Политические анекдоты

В целях экономии сpедств, Госдума пpиняла pешение о затоплении оpбитальной станции "МИР-2", не выводя ее на оpбиту.

Ночь. Дед с бабкой в постели. У деда ничего не получается. Дед:
- Блин, Путин хренов!
- Господи, Путин то тута причём?!.
- Ну, не знаю, при Хрущёве такого не было…

В государственной думе решают, как назвать новый налог.
— Давайте назовём его «налог на счастье».
— Почему?
— Чтобы народ думал, что платит за счастье.

В парламенте обсуждают закон о повышении МРОТ.
— Надо повысить до прожиточного минимума.
— А где взять деньги?
— Давайте повысим налоги.
— Для кого?
— Для тех, кто ещё работает.

Политтехнолог говорит кандидату:
— Ваш рейтинг упал. Надо что-то сделать.
— Может, пообещать что-то?
— Нет, вы уже всё обещали. Теперь надо кого-то посадить.

Президент на встрече с народом:
— Я вас всех люблю!
Из толпы:
— А почему тогда пенсии такие маленькие?
— Потому что любовь не измеряется деньгами.

Срочно в номер:
Украина снова ворует газ!
Задержана группа нелегальных рабочих из Украины, которые ночью, пытались греться, у Вечного огня в Москве.

В парламенте обсуждают закон о запрете абортов. Депутат говорит:
— Я против абортов, потому что это убийство. Но я за смертную казнь, потому что это справедливость.

Президент вызывает министра финансов:
— Сколько у нас денег в бюджете?
— Ни копейки.
— А куда делись?
— Мы их потратили на борьбу с коррупцией.
— И что, победили?
— Нет, но зато освоили.

Барак Обама — своему секретарю:
— А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
— Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
— Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
— Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.
— Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!
— О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!
— А как его фамилия?
— У него какая-то смешная фамилия.... Хейфиц или Штольц.... а, вспомнил. Штирлиц, сэр!

Муж звонит жене:
- Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена:
- Опять врешь?
- Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!

Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу, посмотреть на свое подрастающего поколения. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении.
— Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"?
Встает девочка.
— Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия.
— Боюсь нет, отвечает г-дин Буш, это был несчастный случай.
Поднимается мальчик.
— Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия.
— Нет, — отвечает Буш, — Это была бы великая потеря.
Встает Вовочка приехавший учиться по обмену.
— Если бы самолет, с супругами Буш на борту был сбит ракетой это была бы трагедия.
— Молодец! — Умиляется г-дин Буш. — А ты не мог бы объяснить, почему, это была бы трагедия?
— Ну, это не был бы несчастный случай, и великой потерей назвать это сложно!

Два политика из разных партий.
— Мы за народ!
— Мы тоже за народ!
— Тогда почему вы против наших законов?
— Потому что они для народа, а не для нас.

Политик обещает:
— Я построю коммунизм через 20 лет.
Журналист:
— А почему через 20?
— Потому что через 10 я обещал рай на земле.

Политик на митинге:
— Я обещаю вам стабильность!
Из толпы:
— Какую?
— Стабильный рост цен, стабильные пробки, стабильную коррупцию.

Президент спрашивает министра:
— Сколько у нас безработных?
— 10 миллионов.
— А сколько пенсионеров?
— 40 миллионов.
— Так пусть безработные станут пенсионерами, и проблема решится.

Политик пришёл к врачу.
— Доктор, у меня проблема: я всё время вру.
— Это не болезнь, это профессиональное.
— А можно вылечить?
— Можно, но тогда вам придётся уйти из политики.
— Нет, лучше я так поживу.

Встречаются два политика.
— Как дела?
— Отлично! Только что украл миллиард.
— А как же совесть?
— Совесть? Это для избирателей.

Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!!!

Политическая партия провела съезд. Резолюция: «Бороться с коррупцией до полной победы». Через год: «Коррупция побеждена. Теперь мы называем её лоббизмом».

Придумали в СССР новый сорт колбасы. Брежнев решил её отправить на дегустацию в Европу. Через некоторое время приходит ответ: "Товарищ Брежнев - в вашем калу глистов не обнаружено."