дядю с собакой-поводырем?
— Да.
— А у него еще и рак.
— И что тут смешного?
— А то, что собака тоже слепая.

Маньяк в переулке прижал жертву к стене:
— Девушка, вы будете кричать?
— Нет, что вы! Я вообще феминистка, я за равенство. Кричите вы.

— Доктор, у меня рак.
— Не переживайте, сейчас это не приговор. Вот у меня СПИД — вот это приговор.
— Почему?
— Потому что меня уволили. Кто ж доверит скальпель человеку, который может порезаться?

— Доктор, я постоянно думаю о смерти.
— Это нормально. Все о ней думают.
— Но я думаю о ней с улыбкой.
— Ну, это тоже нормально. Просто не стоит делать это на людях. И тем более — не стоит помогать другим о ней думать.

— Доктор, а мне точно поможет эта новая терапия?
— Конечно! Статистика показывает, что 100% пациентов, прошедших курс, перестают жаловаться на боли.
— Правда?
— Ага. Все умерли.

— Папа, а мы умрем?
— Да, сынок.
— И ты, и мама, и я?
— Да, все.
— И бабушка?
— Бабушка уже. Мы ее вчера закопали. Ты что, забыл, что ли?