Новые анекдоты

— Чай, кофе?
— Чай.
— Чёрный, зелёный?
— Чёрный.
— Горячий, тёплый?
— Горячий.
— В чашку, стакан?
— В чашку.
— С сахаром, без?
— С сахаром.
— Песок, рафинад?
— Песок.
— Один, два?
— Один.
— С корицей, без?
— Без.
— Потом секс, не секс?
— Нет, я домой.
— Почему?
— Чувствую, до утра будем выбирать, а мне рано на работу.

— В договоре реквизиты верно указаны?
— Да, эти договоры нам юристы составляют.
— А что такое б/щ?
— Банковский щет.

Учительница привела класс на экскурсию на недостроенную стройку. Вдруг с десятого этажа падает рабочий и разбивается насмерть. После экскурсии она решила обсудить это в классе:
— Дети, как вы думаете, почему дядя упал?
Машенька тянет руку:
— Он не соблюдал технику безопасности.
— Возможно. А ты, Витенька?
— Может, он был пьяный.
— Не исключено. Вовочка?
— Он ругал мою маму.
— Что он такого сказал?
— Он кричал: «Мальчик, твою мать, не шатай лестницу!»

— Я сделал ремонт.
— И как?
— Теперь у меня нет денег, но есть красивый пол.
— А что ещё?
— А ещё я знаю, что такое шпаклёвка.

— Я начал бегать.
— И как?
— Уже месяц.
— И что?
— А ничего, я просто бегаю от проблем.

— Почему вы не носите маску?
— Потому что я вакцинирован.
— А это помогает?
— Не знаю, но маску не ношу.

— Я купил курс по финансовой грамотности.
— И как?
— Теперь я знаю, что не умею считать деньги.

— Как дела?
— Как в анекдоте.
— И как?
— Смешно, но грустно.

— Я попросил нейросеть написать анекдот.
— И что?
— Она написала: «Почему программист не может найти работу? Потому что его заменила нейросеть».
— Смешно?
— Не очень, но правда.

— Я купил умную колонку.
— И как?
— Теперь она умная, а я нет.

— Почему программисты боятся нейросетей?
— Потому что они уже пишут код лучше них.
— А кто тогда будет виноват в багах?
— Нейросеть.

— Я попросил нейросеть написать за меня отчёт.
— И как?
— Она написала лучше меня.
— А что начальник?
— А начальник не заметил.

— Как понять, что ты на удалёнке?
— Ты надеваешь рубашку только для зума, а штаны — никогда.

— Ты почему такой бледный?
— Я на удалёнке.
— И что?
— Я забыл, что окно существует.

Пришёл Василий на собеседование на должность креативного менеджера.
— Как вас зовут?
— Василий.
— Дети есть?
— Да, сын Василий и дочь Василиса.
— А животные дома?
— Кот Васька.
— К сожалению, мы не можем вас принять. Нам нужен креатив, а у вас даже кот — и тот Васька.

Муж-гаишник среди рабочего дня неожиданно приехал домой. Жена услышала, как в замке поворачивается ключ, и быстро спрятала любовника под кровать.
Муж влетает в квартиру и с порога:
— Где он?!
— Кто?
— Сама знаешь!
Проверил шкаф — нет. Балкон — нет. Кладовку — нет.
Осталась кровать.
Заглядывает под кровать, а оттуда тянется рука с пятитысячной купюрой.
Муж аккуратно взял деньги, положил в карман и говорит:
— Странно... и здесь нету.