Анекдоты про охоту и рыбалку

Собрались как-то рыбаки на берегу, и зашёл у них спор: как определить возраст пойманной рыбы? Один говорит — по чешуе, другой — по оттенку, третий — по плавникам. Спорили долго, чуть не подрались. Наконец видят — идёт местный егерь. Решили спросить у человека, который лес и реку знает лучше всех:
— Скажи, как определить возраст рыбы?
Егерь посмотрел на них, усмехнулся и говорит:
— По глазам!
— Как это?!
— Очень просто. Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше.

На берегу реки сидит нищий с удочкой. День клонится к вечеру, клёва нет. Вдруг поплавок дёргается — он вытаскивает золотую рыбку.
— Отпусти меня, нищий, — говорит рыбка. — За это исполню одно желание.
Нищий почесал затылок:
— Хочу столько денег, сколько поместится в моём доме!
— Хорошо, иди домой.
Приходит он домой, открывает дверь — а на полу лежит одна купюра, пятьсот рублей. Нищий остолбенел. Схватил удочку, бегом обратно к реке. Забрасывает, вытаскивает ту же рыбку:
— Ты что, издеваешься? Я же сказал — сколько поместится! А ты пятьсот рублей дала!
Рыбка посмотрела на него и невинно так:
— А что, не поместились?

Три охотника сидят у костра, и каждый нахваливает своего пса.

Первый говорит:
— Пошёл я как-то на охоту. Ружьё взял, а патроны дома забыл. Дал собаке понюхать ствол — она сбегала и патроны принесла.

Второй усмехается:
— А я однажды наоборот: патроны взял, ружьё забыл. Дал псу понюхать патрон — он мне ружьё и притащил.

Третий молча помешивает палкой угли, потом поднимает глаза:
— Погодите. Один на охоту явился без патронов. Второй — вообще без ружья. С кем я общаюсь, капец...

Двое охотников весь день бродили по болотам и наконец подстрелили одну-единственную утку. Сели на поваленное дерево и заспорили, кому она достанется. Спорили долго, чуть не до драки, пока один не хлопнул себя по колену:

— Слушай, а давай по-честному. Ты бьёшь мне по яйцам, я бью тебе. Кто быстрее встанет, того и утка.

— Давай!

Первый размахнулся и вложил в удар всю накопившуюся за день досаду. Второй рухнул в мох, скрутился, катался, стонал, хрипел, цеплялся за корягу. Прошло, наверное, минут сорок, прежде чем он, бледный, поднялся, отдышался и просипел:

— Ну ты, конечно, даёшь... Я чуть коньки не отбросил. Теперь моя очередь.

Первый посмотрел на его побелевшее лицо, на трясущиеся руки и быстро сказал:

— Да ладно, не надо. Забирай утку.

Мужик взял пса на охоту. Подстрелил утку — та упала в пруд. Пёс рванул по воде, будто по суше, схватил добычу и вернулся к хозяину. Мужик обомлел. Второй раз выстрелил — история повторилась: утка в воде, пёс бежит по поверхности и приносит её обратно.

На следующую охоту мужик прихватил друга — пусть, мол, тоже посмотрит. Снова утка падает в пруд. Пёс, не задумываясь, бежит по воде и возвращается с трофеем. Друг смотрит, брови хмурит, губы поджимает. Долго молчал, потом как хлопнет себя по лбу:

— Теперь всё ясно! Плавать твоя собака не умеет!

Пошёл охотник на охоту. Бродил, бродил по лесу, вышел на опушку. Видит — домик. Заходит, а там за столом монах отец Тихон и собака в карты играют. Охотник говорит:
— Вижу, даже собака ваша достигла совершенства.
Отец Тихон отвечает:
— Нет. Глупая она ещё. Видишь, хвостом вертит — значит, козырей набрала.

Охотник в лесу встречает медведя.
— Ты кто? — спрашивает медведь.
— Охотник.
— А ружьё где?
— Дома забыл.
— Ну тогда я охотник, а ты дичь.

Муж вернулся с рыбалки. Жена:
— Где рыба?
— Отпустил, маленькая была.
— А где водка?
— А водку я не отпустил.

Охотник в лесу кричит:
— Ау! Ау!
— Ты что делаешь?
— Медведя зову.
— Зачем?
— Хочу спросить, как пройти к водопаду.

Рыбак:
— Вчера поймал золотую рыбку.
— И что загадал?
— Чтобы ты не врал.
— Ну и как?
— Не сбылось.

Зимняя рыбалка. Мужик сидит над лункой.
— Клюёт?
— Нет.
— А что пьёшь?
— Водку.
— А рыба?
— А рыба пьёт с нами, но не клюёт.

Два рыбака:
— Слышал, ты вчера на рыбалке был?
— Был.
— И как?
— Жена сказала: без рыбы не возвращайся.
— И что?
— Теперь я холостой.

— Почему рыба не клюёт?
— Потому что она на диете.

Охотник приходит домой с пустыми руками.
— Опять ничего?
— Почему ничего? Я принёс усталость, запах костра и желание выпить

Рыбак рыбаку:
— Вчера такую щуку поймал!
— Сколько весила?
— Не взвешивал, но когда показывал, руки устали.

Два охотника в лесу.
— Смотри, заяц!
Второй стреляет. Первый:
— Ты что, это же мой заяц!
— А я не знал, что у зайцев есть хозяева.

Жена мужу:
— Ты опять на рыбалку? А как же секс?
— Дорогая, я на рыбалку, а не на охоту.

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка.
Терапевт, прицеливаясь:
— Утка! Или не утка... По-моему, не утка. А может быть, утка... А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя, вполне возможно, что и не утка... Утка или не утка? Черт ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка.
Психиатр:
— Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?..
И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается... Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает.
Хирург — патологоанатому:
— Слышь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?

Сидит мужик, ловит рыбу, в одной руке у него удочка, а в другой кирпич. Мимо проходит женщина и спрашивает:
— Подскажите, а зачем на рыбалке нужен кирпич?
— А отдайся мне один раз, тогда скажу!
— Дурак!
Женщина идёт дальше и думает:
— Ну, зато узнаю, зачем кирпич!
Возвращается и говорит, что согласна. Заходят они в кусты, делают своё дело.
Женщина:
— Ну, теперь говори, зачем тебе кирпич?
— Да понимаешь, с утра тут сижу и ни одной поклёвки на удочку, а вот на кирпич ты уже третья клюёшь...

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, они обнаружили, что это сом, и всем стало очень стыдно...

— А я с мужем на рыбалку езжу!
— О, Натаха, ты рыбачишь?
— Поначалу рыбачила. Потом втянулась, пью, как все.