Поручик Ржевский пригласил Наташу на танец. Через пару секунд Наташа говорит:
- Поручик, что это так ужасно воняет?
- Вы знаете, Наташа, это, вероятно, мои носки. Все знаете ли маневры, второй месяц некогда простирнуть.
- Поручик, пжалуйста, подите и снимите их. Я обещаю Вам следующий танец.
Поручик уходит, через некоторое время возвращается и приглашает Наташу на следующий танец. Вонь усиливается многократно и Наташа спрашивает:
- Поручик, Вы сняли Ваши носки?
- Конечно, Наташа! Вот, можете посмотреть, я положил их в карман моего френча!
Поручик Ржевский
сортировать по: дате / рейтингуНаташа Ростова говорит поручику Ржевскому:
- Поручик вы обещали НА МНЕ женится!!!
- Мало ли что я на тебе обещал...
Пьер Безухов звонит Ростовой домой и говорит:
- Наташа, я готов Вас простить и вернуться к Вам, если Вы уберёте из дома всё, ну абсолютно всё что связывает Вас с этим проходимцем Ржевским!
- Конечно, я согласа, Пьер!
Он приезжает, дома - голые стены!
- Наташа, ну я понимаю, ну диван, ну софа, ну кровать - но люстра!
- Ах, порутчик, такой шутник, такой выдумщик!
- Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите?
- Буду!
- Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, Поручик, раскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.
Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
- Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки.
- Поручик, да это же обыкновенно раком...
- Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!
Поручик Ржевский с Hаташей гуляют по лесу. Тот чего-то молчит, и Hаташа завязывает разговор:
- Поручик, посмотрите, как здесь хорошо: солнце светит, птички поют...
Поручик оживляется:
- О! Кстати о птичках: у моего друга корнета на х#ю помещается пять дроздов и три воробья...
Hаташа:
- Поручик, фу... Как вы прямолинейны...
- О!!! Кстати, о прямолинейности: когда мой друг корнет е#ет корову, у нее рога выпрямляются!
- Перестаньте! У вас в голове вакуум!
- О! Кстати, о вакууме: когда мой друг корнет вытаскивает х#й из коровы, она засасывает стог сена...
Поручик Ржевский в темной комнате обнимается с Наташей. Через какое-то время она спрашивает:
- Поручик, зачем вы шарите руками по моей спине?
- Ищу грудь, мадемуазель.
- Она же спереди.
- Там я уже искал.
Поручика попросили играть в театре Чацкого. Последняя сцена.. Поручик выкрикивает:
- В москву я больше не ездун! (тьфу!)
- В Москву я больше не ездюк! (бл%!)
- В москву я больше не ездец!!!
- КАРЕТУ МНЕ КАРЕТУ!!!
Наташа: Поручик, как Вы находите мою грудь?
Поручик: С трудом-с.
Разговорились два поручика: один - поляк (П), другой - наш Ржевский (Р).
(Р) - А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на каком-то другом?
(П) - Разумеется, правда. Hа польском языке.
(Р) - Да? А как будет по-польски, допустим "дом"?
(П) - Дом.
(Р) - Хм. А как тогда будет "село"?
(П) - Село.
(Р) - Странно. Hу, а как тогда будет "ж#па"?
(П) - Дупа!
(Р) - Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?!
Поруччик Р катается на лодке с Наташей Ростовой.. Вдруг Поруччик спрвшивает:
- Наташа а вам не случалось получать по голове веслом?
- Нет а что?
- Да так спросил..для поддержания разговора...
Собирается как-то поручик на бал к княгине К*** и просит своего денщика чтобы тот рассказал какой-нибудь каламбур или историю, и, тот рассказывает:
- Знаете, есть такой не пошлый каламбурчик, токо Вы уж не перепутайте ничего-с: "Стоит статуя, а вместо фю-фю - лист кленовый!!"
- Чудесно, говорит Ржевский, - и как это ты придумываешь такое: фю-фю-фю.
Так и ушел по-свистывая. Бал, заминка, минутная тишина... Ржевский:
- Господа! Новый каламбур!
Все оборачиваются к поручику, доносятся слабые возгласы поклонниц "Браво!!". Поручик став в позу поэта, трогательно произносит заученную фразу:
- Стоит статуя, а вместо @уя- лист кленовый ФЮ-ФЮ!!!
- Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
Ржевский собирается на бал, подзывает денщика:
- Слушай, я на бал иду, расскажи-ка пару новых загадок.
Денщик говорит:
- Без окон, без дверей, полна горница людей?
Ржевский:
- Ж#па!
- Да нет, это же огурец.
- И точно. А еще?
- Два конца, два кольца, посередине гвоздик?
- Ж#па!
- Да нет. Это же ножницы.
- Ух ты. Ну ладно, я пошел.
На балу Ржевский, уже никакой, залазит на рояль и орет:
- Господа, господа! Загадка: Без окон, без дверей, полна ж#па огурцов!
Все в шоке. Ржевский:
- Да это же ножницы, господа!
Подходит Наташа к поручку и спрашивает:
- А правда, что Вы можете запрыгнуть на коня на полном его скаку?
- Это нам нех@й сделать.
(Наташа падает в обморок).
Поручик ловит ее, и приносит свои извинения:
- Извините, х@йню сморозил-с
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Она упала, он ей помог подняться. Пошли слухи. 20й говорит 30му:
- Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей помог.
40й-41му:
- Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей не помог.
80й-81му:
- Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, неожиданно ударил её по лицу сапогом, она упала, он ушел.
100й-101му:
- Прихожу на бал, а там Гоголь др#чит.
Рассвет. Из палатки вылезает поручик Ржевский. Потягивается, набирает полную грудь свежего утреннего воздуха и изрекает:
- Вот это красотища! Как роса серебрится. Какие прелестные цветы. Какой чудный запах. Как медленно и спокойно протекает река. Как прекрасна жизнь!
- Твою мать, твою мать, твою мать... - привычно отзывается эхо.
Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила сьязвить.
- Поручик, а вот ваш х#й - словно Лондонский экспресс!
- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты!
Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Тр@хает кого-то, видит, что это не Наташа. Залазит в другую темную комнату, тр@хает кого-то там, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орет:
- Наташа!!! Я уже затр@хался искать вас!!!
Поручик Ржевский собирается на бал. Стоит перед зеркалом и смазывает духами член. Денщик удивленно спрашивает:
- Барин, зачем это?
- Да так-с, на всякий случай.
После этого Ржевский начинает смазывать вазелином задницу.
- Ой, барин, а это зачем?
- Так случаи, Степан, они разные бывают.