Анекдоты про животных

На вечеринке животных веселье в разгаре: кто танцует, кто пьёт, кто просто болтает. Вдруг в центр зала выходит хамелеон и объявляет:
— Смотрите, что я умею! — и мгновенно меняет цвет. — Ну, кто повторит?
Из толпы доносится голос осьминога:
— Подержи моё пиво. Подержи моё пиво. Подержи моё пиво. Подержи моё пиво. Подержи моё пиво. Подержи моё пиво. Подержи моё пиво. Подержи моё пиво!

Сидит как-то барин Борис Михалыч у себя во дворе. На вилке у него рыжик солёный, в руке чарка водки. А во дворе собак разных — море: охотничьих, сторожевых, да всяких. Прямо подле барина лежит огромный волкодав по кличке Полкан. Барин выпивает, закусывает и во всю глотку орёт:
— Степан! Степааан!!
Прибегает слуга Степан, запыхавшийся:
— Что, барин?
— Степан, наступи-ка Полкану на яйца!
— Ты что, барин, он же мне полноги откусит!
— Наступи, говорю, а то сам знаешь…
Делать нечего, Степан подходит к псу и наступает ему прямо туда. Раздаётся бешеный визг, Полкан вцепляется Степану в ногу и откусывает чуть ли не всю. Барин, спокойно поглаживая брюхо, флегматично заявляет:
— Да, Степан, не любит тебя Полкан.

Медведь выдал двум зайцам деньги и отправил их в ларёк за сигаретами. По дороге зайцы завернули не туда, деньги пропили и теперь сидят, чешут затылки: что медведю говорить? Первый заяц и предлагает:
— Слушай, план такой. Приходим к медведю, он спрашивает: где сигареты? Ты тогда вытаращиваешь на меня глаза, будто это я во всём виноват, а я уже дальше сам объясню.
Второй согласился. Прибегают к медведю.
— Ну, где мои сигареты?
Второй заяц тут же вылупил глаза на первого, стоит, смотрит. Первый поворачивается к нему:
— Че, блин, глаза вылупил? Про*бал, да?

Сбежал кенгуру из зоопарка. Поймали. Забор трёхметровый — пятиметровый. Сбежал. Поймали. Забор девятиметровый. Сбежал. Поймали. Забор пятнадцатиметровый.
Слон спрашивает:
— Докуда тянуть будут?
— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, додумаются ворота закрывать на ночь.

Звонок директору цирка:
— Вам нужна говорящая лошадь?
Директор бросает трубку. Снова звонок:
— Вам нужна говорящая лошадь?
Директор в ярости:
— Прекратите хулиганить!
Опять звонок:
— Слушай, идиот, тебе легко говорить, а мне копытом номер набирать!

Три вороны сидят на дереве.
Первая хвастается:
— Я корову купила.
Вторая:
— А я часы купила.
Третья молчит, завидует.
На следующий день первая убивается:
— Корову украли!
Вторая расстраивается:
— Часы потеряла!
Третья смотрит на часы:
— Ах, уже без четверти час. Пора лететь корову доить.

Попугай в самолёте кричит стюардессе:
— Эй, стерва, виски, живо!
Она приносит. Через минуту он снова:
— Курица драная, виски мне, быстро!
Стюардесса обслуживает. Мужик позади думает: «Чем я хуже?» И орёт:
— Придурок, пива мне, поживее!
Терпение стюардессы лопается, она жалуется капитану. Тот решает выбросить обоих. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком борзый.

Купил мужик петуха. На следующий день тот оприходовал всех кур. Ещё через день — всех гусынь и индюшек. Мужик смотрит и думает: «Не бережёт себя петушок, помрёт». На третий день видит: петух лежит в луже, а вокруг голодные вороны собираются. Мужик подходит:
— Эх ты! Надо было молодость беречь, силы экономить!
Петух приподнимает голову:
— Ворон спугнёшь — тебя поимею.

— Алло, это зоопарк?
— Да, зоопарк.
— Ваш номер дали спасатели.
— Что случилось?
— Ко мне в дом змея заползла!
— Вы в обществе охраны животных состоите?
— Нет.
— В партии зелёных?
— Нет.
— Тогда приложите её лопатой.

После долгого рабочего дня уставшая улитка вызвала такси. Машина подъехала, улитка забралась на заднее сиденье и всю дорогу молча смотрела в окно. Когда до места оставалось совсем немного, она тихо сказала:
— Остановите, пожалуйста, за углом. Мне тут буквально пятнадцать метров до дома.
Водитель пожал плечами и остановил.
Прошло три дня. Улитка наконец добралась до порога, зашла в квартиру, налила себе виски, села в кресло и подумала:
— Ну и дура же я. У меня же дом на спине.

