Новые анекдоты

В старом парке, среди аллей и фонтанов, стояли две статуи. Никто уже не помнил, когда их поставили — может, сто лет назад, а может, и двести. Они молчали, покрывались пылью и наблюдали за сменой поколений. Однажды Бог взглянул на них и решил проявить милосердие. Он оживил статуи и сказал:
— Даю вам пятнадцать минут. Делайте всё, что пожелаете.
Статуи переглянулись, схватились за руки и стремглав убежали в кусты. Через десять минут они вернулись — раскрасневшиеся, довольные, с блестящими глазами. Бог улыбнулся:
— У вас осталось ещё пять минут.
Не говоря ни слова, статуи снова нырнули в кусты. Бог заинтересовался, что же они там делают, и решил посмотреть. Подглядывает: статуи стоят, держат голубя. Одна говорит другой:
— Теперь ты его держи, а я на него срать буду!

— Привет, Денис! Видел, ты к Алине с химфака ходил. Что было?
— Она надела полицейскую форму, сказала, что я арестован за то, что хорош в постели.
— А потом?
— Через две минуты сняла обвинения. За отсутствием доказательств.

— Давай выпьем?
— Не могу, жена будет ругаться.
— А ты скажи ей «пошла нахрен» — и всё.
Выпили. На следующий день у советчика синяки и сломанный нос.
— Что случилось?
— Сказал жене «пошла нахрен».
— А ты что, вслух сказал?

Подругу достали розыгрышами. Звонок:
— Мы соседи снизу, вы нас затопили!
— Вы кто, крыса?
— Почему?
— Подо мной только крысы. Я на первом этаже.

Бабка решила покончить с собой. Звонит врачу:
— Как лучше — отравиться, повеситься или застрелиться?
— Застрелиться.
— А куда?
— В сердце. Слева, на два пальца ниже соска.
Через два часа привезли в больницу с простреленным бедром.

Дачники в электричке хвастаются урожаем.
— Моё яблоко табуретку раздавило!
— А моё стол развалило!
— А я своё на телегу положил.
— И что, телега сломалась?
— Нет. Червяк вылез и лошадь сожрал.

Учительница вызывает Вовочку к доске:
— А я урок не выучил.
— Садись, два.
— Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
— Ну, это на тройку.
— А я могу по потолку ходить!
Прошёл по потолку:
— Ну, это на четвёрку.
— А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
— Что-то духами не пахнет.
— А мне и четвёрки хватит.

Лондон. Вечер. Туман, огни отражаются в Темзе. На парапете моста стоит изрядно выпивший русский и, не стесняясь, поливает реку.
Подходит констебль:
— Сэр, вы оскорбляете наш город!
— Да я имел ваш город.
— Сэр, вы оскорбили всю нашу страну!
— И страну вашу имел.
— Сэр, вы оскорбили саму королеву!
— И королеву вашу имел.
Полицейский вытягивается, отдаёт честь:
— Простите, ваше высочество! Простите!

Муж приходит домой и открывает дверь в спальню. Перед ним предстаёт картина: жена прикована наручниками к кровати, во рту у неё кляп, на груди прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник — в кожаной маске, с плеткой в руке, с анальной игрушкой в заднем проходе и с мышеловкой, прикреплённой к интимному месту.
Повисает долгая немая сцена. Все молчат. Наконец муж поворачивается к жене и устало говорит:
— Я так понимаю, пороть вас бесполезно.

Сбежал кенгуру из зоопарка. Поймали. Забор трёхметровый — пятиметровый. Сбежал. Поймали. Забор девятиметровый. Сбежал. Поймали. Забор пятнадцатиметровый.
Слон спрашивает:
— Докуда тянуть будут?
— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, додумаются ворота закрывать на ночь.

Ночь, купе. Девушка на верхней полке, мужик на нижней.
— Не скучно одной?
— Отстань.
— У меня игрушка есть, поиграем?
— Не мешай!
— А с твоей можно?
Сверху летит фаллоимитатор:
— Хоть до утра, только не мешай!

