Анекдоты про животных

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. — Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
— Да-ааааа...

Турист, сидя на лодке посреди океана раздевается, чтобы искупаться.
- Сэр, не купайтесь здесь, - говорит ему проплывающий мимо байдарочник. - Здесь полно акул.
- А где их нет? Очень купаться хочется.
- Акул нет ближе к берегу.
- А это точно?
- Точно, точно. Они крокодилов боятся.

Разводятся волк с лисой.
У волка спрашивают:
- Волк, объясните причину, почему вы хотите развестись с лисой?!
- Во-первых, она рыжая ; во-вторых, когда я на ней женился, она была уже не девочкой; а в-третьих, родила поросёнка!
- Лиса, объясните своё поведение.
- Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых, какое золото без пробы?; а в-третьих, если все мужики свиньи, то кого я родить должна была?!

Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
— Сало — съе**алось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц: — Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съе**алось, проблема осталась!

– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки… И
что?
– Кошка фотографировала!

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, блять, ТЫ привез...

мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять идем? - Та молчит.
- Гулять идем или нет? - снова молчит.
Мужик в бешенстве:
- Наебали!Какая же ты говорящая сороконожка?!
- Тихо, б**дь. Я обуваюсь...

идут по улице ежик и мышка, мышка ежика дразнит ежик в жопе ножик ежик в жопе ночик, ежик разазлился и говорит мышка в жопе якорь не в рифму зато х*й достанешь.

Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Не то слово, уже в пятый раз продаю.

3 часа ночи. Бар. Все
закрыто. Из норки
высовывается немецкая
мышь, оглядывается - кота
нет, несется к бару,
наливает себе пива,
выпивает и летит что есть
сил обратно к норке.
Через минуту
показывается французская
мышь, оглядывается - нет
кота, тоже несется к бару,
наливает себе вина,
выпивает и тоже убегает в
нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет,
текила, норка.
Выглядывает русская
мышь - нет кота, бежит к
бару, наливает 100 грамм,
выпивает, оглядывается -
нет кота, наливает вторую,
пьет - нет кота, наливает
третью, потом четвертую
и пятую... После пятой
садится, оглядывается - ну
нет кота! - разминает
мускулы, закуривает и
злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть,
подождем...

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.

Женился заяц на жирафе, вот живут они 4 месяца в месте, приходят к зайцу его родственники, а заяц уставший такой, ну они и спрашивают- заяц ты чего такой уставши, измотанный? Заяц и отвечает, дак я ведь на жирафу женился, заеб*лся туда сюда бегать её целовать!!! Ну по обедали они, уходят гости домой. Через месяц опять приходят родственники зайца, а заяц такой красивый, уши прямые, сам бегает веселится, ну конечно гости спрашивают зайца- ты как таким красивым стал? Ведь совсем недавно был размазнёй!!! Ну заяц и отвечает, заеб*лся бегать, где ебу там и целую!!))

Идет волк по лесу, вдруг из-за кустов слышит голоса:
- Давайте замкнём круг!
Второй голос: - Не надо, всё нормально!
Хмыкнул, идёт дальше. Опять:
- Давайте замкнём круг!
- Не надо всё нормально!
Непонятка какая-то. раздвмгает кусты, а там поляна, на поляне ежики в круг стоят и сзади стоящий ебот стоящего впереди, а самый последний до первого не достаёт и орёт: "Давайте замкнём круг!"
Первый ёжик оборачивается и не прекращая движений отвечает:
- Не надо, всё нормально!

Просыпается медведь после зимней спячки - полгода лапу сосал. Потягивается, тут во рту чувствует волос, вытаскивает его, подносит к руке "м-м нет", - к ноге "м-м нет", - к члену "да ну на хуй!"

Ходит по лесу медведь. То на волка накричит, то ветку пнёт. Бормочит:зачем я пил кофе в сентяябре.

Звонит заяц черепахе,черепаха отвечает-Да.А заяц-Хуй на!Второй раз звонит заяц черепахе,черепаха-Да.Заяц-Хуй на!И третьий раз так-же!Пошла черепаха к врачу и спрашивает-Почему когда я беру трубку и говорю да,мне говорят хуй на?А вы пробуйте говорить ало!Пошла черепаха домой опять ей звонят черепаха говорит-Ало.А заяц можно черепаху?Она-Да!А заяц хуй на!=)

созвал король русского немца и француза и и говорит кто проседит в сарае с самой вонючей свиньей тому награда...пошол немец...через день выбигает и кричит:фу фу фу свинья серет немогу ...пошол француз чере 2 дня выбегает и кричит:фу фу фу свинья серет немогу ... пошол руский через час выбегает свинья и кричит:фу фу фу русский серет немогу

Мужик купил петуха. Через какое то время петуху надоели курицы, он переключился на уток, потом на свиней, Смотрит мужик что петух на него начал заглядываться, взял и засунул петуха в морозилку остудиться. Через неделю вспомнл, думая что петух замерз открывает морозилку, а там петух весь окрытый потом сидит отдышться не может. Мужик спрашивает: чт случилось? Петух: А ты сам попробуй замороженной курице лапы раздвинуть!

Мужик покупая петуха спрашивает:
- Нормально куриц топчет?
Продавец:
- Супер как топчет
Мужик:
- А почему продаешь?
Продавец:
- На жену начал заглядываться

Лев и бык сидят в таверне.У льва звонит мобильный телефон.Поговорил и говорит быку-домой надо идти.Жена звонила.Бык отвечает-ты лев такой сильный и здоровый и ты слушаешь что тебе жена говорит.На что лев отвечает-так ты же не сравнивай львицу с коровой.