Анекдоты про охоту и рыбалку

Три охотника сидят у костра, и каждый нахваливает своего пса.

Первый говорит:
— Пошёл я как-то на охоту. Ружьё взял, а патроны дома забыл. Дал собаке понюхать ствол — она сбегала и патроны принесла.

Второй усмехается:
— А я однажды наоборот: патроны взял, ружьё забыл. Дал псу понюхать патрон — он мне ружьё и притащил.

Третий молча помешивает палкой угли, потом поднимает глаза:
— Погодите. Один на охоту явился без патронов. Второй — вообще без ружья. С кем я общаюсь, капец...

Двое охотников весь день бродили по болотам и наконец подстрелили одну-единственную утку. Сели на поваленное дерево и заспорили, кому она достанется. Спорили долго, чуть не до драки, пока один не хлопнул себя по колену:

— Слушай, а давай по-честному. Ты бьёшь мне по яйцам, я бью тебе. Кто быстрее встанет, того и утка.

— Давай!

Первый размахнулся и вложил в удар всю накопившуюся за день досаду. Второй рухнул в мох, скрутился, катался, стонал, хрипел, цеплялся за корягу. Прошло, наверное, минут сорок, прежде чем он, бледный, поднялся, отдышался и просипел:

— Ну ты, конечно, даёшь... Я чуть коньки не отбросил. Теперь моя очередь.

Первый посмотрел на его побелевшее лицо, на трясущиеся руки и быстро сказал:

— Да ладно, не надо. Забирай утку.

Мужик взял пса на охоту. Подстрелил утку — та упала в пруд. Пёс рванул по воде, будто по суше, схватил добычу и вернулся к хозяину. Мужик обомлел. Второй раз выстрелил — история повторилась: утка в воде, пёс бежит по поверхности и приносит её обратно.

На следующую охоту мужик прихватил друга — пусть, мол, тоже посмотрит. Снова утка падает в пруд. Пёс, не задумываясь, бежит по воде и возвращается с трофеем. Друг смотрит, брови хмурит, губы поджимает. Долго молчал, потом как хлопнет себя по лбу:

— Теперь всё ясно! Плавать твоя собака не умеет!

Пошёл охотник на охоту. Бродил, бродил по лесу, вышел на опушку. Видит — домик. Заходит, а там за столом монах отец Тихон и собака в карты играют. Охотник говорит:
— Вижу, даже собака ваша достигла совершенства.
Отец Тихон отвечает:
— Нет. Глупая она ещё. Видишь, хвостом вертит — значит, козырей набрала.

Охотник в лесу встречает медведя.
— Ты кто? — спрашивает медведь.
— Охотник.
— А ружьё где?
— Дома забыл.
— Ну тогда я охотник, а ты дичь.

Муж вернулся с рыбалки. Жена:
— Где рыба?
— Отпустил, маленькая была.
— А где водка?
— А водку я не отпустил.

Охотник в лесу кричит:
— Ау! Ау!
— Ты что делаешь?
— Медведя зову.
— Зачем?
— Хочу спросить, как пройти к водопаду.

Рыбак:
— Вчера поймал золотую рыбку.
— И что загадал?
— Чтобы ты не врал.
— Ну и как?
— Не сбылось.

Зимняя рыбалка. Мужик сидит над лункой.
— Клюёт?
— Нет.
— А что пьёшь?
— Водку.
— А рыба?
— А рыба пьёт с нами, но не клюёт.

Два рыбака:
— Слышал, ты вчера на рыбалке был?
— Был.
— И как?
— Жена сказала: без рыбы не возвращайся.
— И что?
— Теперь я холостой.

— Почему рыба не клюёт?
— Потому что она на диете.

Охотник приходит домой с пустыми руками.
— Опять ничего?
— Почему ничего? Я принёс усталость, запах костра и желание выпить

Рыбак рыбаку:
— Вчера такую щуку поймал!
— Сколько весила?
— Не взвешивал, но когда показывал, руки устали.

Два охотника в лесу.
— Смотри, заяц!
Второй стреляет. Первый:
— Ты что, это же мой заяц!
— А я не знал, что у зайцев есть хозяева.

Жена мужу:
— Ты опять на рыбалку? А как же секс?
— Дорогая, я на рыбалку, а не на охоту.

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка.
Терапевт, прицеливаясь:
— Утка! Или не утка... По-моему, не утка. А может быть, утка... А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя, вполне возможно, что и не утка... Утка или не утка? Черт ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка.
Психиатр:
— Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?..
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается... Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает.
Хирург — патологоанатому:
— Слышь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?

Сидит мужик, ловит рыбу, в одной руке у него удочка, а в другой кирпич. Мимо проходит женщина и спрашивает:
— Подскажите, а зачем на рыбалке нужен кирпич?
— А отдайся мне один раз, тогда скажу!
— Дурак!
Женщина идёт дальше и думает:
— Ну, зато узнаю, зачем кирпич!
Возвращается и говорит, что согласна. Заходят они в кусты, делают своё дело.
Женщина:
— Ну, теперь говори, зачем тебе кирпич?
— Да понимаешь, с утра тут сижу и ни одной поклёвки на удочку, а вот на кирпич ты уже третья клюёшь...

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, они обнаружили, что это сом, и всем стало очень стыдно...

— А я с мужем на рыбалку езжу!
— О, Натаха, ты рыбачишь?
— Поначалу рыбачила. Потом втянулась, пью, как все.

He хотел Саня на рыбaлку ехать. Очень не хотел. Kaк чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и пo загривку.
Друзей понять можно - они машину иcкали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придeтся. Жене сказал, что едет к маме, любовницe - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернyться к вечеру.
Галдящая орава Сaниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пpишлось останaвливaтьcя, чтобы купить еще. После прибытия на меcто рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как сaмый трезвый, был командирован за новой порцией нaживки. И закуски. К вечеру дрyзья висли на Сане и уговаривaли:
- Ну, давай, выпeй с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!
Cаня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предcтояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не xoтелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - дyй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины провoдим.
Саня вышел на полянку... и обoмлел. Его родная "чeтвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притиxли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них рoбко тронул за плечо:
- Ну, чего, Сaнь... Зaвтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения.
Саня молча съел стакан водки в тpи глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
- Нaрод! Все, он выпил!
Из кустов выкaтились четыре Cаниных колеса.

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
— Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание.
Один олигарх спрашивает у другого:
— Мы где?
— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году бахнулись.