Политические анекдоты

На саммите G20 лидеры обсуждают глобальное потепление.
— Надо сократить выбросы.
— А как же экономика?
— Давайте просто переименуем потепление в похолодание, и проблема решена.

Президент и премьер-министр.
— Что у нас с экономикой?
— Всё хорошо, мы нашли деньги.
— Где?
— В карманах народа.
— Молодец, продолжайте.

Президент и министр иностранных дел.
— Что у нас с отношениями с соседней страной?
— Всё хорошо, мы им объявили войну.
— А почему я не знаю?
— Вы же сами подписали указ.
— Я думал, это счёт за обед.

Политическая мудрость: если политик говорит «я вас услышал», значит, он вас не слушал. Если говорит «мы работаем над этим», значит, он забыл. Если говорит «всё будет хорошо», значит, будет плохо, но он уже украл.

Президент подписал указ о повышении пенсионного возраста. Народ возмущается.
— Я не понимаю, почему они недовольны. Я же подписал указ, чтобы они дольше жили.

Политик обещает народу:
— Я сделаю всех богатыми!
После выборов:
— Я сделал всех богатыми. Только в моём окружении.

В парламенте обсуждают закон о повышении МРОТ.
— Надо повысить до прожиточного минимума.
— А где взять деньги?
— Давайте повысим налоги.
— Для кого?
— Для тех, кто ещё работает.

Президент и спикер парламента.
— Надо принять закон.
— Какой?
— О запрете критики власти.
— А это законно?
— Теперь да.

Министр образования:
— Мы повысили качество образования.
Учитель:
— Но у нас зарплата не изменилась.
— Это не входит в понятие качества.

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит:
-Вот я самая красивая- самая
офигенная
Дюймовочка говорит:
а я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит:
а я самый
страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая
красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая -
оказывается есть ещё мальчик-спальчик!

Заходит Шрек - выходит - злой как бык и
орёт:
БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

Интересно, почему стадо считают по головам, а министров по
членам?

Приходит Тимошенко к Ющенко грит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

2015:
Россия: Минские соглашения.
Европа: Что?
2016:
Россия: Минские соглашения.
Европа: Что?
2017:
Россия: Минские соглашения.
Европа: Что?
2018:
Россия: Минские соглашения.
Европа: Что?
2019:
Россия: Минские соглашения.
Европа: Что?
2020:
Россия: Минские соглашения.
Европа: Что?
2021:
Россия: Минские соглашения.
Европа: Что?
2022:
Россия: Признание Донбасса.
Европа: Минские соглашения.
Россия: Что?

Приезжает Лукашенко к Путину, а тот ему и говорит:
— Русские и белорусы — один народ! А президентов почему–то два.

Быстрее я сдохну, чем Запад будет покупать нефть и газ за российские рубли, заявила накануне Мадлен Олбрайт.

Приходит Мадлен Олбрайт к паромщику Харону на реке Стикс с двумя монетами, а он ей:
- Только рубли.

Приходит мужик к политику:
— Почему вы обещали построить дороги, а их нет?
— Я обещал? Это была предвыборная программа. А сейчас постпредвыборная реальность.

Две подруги:
- А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
- Это ты про своего, что ли?
- Да нет, про Путина...

Министр иностранных дел:
— Мы ввели санкции против одной страны.
Президент:
— А зачем?
— Чтобы они не смогли нам продавать свои товары.
— А мы что, их покупаем?
— Нет, но теперь точно не будем.

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

- Какой фильм белорусы хотели бы посмотреть на Новый год?
- Александр Григорьевич меняет профессию.

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...