Новые анекдоты

Жена протягивает мужу фотографию:
— Узнаёшь этого человека?
— Узнаю.
— Отлично. В шесть вечера заберёшь его из детского сада.

Учительница стоит у доски с картинкой:
— Итак, дети, крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем?
Вовочка с задней парты:
— Старый он уже. Не нужны они ему.

В кафе заходят двое адвокатов, делают заказ и невозмутимо достают из портфелей бутерброды. Бармен:
— Извините, но со своей едой у нас нельзя.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами — и молча меняются бутербродами.

Инструктаж перед заброской. Командир объясняет диверсанту:
— Тебя сбросят с парашютом. Приземлишься на поляне. Там тебя будет ждать телега с возницей. Он отвезёт тебя на явочную квартиру. Всё ясно?
— Ясно.
Самолёт, прыжок. Диверсант дёргает кольцо основного парашюта — не раскрывается. Дёргает запасной — тоже молчит. Падает и бормочет:
— Ну, мать твою… Если ещё и телеги не будет…

Еврейскому мальчику задают задачу:
- у тебя есть 6 яблок, если ты отдашь половину брату, сколько у тебя останется?
- пять с половиной

Встречаются два приятеля, и один мечтательно вздыхает:
— Хочу снова в Париж!
— Так ты что, уже там был?
— Нет. Но уже хотел.

В битком набитом автобусе мужчина пробирается к выходу. Перед ним — дама, которая словно приросла к поручню.
— Женщина, вы выходите?
— Выходят замуж! — с достоинством отвечает она.
— Девушка, может, вы сходите?
— Сходят с ума! — не сдаётся она.
— Может, вы вылезаете?
— Вылезают из матери, когда рождаются! — торжествует дама.
Мужчина молча берёт её в охапку, выставляет за дверь и, захлопывая створки, бросает:
— С днём рождения, дамочка!

Следователь листает протокол:
— Значит, свидетель, вы утверждаете: сосед позвонил в пять утра. Вы открыли дверь. У него в шее торчал нож, а в футболке было несколько пулевых отверстий. Всё так?
— Так точно.
— Хорошо. А скажите, вы не заметили ничего... необычного?
Свидетель хлопает глазами:
— В каком смысле необычного?
— Ну, такого, что могло бы вас насторожить.

Сидят три кота на заборе и спорят, кто из них ленивее.
Первый говорит:
— Мой хозяин мне в миску разной еды накладывает, прямо под нос ставит. А мне жевать лень — вот и голодаю.
Второй вздыхает:
— А мне кошек домой приносят, подкладывают. А мне лень даже лапу поднять — сижу, ору, мучаюсь.
Третий зевает:
— А слышали, вчера кто-то на улице орал? Это я себе на яйца наступил. Лапу поднять было лень.

К русскому подходит иностранец:
— Извините, мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно. Солёным огурчиком закушу — и всё о’кей.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя огурчиками закушу — и всё о’кей.
— А сто стаканов?
— Ты что, с дуба рухнул?
— Я столько огурцов не съем.

Природа щедро одарила её красотой. Правда, на этом подарки и закончились.

— Милый, я дома.
— Да ты достала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

Муж звонит жене на работу днём:
— Как здоровье?
— Да нормально. А ты откуда звонишь?
— Из КВД.
— Что ещё за «КВД»?
— Кожно-венерический диспансер.
— Нууу, ты даёшь!..
— Нет, дорогая, это ТЫ даёшь, а я от этого лечусь!

— Эй, мужик! Я принц, ищу Спящую Красавицу. Где она?
— А, новенький? Вон там, развлекайся. Только смотри, не целуй её.

— Мама, а почему во дворе все меня «спагетти» дразнят?
Мать вздыхает:
— Ладно, сынок. Ты уже взрослый, пора рассказать. Ехала я как-то с корпоратива, поздно уже было. Останавливает меня сотрудник ДПС, требует наличные за невключённые фары. Я говорю: наличных нет, выписывайте штраф. А он мне: «Ну хоть на ужин дайте!» Я ему: поехали ко мне, в холодильнике макароны есть, разогрею. И поехали. Такие вот дела, Макар.

Жена говорит мужу:
— Толя, как ты на работу уходишь, мне мужик звонит и спрашивает: «Женщина, трахаться хотите?» Я дверь закрываю, а самой страшно.
— Ничего, — отвечает Толя. — Я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит — говори «хочу», зайдёт, тут я его дрыном и н@ебну.
Наступает утро. Звонок в дверь. На пороге — интеллигентный мужчина с дипломатом:
— Женщина, еб@ца хотите?
— Да, хочу.
— Так вот передайте своему мужу, пусть он вас еб@т, а не мою жену!

Поздний вечер, конец смены. Женщина голосует на обочине. Таксисты один за другим проезжают мимо — все спешат в парк. Наконец одна машина притормаживает, водитель опускает стекло:
— Подвезу, если за щёку возьмёшь?
— Да ради Бога, — пожимает плечами женщина и садится на заднее сиденье.
Едут молча. Приезжают на место. Женщина выходит из машины, наклоняется к открытому окну, ласково треплет таксиста за щёку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!

Первый учебный день. Учительница по очереди знакомится с детьми:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Миша.
— А кто твой папа?
— Он на мясокомбинате работает, директор!
— Садись, Миша, на первую парту!
Подходит к следующему:
— А тебя как?
— Петя.
— А твой папа где?
— На ликёро-водочном, директор!
— Садись и ты на первую парту.
Наконец очередь доходит до третьего:
— А тебя как?
— Вовочка.
— А твой папа где?
— В ФСБ.
Учительница запнулась:
— ?!.. Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
— Не знаю, его только вчера забрали.

Армянину приснилось, что его избили. Он собрал братву, и все легли спать — чтобы отомстить.

Залез в автобус — теснота. Вспомнил анекдот, как мужик чихнул в автобусе и сказал: — Проклятая Эбола! В автобусе тут же стало свободно. Я кашлянул и сказал: — Проклятый Ковид. Меня выкинули из автобуса тут же.

Женщина у врача:
— Меня всё раздражает: муж, транспорт, работа…
— А любовью заниматься пробовали?
— Нет.
— Ложитесь.
Через пять минут:
— Доктор, определитесь: или туда, или сюда! «Туда-сюда» меня раздражает…