Анекдоты про чукчу

Заночевали три чукчи у костра, выпили и решили сыграть в русскую рулетку.
Первый зарядил один патрон, нажал на курок — упал.
Второй зарядил, нажал — упал.
Третий зарядил патрон и задумался:
— А разве из ТТ в рулетку играют?

Чукча пришёл к стоматологу. Врач: «Открывайте рот». Чукча открыл. Врач: «У вас кариес». Чукча: «Однако, а это съедобно?»

Чукча пришёл в банк. «я хочу взять кредит». Банкир: «На что?» Чукча: «На оленей». Банкир: «А чем вы будете отдавать?» Чукча: «Оленями». Банкир: «А если они умрут?» Чукча: «Тогда я отдам чум». Банкир: «А если и чум сгорит?» Чукча: «Однако, тогда я отдам жену». Банкир: «А если жена уйдёт?» Чукча: «Тогда я отдам себя».

Чукча на приёме у психиатра. Врач: «Чукча, расскажите, что вас беспокоит?» Чукча: «Однако, мне кажется, что я — чукча». Врач: «Но вы и есть чукча». Чукча: «Вот и я думаю, что это нормально, а жена говорит, что нет».

Чукча на экзамене по математике. Преподаватель: «Сколько будет дважды два?» Чукча: «Однако, пять». Преподаватель: «Неправильно». Чукча: «А сколько надо?»

Чукча пришёл в парикмахерскую. Парикмахер: «Какую стрижку хотите?» Чукча: «Однако, как у оленя». Парикмахер: «Но у оленя нет стрижки». Чукча: «Вот и мне не надо».

Чукча на рыбалке. Поймал золотую рыбку. Рыбка: «Отпусти меня, я исполню три желания». Чукча: «Однако, хочу, чтобы у меня было много оленей». Рыбка: «Хорошо». Чукча: «И чтобы много рыбы». Рыбка: «Хорошо». Чукча: «И чтобы чум был большой». Рыбка: «Хорошо». Чукча отпустил. Рыбка уплыла. Чукча стоит, думает: «Однако, а зачем мне всё это? У меня и так всё есть».

Чукча пишет заявление на работу. «Прошу принять меня на работу чукчей». Начальник: «А почему чукчей?» Чукча: «Однако, а кем же ещё?»

Чукча спрашивает у программиста: «а что такое интернет?» Программист: «Это всемирная паутина». Чукча: «А паук большой?» Программист: «Нет, это метафора». Чукча: «Ага, понял. Однако, а как в неё ловить рыбу?»

Чукча учит английский. Учитель: «Как будет „олень“?» Чукча: «Deer». Учитель: «А „снег“?» Чукча: «Snow». Учитель: «А „чум“?» Чукча: «Home». Учитель: «Молодец!» Чукча: «Однако, а как будет „однако“?» Учитель: «However». Чукча: «However, however, however». Учитель: «Что ты делаешь?» Чукча: «Однако, я тренируюсь».

Чукча на охоте. Увидел медведя. Медведь: «Чукча, я тебя съем». Чукча: «а зачем?» Медведь: «Я голодный». Чукча: «А я? Я тоже голодный. Давай лучше вместе рыбу ловить». Медведь: «А как?» Чукча: «я тебе покажу».

Чукча звонит по телефону: «алло! Это чукча. Позовите чукчу». — «Какого чукчу?» — «Однако, любого, я всех чукчей знаю».

Чукча спрашивает у геолога: «Однако, а что такое нефть?» Геолог: «Это такая жидкость, из которой делают бензин». Чукча: «А зачем?» Геолог: «Чтобы ездить на машине». Чукча: «А зачем машина, если есть олени?» Геолог: «Ну, машина быстрее». Чукча: «Однако, а зачем быстрее, если олени всё равно довезут?»

Чукча приходит к врачу: «Доктор, я хочу похудеть». Врач: «А что вы едите?» Чукча: «Однако, только мясо и рыбу». Врач: «А сколько раз в день?» Чукча: «Однако, один раз, но зато целого оленя». Врач: «Тогда вам нужно меньше есть». Чукча: «Ага, понял. Однако, а можно я буду есть половину оленя?» Врач: «Можно». Чукча: «А какую половину?» Врач: «Любую». Чукча: «Тогда я буду есть заднюю, она вкуснее».

Чукча в бане. Ему говорят: «Чукча, ты почему не паришься?» Чукча: «а зачем? Я и так горячий».

Чукча пришёл в паспортный стол. Ему говорят: «Заполните анкету». Он пишет: «Фамилия: Чукча. Имя: Чукча. Отчество: Чукча». Сотрудница: «Вы что, все чукчи?» Чукча: «Однако, нет, я один, просто у нас так принято»

Чукча пришёл в магазин «Одежда». Продавец: «Что вам нужно?» Чукча: «Однако, шапка». Продавец: «Вам какую?» Чукча: «А чтобы уши не мёрзли». Продавец: «Вот эта подойдёт». Чукча: «А она из чего?» Продавец: «Из меха». Чукча: «А из какого зверя?» Продавец: «Из кролика». Чукча: «Однако, а кролик большой?» Продавец: «Нет, маленький». Чукча: «Тогда мне нужно много кроликов, чтобы на всю голову хватило».

Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю!
Приходит к шаману, и спрашивает:
— Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
Шаман думает:
"Блин, скажу, что тёплая будет, замёрзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная"
Шаман:
— Холодная будет, однако! Готовь дрова!
Ушёл чукча, а шаман думает: "А если тёплая зима будет? Пойду к метеорологам!
" Приходит к метеорологам, спрашивает: "
— Зима холодная или тёплая будет, однако?
— Холодная будет
— Почему?
— А вон чукча дрова готовит!

Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть?
— О??? Нет...
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет...
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
— ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!!
— Согласный...
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
— А что, чукча, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— О!
— Ну, а черная есть? —
Есть.
— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
Почему не ловишь!?
А нах%я ты сгоревших кидаешь?

Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
— Сам убил?
— Сам.
— Сколько раз стрелял?
— Десять.
— А сколько раз попал?
— Ни одного. От смеха умер.