Анекдоты с черным юмором

Заходит бедный вампир в ресторан, к нему подходит официант. Вампир говорит:
- Что можно купить на доллар?
- Ну, чай ,наверное, можно......
- Тогда мне просто горячей воды, пожалуйста!
- Хорошо...
Официант приносит кипяток.
Вампир достаёт использованный тампон и говорит:
- Ну хоть чай попью!

Оторвали мишке лапу
Уронили мишку на пол
С корнем вырвали язык
Наступили на кодык
Паоткусывали пальцы
Раздавили гирей яйца
Жопу кипятком облили
По кишкам кувалдой били
Ноги прщемили дверью
Тяжело с утра с похмелья...

Звонок в цирк:
-Алло, это директор цирка? Вам случайно не нужны уроды?..
- Нужны, опишите себя.
- Ну, я карлик.
-Хорошо...
- У меня две головы...
-Не может быть!..
-Да! И на каждой голове по три глаза !
-Восхитительно!!!
-Да и по четыре уха! А ещё на руках у меня по 8 пальцев! А на одной из голов ещё есть небольшой рог!
-Вы нам подходите!!! Давайте встретимся!!!
Срочно! Надо обсудить условия контракта! Когда и где Вам удобно?
- Ну... Давайте завтра, в шесть, у памятника Пушкину. Да, в руках у меня будет журнал "Огонёк"...

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит

Тише танечка, не плачь, а то будешь там где мяч...

- Мама, почему мне все время приходится
спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: Потому что у нас нет денег на его похороны.

Два друга, два заядлых онаниста, год не виделись.
- Привет, брат. Как дела?
- Да я, брат женился.
- А что, завязал?
- Да нет, руки отсохли.

В столовой для глухонемых висит табличка: "Когда я ем-я как всегда"

- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

- Вы знаете, я развожу котят.
- Как это?
- Три котенка на литр воды.

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Детский дом для детей инвалидов. Детям сказали, что привезут им подарки. Мальчик без рук и без ног, радостный ползет к машине с подарками, отталкивается ушами... открывает подарок и с улыбкой на лице кричит: "Скакалочка!!!"

Ищу работу. Забыл где она находится.

Когда Стив Уандер вёл себя плохо в детстве, мама наказывала его переставляя мебель.

Глухой, немой, слепой, парализованный, он даже не заметил своей смерти.

- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...

- Что такое: черно-белое и взрывается?
- Старый телевизор?
- Нет, монашка на минном поле.

Скинхеды встретили негра:
"Ну, выбирай: "Тайд" или кипячение?"

Сидит маленькая безногая девочка на диване и смотрит мультик. Приходит папа и переключает на футбол. Девочка говорит:
- Папа включи мультик!
Папа говорит:
- Сама встань и включи...
Девочка говорит:
- Так у меня же ног нет!
А папа
- Нет ног нет мультиков!

Прибегает первокласница домой и говорит:
- Мамочка я 5 получила!
Мать отвечает:
- Что радуешся сука, все равно у тебя спид.

Встречаются как то в общественном туалете негр и белый. Стоят, ссут, и тут белый случайно посмотрел на член негра, и обалдел от размеров. Ну чего куда спрашивает у негра
- Слушай, брат, а как и мне такой как у тебя сделать?
Негр говорит:
- Никаких проблем привяжи к члену кирпич и походи так с недельу...
Белый так и сделал. Через неделю случайно встречаются в том же туалете всё теже негр и белый. Белый, негру
- Да чтоже ты сука мне посоветовал? Посмотри! Он же у меня весь почернел!
Нерг удивлённо:
- А чтоже ты хотел, чтобы он у тебя больше стал?