Анекдоты про мужа и жену

Жена протягивает мужу фотографию:
— Узнаёшь этого человека?
— Узнаю.
— Отлично. В шесть вечера заберёшь его из детского сада.

Муж звонит жене на работу днём:
— Как здоровье?
— Да нормально. А ты откуда звонишь?
— Из КВД.
— Что ещё за «КВД»?
— Кожно-венерический диспансер.
— Нууу, ты даёшь!..
— Нет, дорогая, это ТЫ даёшь, а я от этого лечусь!

Муж возвращается домой раньше обычного, открывает дверь спальни и застаёт жену в постели с любовником. Не говоря ни слова, разворачивается и с ходу бьёт любовника по лицу.
Жена приподнимается на кровати:
— Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит!
Любовник, держась за щёку, разворачивается и отвешивает мужу ответную оплеуху.
Жена одобрительно кивает:
— Правильно! Сам не может и другим не даёт!

Приходит домой пьяный в стельку муж. Жена встречает его со скалкой:
— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
— Зина… на кладбище был.
— Что, кто-то умер?!
— Не поверишь… там ВСЕ УМЕРЛИ!

Жена каждый день пилит мужа:
— Вот у Клавки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает!
Пилит и пилит, с утра до вечера. Муж не выдержал, раздобыл телефон Клавкиного мужа и звонит:
— Слушай, скажи, чем ты питаешься? Какой у тебя режим дня?
Клавкин муж ничего не понимает:
— Да ем всё подряд, режима никакого: дом — работа. А почему ты спрашиваешь?
— Да твоя Клавка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один, да и то в напряге.
Клавкин муж вздыхает:
— Да не слушай ты эту Клавку. Она ведь туда-сюда считает…

— Дружище, я был спокоен за верность жены. Ровно до переезда из Бостона в Денвер.
— И что?
— Молоко нам приносит тот же молочник, что и в Бостоне.

Возвращается муж домой, встречает соседа.
— Здорово!
— Привет.
— Слушай, ты в курсе, что твоя жена гуляет?
— И что?
— Пока ты на работе, к ней любовники ходят.
— И что?
— Да они толпами!
— И что?
— Они уже в очередь выстраиваются!
— И что?
— Как что? Разводись!
— Ага, конечно. Чтобы потом, как все, в очереди стоять?

Жена предложила попробовать ролевые игры. Я согласился, думал — будет что-то интересное. Теперь каждую ночь я играю человека, который уже уснул. Вживаюсь в роль основательно: не выхожу из образа до утра, иногда даже храплю для достоверности.

Муж спрашивает у жены:
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала и отвечает:
— 8 минут.
Муж смеётся:
— Это по какой логике?
— По кастрюльной. В нашу кастрюлю больше 4 яиц за раз не влезает.

Муж-гаишник среди рабочего дня неожиданно приехал домой. Жена услышала, как в замке поворачивается ключ, и быстро спрятала любовника под кровать.
Муж влетает в квартиру и с порога:
— Где он?!
— Кто?
— Сама знаешь!
Проверил шкаф — нет. Балкон — нет. Кладовку — нет.
Осталась кровать.
Заглядывает под кровать, а оттуда тянется рука с пятитысячной купюрой.
Муж аккуратно взял деньги, положил в карман и говорит:
— Странно... и здесь нету.

Жена мужу:
— Дорогой, ты меня больше не любишь!
— Почему ты так решила?
— Ты перестал меня целовать, когда уходишь на работу. Ты перестал приносить цветы. Ты перестал говорить, что я красивая...
— Милая, я тебя просто перестал обманывать.

Сидят муж и жена в ресторане. Вдруг к столику подходит шикарная блондинка и говорит мужу:
— Привет, забыл меня? Мы же встречались!
Муж бледнеет.
Жена (спокойно):
— Дорогой, ты что, не узнаешь свою тещу? Сделай вид, что рад.

Муж утром:
— С днем рождения, моя королева! Я тебя обожаю! Ты у меня самая красивая, самая умная, самая добрая!
Жена (подозрительно):
— Что ты натворил? Признавайся!
— Ничего! Я просто хочу, чтобы завтрак был вкусным. А ты его готовишь.

Жена:
— Я купила крем за 10 тысяч рублей, он разглаживает морщины за секунду.
Муж (смотрит на нее):
— Значит, ты покупаешь секунды? А я вот покупаю часы, но никогда не успеваю.

— Дорогой, ты можешь хоть раз сказать мне правду: я поправилась?
— Нет, ты не поправилась. Ты просто стала более... объемно-интеллектуальной.
— Это еще что за бред?
— Это значит, что я боюсь сказать "да".

Муж сидит в кресле, жена убирает пылесосом. Вдруг пылесос глохнет.
Жена:
— Опять сломался! Что ты сидишь? Чини!
Муж встает, подходит к пылесосу, бьет его ногой — пылесос заводится.
— Ну вот, починил.
Жена:
— Ты гений! А почему ты сразу не сделал?
— Я ждал, пока он попросит прощения. Но он упрямый, как ты.

Жена подозревает мужа в измене и роется в его карманах. Находит записку: «Любимая, жду тебя в шесть, целую».
— Ах так?! Ты встречаешься с какой-то!
— Дорогая, это я сам себе написал, чтобы не забыть время ужина. Ты же знаешь, я всегда голоден в шесть.

Муж на рыбалке. Ловит огромную рыбу. Фоткает и отправляет жене с подписью:
— Смотри, какую красоту поймал!
Жена отвечает:
— Ого! Прямо как я — большая и мокрая. Жду дома.

Муж дарит жене на 8 марта утюг.
Жена:
— Ты что, издеваешься? Я же женщина!
— Дорогая, ты не представляешь, как много я сэкономил! Я подарил тебе утюг, а значит, твои платья всегда будут поглажены, и я буду счастлив видеть тебя красивой!
— Ах так? Тогда я дарю тебе на 23 февраля сковородку. Чтобы ты всегда был сытым!

Муж заходит в комнату, жена сидит в телефоне и быстро его прячет.
— Кому пишешь?
— Никому!
— А ну покажи!
— Не покажу!
Муж отнимает телефон, смотрит, а там открыта переписка с ним самим.
— Эм... Ты пишешь себе?
— Да. Это единственный мужчина, который мне хоть иногда отвечает!

Субботнее утро. Муж просыпается и слышит, как жена гремит посудой.
— Милая, ты чего так рано?
— Я хочу сделать тебе сюрприз, приготовить завтрак в постель!
— Осторожнее с ножом, не порежься! И не сожги яичницу! И не пересоли!
Жена (обиженно):
— Ты мне не доверяешь?
— Доверяю. Я просто знаю, что если ты зашла на кухню, это уже ЧП.