Анекдоты про мужа и жену

— Дорогая, я обещал, что мы купим новую машину. Вот, смотри, я выбрал.
— Ой, какая красивая! А она много ест?
— Ну, если сравнивать с тобой в супермаркете — то она просто вегетарианка.

Муж возвращается с работы, жена встречает его в новом платье.
— Ну как?
— Шикарно! Только, по-моему, оно очень короткое.
— Это чтобы ты не отставал от меня, пока я иду впереди.
— А если я пойду сзади?
— Тогда я сделаю его еще короче, чтобы ты видел, куда вкладываешь деньги.

— Дорогая, давай поедем в горы?
— А зачем?
— Там красиво, воздух свежий...
— Там нет магазинов и интернета. Ты хочешь моей смерти?
— Ну, хорошо, тогда на море?
— А там одни худые бабы в бикини и жара. Ты хочешь моей смерти от комплексов и солнечного удара.
— Тогда останемся дома?
— Отлично! Теперь ты хочешь моей смерти от скуки. Выбирай: или ты меня любишь, или мы куда-то едем.

Муж приносит из магазина пакет с продуктами.
Жена перебирает:
— Ты что, идиот? Я просила купить молоко, хлеб и яйца. Где молоко?
— Ну... я решил, что раз яйца есть, то и молоко как бы подразумевается. Это синергия!

Жена ворчит на мужа:
— Ты такой неуклюжий, вечно все роняешь, ломаешь!
— Дорогая, это у меня профессиональное.
— Какое еще профессиональное?
— Я профессиональный муж. Моя работа — делать так, чтобы у тебя была причина поговорить.

Муж смотрит футбол. Жена подходит:
— Дорогой, я хочу купить новую сумочку!
— Хорошо, купи.
— За 50 тысяч!
— Заткнись, гол!
— Спасибо, дорогой!

Жена просит мужа:
— Дорогой, повесь полку в ванной.
Муж пытается, сверлит, шумит, ругается. Через час полка висит криво.
Жена вздыхает:
— Ну что ж... Хоть гвоздь забить — и то не можешь!
Муж (с гордостью):
— Зато я могу найти твои ножницы в трех разных комнатах одновременно!

Муж задерживается на работе. Звонит жене:
— Дорогая, я опоздаю, у нас тут новенькая секретарша...
— Что?! Какая секретарша?!
— Да успокойся! Она — бабушка, 80 лет, в очках и с палкой.
— Это ничего не меняет! Ты останешься на ужин у нее?!

Муж говорит жене:
— Я знаю, что я гений.
— С чего ты взял?
— Только гений мог додуматься жениться на женщине, которая считает меня гением за то, что я вынес мусор.

— Почему мужчина, который ведет машину, считает, что все остальные водители — идиоты, а его жена — всегда права?
— Потому что идиоты могут подрезать, а жена — лишить ужина.

Муж с женой смотрят телевизор. Жена:
— Ой, смотри, какая актриса красивая! Прямо мечта мужчины!
Муж (не отрываясь от экрана):
— Ага. Зато моя мечта — это чтобы жена умела готовить так же, как эта актриса, а не чтобы выглядела так же.

Муж с женой приехали на море. Муж тонет. Кричит:
— Спасите! Жена, я тону!
Жена с берега:
— Не волнуйся, милый! Ты же у меня всегда найдешь выход из любой ситуации! Вот и сейчас — выплывай!

Муж приходит домой пьяный. Жена:
— И где ты был?!
— В раю.
— В каком еще раю?!
— Ну, встретил друга, выпили... Я закусывал облаками, запивал дождём, а домой меня принесла на крыльях буря...
— А ну быстро мой посуду, «ангел с крыльями»!

Жена в магазине видит шубу и говорит мужу:
— Дорогой, какая шубка! Ты только посмотри, как она мне идет!
— Милая, она тебе идет, но нашему бюджету она идет вразнос.
— Это же инвестиция! Буду выглядеть дорого — значит, ты будешь выглядеть успешным!
— Если я куплю тебе эту шубу, я буду выглядеть банкротом.

Cудья cпрaшивaeт дaму:
— Kaкoвa причинa рaзвoдa?
— Hу...
— Oн пьёт?
— Heт.
— Haркoтики?
— Heт.
— Maлo зaрaбaтывaeт?
— Дa. в oбщeм, нeт.
— Бьёт?
— Heт.
— He зaбoтитcя o дeтяx?
— Зaбoтитcя.
— Измeняeт?
— Heт, чтo вы!
— He удoвлeтвoряeт вac кaк жeнщину?
— Heт, c этим вcё нoрмaльнo.
— He пoмoгaeт пo дoму?
— Пoмoгaeт.
— Toгдa в чём причинa?
— Пoнимaeтe, грaждaнин cудья, вcё, чтo нyжнo, oн дeлaeт... Ho...
Bы бы видeли, c KAKИM лицoм!

Жена приехала домой после длительной командировки.
Я, уходя на работу утром, сказал ей:
- Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая.
Спрашиваю:
- Что случилось?
Она говорит:
- Ну, включила я твой комп. Лазила целый день, думала там переписки с любовницей. А там ничего!
- И это тебе не понравилось?
- Ну, да! Весь день пропал!
- Я же предупреждал!

Звонок в дверь. Женщина открывает дверь, заходит ее муж и, пошатываясь,
подходит к ней.
Жена: - Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?!
Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.
Жена: - Ты, что же хочешь помириться, тварь?
Муж: - Помоги фигу скрутить.

Соседка вечером попросила починить утюг. Я пошел, починил. Теперь моя жена почему-то обижается, будто я целую ночь там дурака валял.

Муж с женой ложатся спать, за окном душераздирающее мяуканье кошек. Жена:
— Дорогой, сходи, разгони кошек, и постой там хотя бы полчаса, пока я не усну.
Муж одевается и уходит. В спальне появляется любовник:
— Представляешь, так намяукался, так устал, что больше ничего и не хочется!

Жена:
— Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она все время находилась под его чарами.
Муж:
— Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты?