Новые анекдоты

Муж спрашивает у жены:
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
— 8 минут.
Муж смеётся:
— Это по какой логике?
— По кастрюльной. В нашу кастрюлю больше 4 яиц за раз не влезает.

Жена пришла к секретарю райкома с жалобой на мужа Сергея. Принесла женские трусы как доказательство. Секретарь пообещал разобраться, сунул улику в ящик, потом переложил в портфель. Домой пришёл в хорошем настроении. Сын Павлик попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу. Тот сказал:
— Пусть мать возьмёт в портфеле.
Мать в портфеле увидела свёрток, развернула и говорит:
— Ну, Андрей, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!

Турист парижанину:
- Где я могу увидеть Триумфальную арку?
- В любом книжном магазине, автор – Ремарк.

Едут как-то Иван, Ганс и Джон на мотоцикле. Им машет палкой инспектор Смирнов — мол, тормозите. Мотоцикл проносится мимо, не сбавляя скорости, и Иван орёт:
— Че машешь? Некуда тут уже садиться!

Пошёл охотник на охоту. Бродил, бродил по лесу, вышел на опушку. Видит — домик. Заходит, а там за столом монах отец Тихон и собака в карты играют. Охотник говорит:
— Вижу, даже собака ваша достигла совершенства.
Отец Тихон отвечает:
— Нет. Глупая она ещё. Видишь, хвостом вертит — значит, козырей набрала.

Политик Аркадий Мельник приехал в отдалённое село Нижние Ключи и спросил жителей, чем правительство может им помочь. Сельский глава Пётр Ковалёв отвечает:
— У нас две большие нужды. Во-первых, больница есть, а врача нет.
Мельник достал мобильный, поговорил и сказал:
— Вопрос решён. Завтра доктор приедет. Какая вторая нужда?
— В деревне полностью отсутствует мобильная связь.

В казарме звонит телефон. Мимо проходил лейтенант Пирс и снял трубку:
— Да!
— Скажите, сколько в вашей части джипов?
— Два, сэр. Но один не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Харланд!
— Что, настолько жирная?
— Так точно, сэр! Жирнее не представить!
— А вы знаете, с кем разговариваете?
— Никак нет, сэр.
— Вы разговариваете с полковником Харландом!
— А вы знаете, с кем разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда пока, жирная задница Харланд!

Три подруги делятся впечатлениями о медовом месяце.
Первая:
— Я сказала мужу: убирать не буду. День молчит, два молчит. На третий принёс навороченный пылесос. Теперь сам убирается.
Вторая:
— Я сказала: готовить не буду. День молчит, два молчит. На третий принёс кухонный комбайн. Теперь сам готовит.
Третья:
— А я сказала: ничего делать не буду — ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу. На третий день правым глазом немного стала видеть.

— Тебя не огорчает тот факт, что все твои знакомые уже давно женаты?
— Огорчает. Но я не знаю, как им помочь.

На заводе двое рабочих. Один изнемогает:
— Всё, я домой.
— Смена не кончилась, начальник не отпустит.
— Сейчас увидишь.
Первый повисает на трубе вниз головой. Начальник замечает:
— Ты что делаешь?
— Я лампочка. Освещаю помещение.
— Ты перетрудился. Иди отдохни.
Второй, обалдев, тоже собирается уходить. Начальник:
— А ты куда?
— Как куда? Я в темноте работать не могу.

Женщина пришла к хирургу:
— Доктор, пересадите мужу новый орган. Старый совсем не справляется — раз в год, и то по праздникам.
Хирург согласился. Через год жена снова у него:
— Доктор, всё стало ещё хуже! Теперь вообще ничего.
Привели мужа. Хирург спрашивает:
— Голубчик, что не так? Орган не работает?
— Что вы, доктор! Утром — секретарша, в обед — сотрудница, вечером — жена друга...
— А для своей жены хоть что-нибудь оставили бы?
— Да мне не жалко! Просто барьер.
— Какой барьер?
— Психологический. Не могу я свою жену чужим органом пользовать.

Объявление на Авито
— Продам Барби после развода. Состояние: отличное. В комплекте: дом Кена, машина Кена, вертолёт Кена. Кен не прилагается — уже вывезен. Цена: 199.99.