Шотландец по имени Дункан вернулся из поездки в Лондон. В родном посёлке его тут же окружили соседи, родня и просто любопытные.
— Ну, Дункан, рассказывай! Как тебе Лондон?
— Город, надо сказать, неплохой. Архитектура великолепная, атмосфера особая, всё дышит историей. Но англичане, честно скажу, мне не понравились. Ужасно дёрганые, нервные, невоспитанные люди. Вот представьте: я нахожусь в своём гостиничном номере, три часа ночи, тишина. Вдруг дверь распахивается, вбегает англичанин, начинает вопить, размахивать руками. Потом вбегают ещё двое и тоже устраивают безобразный гвалт. Потом ещё четверо. И всё это среди ночи! Никакого уважения к отдыху.
— Да что ты говоришь! Кошмар! Ну а ты? Что ты сделал?
— А что я? Как истинный шотландец, я сохранял достоинство и продолжал играть на своей волынке.

Два еврея спорят:
— Чёрный — это цвет.
— Нет, не цвет.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Тору:
— Чёрный — цвет.
— Ага! Но белый — не цвет.
— Нет, цвет.
Опять пошли к раввину:
— Белый — цвет.
— Вот видишь? Значит, я продал тебе цветной телевизор!

Новая сотрудница видит три пустых стола.
— Где все?
— Оля — в декрете полгода назад. Света — месяц назад. Дима — вчера.
— Ха-ха, он же мужчина.
— Здесь начальство всех так имеет, что даже это не спасает.

В небольшой бар заходит темнокожий мужчина. Не говоря ни слова, он забирается на барную стойку, спускает штаны и делает своё дело прямо перед посетителями.
Зал взрывается:
— Да ты совсем с ума сошёл! Что за беспредел?!
Мужчина спокойно оглядывает всех и говорит:
— Тихо. А то будет как в Америке.
Все мгновенно замолкают. Мужчина неторопливо надевает штаны и выходит.
На следующий день история повторяется. Посетители молчат, но переглядываются. На третий день бармен не выдерживает и тихо спрашивает:
— Слушай, а что всё-таки было в Америке?
— А в Америке меня полицейские отлупили.

- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...

Встретились два старых приятеля, разговорились.
— Чего нового? — спрашивает один.
— Да вот, на свадьбе был на прошлых выходных, — отвечает второй.
— И как прошло?
— Да как обычно: напились все до последнего.
— Да ты что! А потом?
— Ну, салатом стены мазали. Оливье там, селёдка под шубой — всё в ход пошло.
— Обалдеть! А дальше?
— Потом жених при всех невесту поимел. Прямо на столе.
— Ничего себе! А потом?
— Потом все гости невесту поимели. По очереди.
— Кошмар! А дальше?
— А дальше начался такой бардак, что я не выдержал и ушёл.

Идёт урок. Учительница обводит класс взглядом и останавливается на Сидорове:
— Сидоров, домашнюю принёс?
Сидоров невозмутимо лезет в рюкзак, достаёт бутылку без этикетки и ставит на парту:
— Принёс. Налить?

Компания выходит из ресторана после юбилея гипнотизёра.
— Слабо из того окна пианино выбросить?
Гипнотизёр смотрит, делает пассы — летит телевизор. Ещё напрягается — холодильник. Потом из окна высовывается мужик:
— Нету у меня пианино, нету!

Самолёт набирает высоту. Вдруг одного пассажира начинает мутить, и его вырывает прямо в пакет. Сидящие рядом прыскают от смеха. Стюардесса замечает, что пакет уже почти полный, и бросается в хвост за новым. Пока её не было, ситуация выходит из-под контроля: пассажиры один за другим хватаются за пакеты, и вот уже весь салон блюёт. Один лишь мужчина в кресле у окна хохочет. Стюардесса подбегает:
— Что здесь происходит? Почему все?..
А он, вытирая слёзы, отвечает:
— Они думали, что у меня через край польётся. А я взял и отхлебнул.

Десять женщин предстали перед апостолом Петром.
— Кто крал — поднимите руку!
Девять подняли.
— Кто изменял — поднимите руку!
Девять подняли.
Пётр ангелу:
— Девять в ад. И десятую, глухонемую, тоже.