Китайские военные проникли на американский самолёт-разведчик. Осмотрелись — и приятно удивились: вся секретная аппаратура на борту была сделана в Китае.
Политические анекдоты
сортировать по: дате / рейтингуПолитик Аркадий Мельник приехал в отдалённое село Нижние Ключи и спросил жителей, чем правительство может им помочь. Сельский глава Пётр Ковалёв отвечает:
— У нас две большие нужды. Во-первых, больница есть, а врача нет.
Мельник достал мобильный, поговорил и сказал:
— Вопрос решён. Завтра доктор приедет. Какая вторая нужда?
— В деревне полностью отсутствует мобильная связь.
В государственной думе решают, как назвать новый налог.
— Давайте назовём его «налог на счастье».
— Почему?
— Чтобы народ думал, что платит за счастье.
Политик на дебатах:
— Мой оппонент — вор!
Оппонент:
— Это клевета! Я ничего не воровал.
— А кто тогда украл бюджет?
— Это не я, это система.
— Вот я и говорю: система — вор.
Президент на встрече с народом:
— Я вас всех люблю!
Из толпы:
— А почему тогда пенсии такие маленькие?
— Потому что любовь не измеряется деньгами.
Политик пришёл к врачу.
— Доктор, у меня проблема: я всё время вру.
— Это не болезнь, это профессиональное.
— А можно вылечить?
— Можно, но тогда вам придётся уйти из политики.
— Нет, лучше я так поживу.
Министр образования:
— Мы повысили качество образования.
Учитель:
— Но у нас зарплата не изменилась.
— Это не входит в понятие качества.
На выборах кандидат раздаёт гречку.
Избиратель:
— А почему гречка, а не обещания?
— Обещания вы и так получите. А гречка — это аванс.
Политическая мудрость: если политик говорит «я вас услышал», значит, он вас не слушал. Если говорит «мы работаем над этим», значит, он забыл. Если говорит «всё будет хорошо», значит, будет плохо, но он уже украл.
На выборах кандидат говорит:
— Я не буду врать!
Из зала:
— А как же вы тогда станете политиком?
— Я пошутил. Я буду врать, как все.
Президент и спикер парламента.
— Надо принять закон.
— Какой?
— О запрете критики власти.
— А это законно?
— Теперь да.
Политическая партия провела съезд. Резолюция: «Бороться с коррупцией до полной победы». Через год: «Коррупция побеждена. Теперь мы называем её лоббизмом».
Президент вызывает министра финансов:
— Сколько у нас денег в бюджете?
— Ни копейки.
— А куда делись?
— Мы их потратили на борьбу с коррупцией.
— И что, победили?
— Нет, но зато освоили.
Политик обещает:
— Я построю коммунизм через 20 лет.
Журналист:
— А почему через 20?
— Потому что через 10 я обещал рай на земле.
Президент спрашивает у своего имиджмейкера:
— Почему мой рейтинг падает?
— Потому что вы делаете то, что обещали.
— А что делать?
— Перестаньте выполнять обещания. Народ это любит.
Политик пришёл на телевидение.
Ведущий:
— Скажите, вы честный политик?
— Да, конечно.
— А почему вы тогда не в тюрьме?
— Потому что я ещё не успел украсть достаточно.
Лидер страны А звонит лидеру страны Б:
— Поздравляю с победой на выборах!
— Спасибо, но у нас выборы ещё не прошли.
— Ничего, я знаю, как это делается.
Министр иностранных дел:
— Мы ввели санкции против одной страны.
Президент:
— А зачем?
— Чтобы они не смогли нам продавать свои товары.
— А мы что, их покупаем?
— Нет, но теперь точно не будем.
Два политика из разных партий.
— Мы за народ!
— Мы тоже за народ!
— Тогда почему вы против наших законов?
— Потому что они для народа, а не для нас.
В парламенте обсуждают закон о повышении МРОТ.
— Надо повысить до прожиточного минимума.
— А где взять деньги?
— Давайте повысим налоги.
— Для кого?
— Для тех, кто ещё работает.
На саммите G20 лидеры обсуждают глобальное потепление.
— Надо сократить выбросы.
— А как же экономика?
— Давайте просто переименуем потепление в похолодание, и проблема решена.