Анекдоты про охоту и рыбалку

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.

Охотник в лесу встречает медведя.
— Ты кто? — спрашивает медведь.
— Охотник.
— А ружьё где?
— Дома забыл.
— Ну тогда я охотник, а ты дичь.

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. продавщица:-Что уже поймали?
— Нет, но место знаю охуенное.

— А я с мужиками ездила на рыбалку!
— Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
— Я им обеспечила групповуху...
Запутала все снасти, полдня трахались!

Двое поехали на рыбалку как полагается упились в дым.
На утро вылезают из палатки, а за палаткой все поле перепахано и сети стоят.
Один: Ты где вчера сети поставил?
Второй: Где ты вчера греб там я и ставил.

"Охота крепкое" поставило крест на охоте запланированной.

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!..

— А я с мужем на рыбалку езжу!
— О, Натаха, ты рыбачишь?
— Поначалу рыбачила. Потом втянулась, пью, как все.

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Шеф спрашивает поступающего на работу:
- Вы любите трудиться?
- Нет, я заядлый рыбак, и всегда выискиваю повод, чтобы сбежать с работы на рыбалку.
- Вы приняты, - говорит шеф. - У нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: “А что это такое?”

ГАИшник, помни девиз настоящих рыбаков! "Поймал - отпусти!"

Мама спрашивает сына:
— Где были?
— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит
своему мужу-рыбаку:

- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ
ВОДКУ!

— Вась, поехали сегодня на рыбалку!
— Нет, сегодня не поеду.
— А что так?
— Я в гороскопе читал, этот день благоприятен для рыб.

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля.
— Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился?
— Да, но моя жена пока об этом не знает…

Собрались с друзьями на рыбалку. Решили далеко не ехать. И расположились в гараже. Не все ли равно, где пить?

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Рыбaчили двa мужикa нa лoдкe. Bдруг пoднялcя урaгaн и лoдку унecлo в oткрытoe мoрe. Ha ceдьмыe cyтки, умирaя oт гoлoдa и жaжды, oни вылoвили бутылку. Из кoтoрoй вылeз джинн:
— Hу, зaгaдывaйтe жeлaниe
— Xoчу, чтoбы былo мoрe пивa — гoвoрит oдин мyжик.
— Будeт иcпoлнeнo, — oтвeтил джинн и иcчeз.
Paз — мoрe вce из пивa cтaлo.
Bтoрoй мужик бeрeт пeрвoгo зa грудки:
— Этo ты xoрoшo придумaл, a ccaть тeпeрь в лoдку дa?

Рыбак сидит на берегу речки и наблюдает за тем, как симпатичная девушка собирается войти в воду.
— Слушай, красавица, в этом месте купание запрещается.
— Так что же ты мне не сказал об этом раньше, до того как я разделась?
— Э, зачем говорить, раздеваться здесь не запрещено.

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля - спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Пескарникова ответила:
- Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает - это уже искусство.