Анекдоты про мужа и жену

Возвращается муж домой, встречает соседа.
— Здорово!
— Привет.
— Слушай, ты в курсе, что твоя жена гуляет?
— И что?
— Пока ты на работе, к ней любовники ходят.
— И что?
— Да они толпами!
— И что?
— Они уже в очередь выстраиваются!
— И что?
— Как что? Разводись!
— Ага, конечно. Чтобы потом, как все, в очереди стоять?

Жена предложила попробовать ролевые игры. Я согласился, думал — будет что-то интересное. Теперь каждую ночь я играю человека, который уже уснул. Вживаюсь в роль основательно: не выхожу из образа до утра, иногда даже храплю для достоверности.

Муж спрашивает у жены:
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
— 8 минут.
Муж смеётся:
— Это по какой логике?
— По кастрюльной. В нашу кастрюлю больше 4 яиц за раз не влезает.

Муж-гаишник среди рабочего дня неожиданно приехал домой. Жена услышала, как в замке поворачивается ключ, и быстро спрятала любовника под кровать.
Муж влетает в квартиру и с порога:
— Где он?!
— Кто?
— Сама знаешь!
Проверил шкаф — нет. Балкон — нет. Кладовку — нет.
Осталась кровать.
Заглядывает под кровать, а оттуда тянется рука с пятитысячной купюрой.
Муж аккуратно взял деньги, положил в карман и говорит:
— Странно... и здесь нету.

Жена мужу:
— Дорогой, ты меня больше не любишь!
— Почему ты так решила?
— Ты перестал меня целовать, когда уходишь на работу. Ты перестал приносить цветы. Ты перестал говорить, что я красивая...
— Милая, я тебя просто перестал обманывать.

Сидят муж и жена в ресторане. Вдруг к столику подходит шикарная блондинка и говорит мужу:
— Привет, забыл меня? Мы же встречались!
Муж бледнеет.
Жена (спокойно):
— Дорогой, ты что, не узнаешь свою тещу? Сделай вид, что рад.

Муж утром:
— С днем рождения, моя королева! Я тебя обожаю! Ты у меня самая красивая, самая умная, самая добрая!
Жена (подозрительно):
— Что ты натворил? Признавайся!
— Ничего! Я просто хочу, чтобы завтрак был вкусным. А ты его готовишь.

Жена:
— Я купила крем за 10 тысяч рублей, он разглаживает морщины за секунду.
Муж (смотрит на нее):
— Значит, ты покупаешь секунды? А я вот покупаю часы, но никогда не успеваю.

— Дорогой, ты можешь хоть раз сказать мне правду: я поправилась?
— Нет, ты не поправилась. Ты просто стала более... объемно-интеллектуальной.
— Это еще что за бред?
— Это значит, что я боюсь сказать "да".

Муж сидит в кресле, жена убирает пылесосом. Вдруг пылесос глохнет.
Жена:
— Опять сломался! Что ты сидишь? Чини!
Муж встает, подходит к пылесосу, бьет его ногой — пылесос заводится.
— Ну вот, починил.
Жена:
— Ты гений! А почему ты сразу не сделал?
— Я ждал, пока он попросит прощения. Но он упрямый, как ты.

Жена подозревает мужа в измене и роется в его карманах. Находит записку: «Любимая, жду тебя в шесть, целую».
— Ах так?! Ты встречаешься с какой-то!
— Дорогая, это я сам себе написал, чтобы не забыть время ужина. Ты же знаешь, я всегда голоден в шесть.

Муж на рыбалке. Ловит огромную рыбу. Фоткает и отправляет жене с подписью:
— Смотри, какую красоту поймал!
Жена отвечает:
— Ого! Прямо как я — большая и мокрая. Жду дома.

Муж дарит жене на 8 марта утюг.
Жена:
— Ты что, издеваешься? Я же женщина!
— Дорогая, ты не представляешь, как много я сэкономил! Я подарил тебе утюг, а значит, твои платья всегда будут поглажены, и я буду счастлив видеть тебя красивой!
— Ах так? Тогда я дарю тебе на 23 февраля сковородку. Чтобы ты всегда был сытым!

Муж заходит в комнату, жена сидит в телефоне и быстро его прячет.
— Кому пишешь?
— Никому!
— А ну покажи!
— Не покажу!
Муж отнимает телефон, смотрит, а там открыта переписка с ним самим.
— Эм... Ты пишешь себе?
— Да. Это единственный мужчина, который мне хоть иногда отвечает!

Субботнее утро. Муж просыпается и слышит, как жена гремит посудой.
— Милая, ты чего так рано?
— Я хочу сделать тебе сюрприз, приготовить завтрак в постель!
— Осторожнее с ножом, не порежься! И не сожги яичницу! И не пересоли!
Жена (обиженно):
— Ты мне не доверяешь?
— Доверяю. Я просто знаю, что если ты зашла на кухню, это уже ЧП.

Муж у зеркала крутится:
— Ну, как я выгляжу?
— Как будто ты пытаешься найти ответ на вопрос "Куда уходят деньги?" в собственном отражении.
— Это плохо?
— Нет, это честно.

Жена:
— Если бы ты выиграл в лотерею миллион, что бы ты сделал?
— Отдал бы тебе всё, чтобы ты была счастлива.
— А если бы два миллиона?
— Забрал бы тебя и мы уехали на остров.
— А если бы десять миллионов?
— Я бы купил тебе всё, что ты хочешь, но жил бы в другой комнате.
— А почему в другой?
— Потому что на десять миллионов можно построить себе отдельный дом.

— Дорогая, я обещал, что мы купим новую машину. Вот, смотри, я выбрал.
— Ой, какая красивая! А она много ест?
— Ну, если сравнивать с тобой в супермаркете — то она просто вегетарианка.

Муж возвращается с работы, жена встречает его в новом платье.
— Ну как?
— Шикарно! Только, по-моему, оно очень короткое.
— Это чтобы ты не отставал от меня, пока я иду впереди.
— А если я пойду сзади?
— Тогда я сделаю его еще короче, чтобы ты видел, куда вкладываешь деньги.

— Дорогая, давай поедем в горы?
— А зачем?
— Там красиво, воздух свежий...
— Там нет магазинов и интернета. Ты хочешь моей смерти?
— Ну, хорошо, тогда на море?
— А там одни худые бабы в бикини и жара. Ты хочешь моей смерти от комплексов и солнечного удара.
— Тогда останемся дома?
— Отлично! Теперь ты хочешь моей смерти от скуки. Выбирай: или ты меня любишь, или мы куда-то едем.

Муж приносит из магазина пакет с продуктами.
Жена перебирает:
— Ты что, идиот? Я просила купить молоко, хлеб и яйца. Где молоко?
— Ну... я решил, что раз яйца есть, то и молоко как бы подразумевается. Это синергия!