Сын спрашивает отца:
— Пап, что такое «реально» и что такое «гипотетически»?
— Давай объясню на примере. Спроси у мамы: согласилась бы она за миллион долларов переспать с темнокожим мужчиной?
Мальчик вернулся:
— Мама говорит, что согласилась бы.
— Теперь спроси у сестры.
— Сестра тоже согласна.
— А теперь у деда.
— Дед тоже не отказался бы.
— Вот и считай: гипотетически у нас три миллиона долларов, а реально — две женщины лёгкого поведения и один мужчина нетрадиционной ориентации.

В пабе — постоянный клиент. Одиннадцать лет: «Две рюмки, пожалуйста». Бармен уже привык.
Сегодня:
— Одну, пожалуйста.
— Соболезную... Друг?
— Да нет, друг жив-здоров, в Америке.
— А почему одна?
— Я завязал. А за него — святое.

Молодая пара поженилась, жить негде — переехали к тёще. Утром муж ушёл на работу, остальные остались дома. Поели, а посуду мыть никому не хочется. Договорились: кто первый заговорит, тот и моет. Муж возвращается, здоровается — тишина. Поел. Заходит в комнату, все телевизор смотрят. Присел к жене, начал её ласкать, потом уединился с ней — тишина. То же самое проделал с тёщей — снова тишина. Вышел на балкон, обжёг губу сигаретой. Вернулся и спрашивает:
— У нас вазелин дома есть?
Тут тесть не выдержал:
— Вы как хотите, а я лучше посуду помою!

Комбайнёр-передовик намолотил рекордный урожай — весь колхоз переплюнул. Вечером к нему приходят двое отстающих комбайнёров, лица скорбные.
— Что случилось? — спрашивает передовик.
— Как, ты не слышал? У тебя горе.
— Какое горе?
— На, выпей, легче станет.
Выпили. Он снова:
— Так что случилось-то?
— Такое горе... Не могу, сил нет сказать. Давай ещё.
И так несколько раз. Наконец передовик, совсем пьяный, бормочет:
— Мужики, не томите. Что у меня стряслось?
— Эх... Такое горе. Сейчас телевидение приедет тебя снимать, а ты нажрался.

Приходит мужик утром в баню, а там — женский день. Упросил вахтёра: пока никого нет, быстренько помоется и уйдёт. Тот разрешил. Мужик моется, парится, вдруг слышит — женщины идут. Спрятался в мойке, стоит ни живой ни мёртвый. Заходят две бабы. Одна говорит:
— Мань, я в Америке в бане была. Там в мойке статуи стоят: дёрнешь за причинное место — она тебе веник даёт, ещё раз дёрнешь — тазик.
Мужик хватает веник и тазик, встаёт в углу как статуя.
Женщина подходит, дёргает — он подаёт веник. Второй раз дёргает — подаёт тазик.
Вторая подходит, дёргает, дёргает и говорит:
— Любка! Смотри! Она ещё и шампунь выдаёт!

Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит он в камеру и громко спрашивает:
— Воры есть?
Все обалдели и молча показали на занавеску у окна. Мужик подходит, отдёргивает занавеску:
— Воры есть?
Вор смотрит на него ошарашенно:
— Ну, я вор.
Мужик ему:
— Значит так: если валенки пропадут — первый получишь ты.

Мужик покупает проездной и спрашивает кассиршу:
— По этому билету я целый день могу ездить на всех видах транспорта?
— Ну, если вам больше заняться нечем, то да.

Приходит новый русский в автосалон:
— Мне самую крутую тачку!
Подходит продавец:
— Рекомендую! Ford Focus.
— Ух ты! А в чём фокус?
— Садитесь, покажу.
Выехали на улицу. Продавец разгоняется до двухсот:
— Видите тот столб? Закройте глаза. Сейчас проедем сквозь него!
Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб:
— Всё, можете открывать.
— Круто! Беру!
Приезжает домой, созывает семью, друзей. Все залезают в машину, едут. Он выжимает двести:
— Это машина-фокус! Видите вон ту стену? Всем закрыть глаза! Сейчас насквозь проскочим!
Все закрывают глаза. Машина врезается в стену. Новый русский выползает еле живой:
— Козлы, вашу мать! Кто глаза открыл?

Мужчина и женщина играют в гольф. Женщина бьёт, мяч срезается и попадает мужчине в область паха. Он с криком хватается за причинное место. Женщина подбегает, извиняется и предлагает помощь: расстёгивает ему брюки и начинает старательно массировать ушибленное место. Минут через пять она отрывается и спрашивает:
— Вам стало легче?
— О да, это великолепно! — отвечает он, потряхивая рукой. — Но мизинец, по которому вы попали, всё равно чертовски болит!