Анекдоты про чукчу

Из центра по управлению космическими полетами связываются с караблем
-Белка, прием!
-Гав.
-Проверь температуру за бортом.
-Стрелка, прием!
-Гав.
-Проверь заряд солнечной батареи.
-Чукча, прием!
-Гав.
-Че разгавкался, покорми собак и ничего не трогай!!!

Както заблудился геолог в тундре и давай кричать:
-А-А-А-у-у-у люди отзовитесь!!!
А тут чукча выходит из-за дерева и говорит:
-Как заблудился так "люди" а вгороде "сковородки с ушами"!?

Два чукчи поймали тюленя в море и схватив его за хвост тащат к себе в чум, хвост скользский, постоянно выскакивает из рук. Встречается им геолог и говорит:
-Эх вы чукчи, ведь на много удобней тащить тюленя если его взять за бивни.
Чукчи послушались совета взали тюленя за бивни и потащили. Одни другому говорит:
- Умный однако старший брат геолог, ведь действительно удобней тащить тюленя за бивни.
Другой отвечает:
- Дурак твой старший брат геолог, мы сново к морю пришли.

Поспорил Чукча с Новым русским что за 10 секунд разберу гранату:
-Она же взарвется!-говорит Новый русский.
-Ну и что у меня еще одна есть!-говорит Чукча.

Приехали два чукчи в большой город. Один говорит другому:
-давай пости-ку снимим.
Другой говорит:
-давай.
Находят прости-ку договариваются.
Она им говорит:
-Чтобы я незабеременила вам нужно одеть призирватив.
Они одели, тр@хнулись и уехали к себе домой.
Проходит год. Они встречаются.
Один другомы говорит:
-У меня уже посинел.
-У меня тоже.
-А хрен с ней пусть беременнеет, давай снимим его.

Чукча покупает оконную раму и спрашивает:
- А это окно на юг выходит?

Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит!

Житель Крайнего Севера привёл жену в районную больницу.
- Доктор, жена с ума сошла, лечить надо.
- А что с ней случилось?
- Вчера вернулся с охоты, зашёл в ярангу, а она у начальника геологов х.. й курит.

Решили чукчи на охоту пойти. Приходят к метеорологу, спрашивают:
- У тебя, метеоролог, умные приборы есть. Какая, однако, завтра погода будет. Чукчи хотят на охоту идти.
Метеоролог:
- Здесь без "огненной" воды не обойтись.
Чукчи приносят ему водку. Он им наугад:
- Идите, мужики, на охоту. Хорошая погода будет.
Чукчи ушли. Метеолорога совесть заела. А вдруг, думает, пурга. Люди из-за меня погибнут. Побежал к шаману. Говорит:
- Вот тебе, шаман, огненная вода, деньги, только скажи, какая завтра погода будет.
Шаман:
- Хорошая будет погода.
Метеоролог:
- Откуда ты знаешь? У меня вон приборы всякие, а я точно не могу сказать.
Шаман:
- Вон видишь, двое чукчей на охоту пошли.

- Что вы, чукчи, зимой делаете?
- Лыжи, однако, на лето готовим!
- А зачем летом лыжи?
- Вот такое у нас за#батое лето.

Идут 2 чукчи, один другому говорит:
- Вон, видишь идут мужики, давай им врежeм!
- А если они нам?
- А нам то за что?

Идет чукча с футбола. Ему встречается другой и спрашивает:
- Какой счет?
- Два-ноль!
- Кто выиграл?
- Ты что, глупый совсем? Ноль тут, ноль там!...

Купил чукча мобильный телефон и пошел в ГАИ номер получать.

Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов.
Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения.
Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы.
Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика.
Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии.
Чукче ничего не оставалось делать - он стал программистом.

Чукча приезжает из Москвы к себе в село и, собрав всю свою родню, начинает хвастаться:
- Большой город Москва, а меня там все знают!
- Не может быть - не верят ему.
- Может! Есть там такая штука, метро называется. Народу там - тьма. И ехскалатор там ездеет. Так вот я на такой ехскалатор пошел, а мне навстречу по нему люди вверх поднимаются, толкают меня и кричат:
"Эй! Розенбай! Куда ты прешь!?"

Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят - за голову убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему:
- Чукча, ты где так резать научился?
- Тайга ходил.
- Так там же нет никого...
- И здесь никого не будет...

Идет Чукча-Охотник по тундре, вдруг сверху начинает валиться слоновье дерьмо. Чукча (тревожно осматривая небо)
- Опять, однака, аэрафлот обкурился.

Пошел чукча на охоту, идет, видит Большаааая нора однако! Слышит, оттуда:
- УУууууу!
Ну, только прицелился, вдруг Раз! Оттуда электричка, Чукчу откинуло, чуть не задавило. Ну он ошалел, идёт домой. Пришел, сел, думает. Вдруг слышит на кухне:
- Ууууууу!
Он как схватил лыжу, на кухню прыг, Видит чайник со свистком, кааак начал его лупить!
- Маленькими их бить надо! Маленькими однако!

Женился чукча на фpанцуженке. Чеpез год его спpашивают:
- Hу как пpоблемы с языком?
- Hичего, такой щекотный...

Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе вспорол свой китайский пуховик и стал в тушки птиц втыкать перышки и пух. Входит жена и спрашивает:
- Однако, что ты творишь?
- Кур.
- Да ты Бог, однако.

В родильном отделении: Медсестра выносит чукче тройню. Чукча мнется, и подумав:
- Среднего, пожалуй, возьму!