Поручик Ржевский, звеня шпорами, появился в офицерском собрании и с видом победителя провозгласил:
— Господа! Я женюсь!
— На ком, поручик? — хором откликнулись офицеры.
— На Наталье Сергеевне!
— Поручик! Побойтесь Бога! Наталью Сергеевну знал весь Урюпинск!
Ржевский молча развернулся и вышел.
Минуло две недели. Он снова на пороге:
— Господа! Я женюсь!
— На ком, поручик?
— На Наталье Сергеевне!
— Поручик! Мы же уже объясняли: с Натальей Сергеевной спал весь Урюпинск!
— Господа! Я был в Урюпинске. Городок небольшой...
Поручик Ржевский
сортировать по: дате / рейтингуПоручик Ржевский, томно глядя в потолок и откусывая кончик у сигары, делится воспоминаниями:
— Билли Джоел, Билли Клинтон, Билли Гейтс, Билли Зейн, да.. да.. всех, всех били…
— Господа, все карты да карты. А не пойти ли нам в театр? Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
— Гениально! Нас как раз трое!
Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
— Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
— Я-с? Просто снимаю очки…
Молодой офицер спрашивает у поручика Ржевского:
- Как вы ухитряетесь каждый день иметь новую женщину?
- Оччень просто. Подхожу и говорю: мадам, разрешите Вам впердолить!
- Но, поручик, за такое можно и по морде...
- Бывает. Но обычно впердоливаю.
- Поручик говорят вы когда то были членом суда?
- Да-с однако бывало членом туда членом сюда.
Идёт поручик Ржевский по лесу и видит голубые ели,подошол и понял что голубые не только ели но и пили.
Первая брачная ночь Наташи Ростовой и Пьера Безухова.
-Пьер, откройте окно, мне душно,-говорит Наташа.
Пьер открыл.
-А теперь остановите часы.
-А это зачем?- спрашивает Пьер.
-Ну должно же в нашем доме хоть что-то стоять!-отвечает Наташа.
Семья графов Ростовых обанкротилась,денег нет, уволили последнюю служанку, только пообедали весь стол завален грязной посудой. Старый граф встает во главе стола:-Ну что господа кто пойдет на кухню посуду мыть? Все молчат. Как это граф или графиня пойдет на кухню мыть посуду.Западло. Граф продолжает :-Хорошо давайте играть в молчанку кто проговорится пойдет мыть посуду.Все молча закивали. Сидят молчат.Заходит поручик Ржевский. Со всеми поздоровался -все молчат.Он подошел к столу выпил стакан водки, сделалал с Наташей Ростовой то, что хотел сделать до свадьбы. Все молчат. Он выпил второй стакан, сделал с сестрой Наташи Ростовой то,что хотел сделать после свадьбы-все молчат.Он выпил третий стакан, сделал со старой графиней то, чего вообще не хотел делать- все молчат. Он вышел на болкон покурить, обветрил губы.Возвращается и говорит:-Граф, где то у вас здесь был вазелин.
Граф:-Авот этого поручик не надо, я лучше пойду на кухню посуду мыть.
Танцует на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова, тут Наташа неожиданно спрашивает:
-Поручик, вы когда-нибудь видели мышь в половой щели?
-Мышь в п*%!де, оригинально!
В кабаке пожар.
Все гусары бегают, суетятся. Все кричат: воды! воды!
Тут Поручик Ржевский вышибает дверь ногой, входит и кричит: А мне пиво пожалуйста!
Сидят на балу, уединившись в комнате, Наташа Ростова с порутчиком Ржевским.
Наташа говолит, порутчик давайте играть в слова, я Вам буду говорить начало слова, а Вы мне продолжение. тот-давайте. -Наташа-порутчик, возьмите меня за си...
-за сиську?
- нет, за синюю ленточку
-теперь, порутчик, возьмите меня за жо...
- за жопу?
- нет за желтую ленточку, краснеет Наташа.
Наташа, говорит порутчик, давайте теперь я буду говорить начало слова, а вы будете угадывать его продолжение. Ну хорошо, робко соглашается Наташа.
Порутчик: Наташа, возьмите меня за хуй обеими рука...
На танцах поручик Ржевский прижал девушку к стенке:
Д.-Вы, что, хотите меня распять?(Улыбается)
П.Р.-Да, нет, раз шесть...
Д-Что вы имеете ввиду??
П.Р.-Что имею, то и введу!
Полковник поднимается по лестнице офицеpского клуба. Свеpху скатывается и сбивает его с ног Ржевский, естественно, в дупель пьяный. Полковник (вставая и отpяхиваясь):
- Поpучик! Когда же Вы в конце концов бpосите пить!
- Господин полковник! Пpобовал жевать - не получается!
Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Ну кучер естественно:
- Пошла, жопа!!!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
- Маман, что такое ЖОПА???
Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда:
- Так лошадь по-другому называют..
В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
- Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА???
- Ну-с..(хе-хе)..белого..!
- Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!
Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать:
- Поручик, раскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли?
- О, господа, это нежный нераспустившийся бутон...
- А что такое женский половой орган во время сношения?
- О, это благоухающий цветок розы...
- А на что похож он после сношения?
- Господа, вы видели когда-нибудь рожу бульдога, объевшегося манной кашей?
Поспорили как то гусары кто из них с самой молодой женщиной переспал. Ну один говорит - я с 20-летней, второй я с 15-ей, третьий-с 12-ей. Тут вмещался в разговор Ржевский:
- Я помнится спьяну на 2-ух летнюю залез..
Гусары:
- Как это вам удалось?
- Как, как, распрег да залез...
На балу. Наташа танцует с одним поручиком.
- Ой поручик, а у вас на сапоге грязь прилипла.
Тот не выдержал такого позора и застрелился.
Танцует с другим.
- Ой а у вас по-моему грязь на штанине.
Тот тоже застрелился.
Танцует с Ржевским.
- Ой поручик, а у вас весь сапог грязный...
- Это не грязь, а д%рьмо-с. Засохнет само отвалится.
Наташа Ростова:
- Маман! Порутчик Ржевский знает пошлые песни
- Он что пел их при тебе?
- Нет, насвистывал...
Выходит Пьер Безухов утром на балкон, потягивается, зевает. Глядь вниз, на улицу, а там, по улице, на карачках кое как ползет весь в грязи поручик Ржевский. Ну, Пьеру такая картина испортила все настроение. Он и кричит Ржевскому:
- Вы, поручик, у меня ассоциируетесь со СВИНЬЕЙ!!!.
Ржевский, значит, приостанавливается, поднимает голову, наводит резкость на Безухова и выговарвает:
- А вы у меня ас...с..ас..а..атс... атСОСИТЕ!
После бала все гусары рассказывают друг другу наперебой - кто, кого, сколько раз. Один Ржевский молчит. Гусары спрашивают:
- Ну, поручик, расскажите, что у вас было.
- Да, ну, пошло все это. Давайте поговорим о музыке.
- Вы предложили, Вы и начинайте.
- Имел я как-то графиню де-Рояль. Прискользкий, я скажу вам, инструмент.