Три мышки сговорились вечером выпить. Забрались в укромный уголок за плинтусом, расселись на пуговице от старого пальто.

Первая мышь подняла напёрсток:

— Давайте выпьем по одной рюмочке и станцуем.

Вторая мышь покачала головой:

— Нет, давайте по две и споём.

Третья мышь допила свою порцию, вытерла усы и сказала:

— А давайте по три — и пойдём бить морду коту.

Первые две переглянулись. Танцевать они любили. Петь — тоже. Но предложение третьей звучало как-то убедительнее.

Беседуют два петуха на заборе:
— Слышь, у меня соседский кот на куриц стал охотиться. Прямо наглость!
— А ты что?
— Да я ему как дам клювом по голове, он и убежал!
— Молодец!
— Да не, теперь он ходит и орёт под окном: «Ты петух, а не курица!».

Пасутся коровы на лугу. Одна говорит другой:
— Слушай, а у тебя есть мечта?
— Есть. Хочу стать бургером в «Макдональдсе».
— Почему?
— Ну, во-первых, меня красиво упакуют. Во-вторых, поставят на тёпленькое место. И в-третьих, меня съедят, и я буду знать, что выполнила своё предназначение!

Сова сидит на ветке. Мимо пробегает заяц:
— Ух! Какая умная сова! Скажи, мне идти налево или направо?
Сова молчит.
Заяц прыгает дальше. Тут его ловит лиса и съедает.
Сова открывает глаза и говорит:
— А ведь я хотела сказать ему бежать обратно. Ну, бывает.

Приходит мужик в зоомагазин и говорит:
— Дайте мне попугая. Но такого, чтобы он разговаривал, матерился и пел блатные песни.
Продавец:
— Есть! Только он стоит 100 тысяч.
Мужик:
— Да ну, дорого!
Продавец:
— Ну, есть за 50 тысяч. Тоже говорит, но матом редко.
Мужик:
— Всё равно дорого!
Продавец:
— Есть за 10 тысяч. Говорит всего одно слово: «Хавчик».
Мужик:
— Ладно, беру.
Приносит домой, ставит клетку. Попугай смотрит на него и кричит:
— Хавчик!
Мужик удивлён, насыпает корм. Попугай ест.
Через час опять:
— Хавчик!
— Ну вот, снова есть хочет...
Проходит неделя. Попугай молчит. Мужик рад.
Вдруг попугай открывает клюв:
— Слышь, хозяин, а где тут у вас ВДНХ?

В зоопарке бегает маленький мальчик и кричит:
— Смотрите! Смотрите! Там лев!
Подбегает к клетке, а там старый, лысый лев лежит и даже не шевелится.
Мальчик разочарованно:
— Пап, это не лев, это просто большая рыжая собака с гривой!
Лев приоткрывает один глаз и томно отвечает:
— Мальчик, я — лев. Просто у меня сегодня мигрень, я выпил валерьянки и жду, когда приедет моя львица с ужином. А ты иди и расскажи это своему папе, пока я не съел тебя за незнание биологии.

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка.
Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

Собрал как-то лев зверей на субботник.
Сидит важный перед собравшимся зверьём и речь толкает:
- Сначала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
- Правую сторону леса.
Лев:
- Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
- Левую сторону леса.
Лев:
- Потом пойдём вглубь. И уберите эту зелёную тварь отсюда.
Лягушка:
- Потом вглубь. Слышь крокодил, уматывай отсюда на хрен!

Крабиха увидела краба. ``Какой необыкновенний краб, - подумала
она, - все краби ходят боком, а этот - прямо.`` Она подошла к
нему и предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха
спрашивает: ``Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера
ты ходил прямо.`` - ``Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не
могу же я напиваться до такой степени каждый день``.

На маминой даче до этого лета не было мышей. Пока их не завёл кот! Он ловил мышей в поле и приносил их маме домой живыми. Потом отпускал посередине комнаты и довольный шёл спать. И так несколько раз. Теперь у них на даче мыши.

Здopoвeннaя coбака вxoдит в мяcнyю лaвку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.
— Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? — улыбаясь, спрашивает мясник.
— Гав! — прогавкивает пес.
— Гмм, — промычал мясник. — А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..
— Гав-гав! — снова подает голос пес.
— И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...
— Гaв-гaв! — гaвкaeт cобака.
Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.
Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, чтo будeт дaльше, и oн послeдовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.
— Стой, — орет мясник, — это самый умный пес, какого я когда-либо видел!
— Умный!!! — продолжает кричать мужик, — уже третий раз на этой неделе он зaбывaeт взять c coбoй ключи!!! ...