Анекдоты про охоту и рыбалку

В одной деревне близ леса всех жителей достал своими пакостьями медведь.Местные решили вызвать лучшего охотника,чтобы избавится от этого негодяя.Вызвали,договорились,и вот прячется охотник в засаде ожидая медведя.И вдруг из за спины охотника появляется медведь и тра..ет его.
Пролежал в больнице три месяца и сразу вернулся в лес за неоконченной работой.Злой и оскарбленный охотник спрятался получше того раза и ждал появления обидчика.И вдруг из за спины....(картина повторилась)
Ещё 3 мес пролежал в больнице охотник и вернулся в деревню,отдал ихние деньги
-Вы что отказываетесь
-Нет,я убью его бесплатно,теперь это личное....
Лежит очень злой охотник в засаде загриммовавшись,ждёт жертву.Вдруг,кто-то похлопывает его по спине.Смотит медведь
-Слыш мужик ты точно охотник или педераст

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
– Дед, на что ловишь?
– Hа червя.
– Во, блин, а я — на опарыша…
Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не вытерпел.
– Дед, поделись секретом.
– А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо — на опарыша.
– А если стоит?
– А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы…

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

Муж вернулся с рыбалки. Жена:
— Где рыба?
— Отпустил, маленькая была.
— А где водка?
— А водку я не отпустил.

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
— Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
— Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А охотники ему:
— Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание.
Один олигарх спрашивает у другого:
— Мы где?
— Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году бахнулись.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку.

Значит дело такое, пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит, один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит Петрович они же могли меня съесть!!!

Сидит мужик, ловит рыбу, в одной руке у него удочка, а в другой кирпич. Мимо проходит женщина и спрашивает:
— Подскажите, а зачем на рыбалке нужен кирпич?
— А отдайся мне один раз, тогда скажу!
— Дурак!
Женщина идёт дальше и думает:
— Ну, зато узнаю, зачем кирпич!
Возвращается и говорит, что согласна. Заходят они в кусты, делают своё дело.
Женщина:
— Ну, теперь говори, зачем тебе кирпич?
— Да понимаешь, с утра тут сижу и ни одной поклёвки на удочку, а вот на кирпич ты уже третья клюёшь...

Рыбак:
— Вчера поймал золотую рыбку.
— И что загадал?
— Чтобы ты не врал.
— Ну и как?
— Не сбылось.

Разговаривают два приятеля:
— Хочу на охоту!
— А я хочу на рыбалку!
— Ну ладно, предлагаю компромисс — поехали рыбу стрелять!

Два охотника в лесу.
— Смотри, заяц!
Второй стреляет. Первый:
— Ты что, это же мой заяц!
— А я не знал, что у зайцев есть хозяева.

Мужик взял пса на охоту. Подстрелил утку — та упала в пруд. Пёс рванул по воде, будто по суше, схватил добычу и вернулся к хозяину. Мужик обомлел. Второй раз выстрелил — история повторилась: утка в воде, пёс бежит по поверхности и приносит её обратно.

На следующую охоту мужик прихватил друга — пусть, мол, тоже посмотрит. Снова утка падает в пруд. Пёс, не задумываясь, бежит по воде и возвращается с трофеем. Друг смотрит, брови хмурит, губы поджимает. Долго молчал, потом как хлопнет себя по лбу:

— Теперь всё ясно! Плавать твоя собака не умеет!

— Почему рыба не клюёт?
— Потому что она на диете.

Зимняя рыбалка. Мужик сидит над лункой.
— Клюёт?
— Нет.
— А что пьёшь?
— Водку.
— А рыба?
— А рыба пьёт с нами, но не клюёт.

Рыбак рыбаку:
— Вчера такую щуку поймал!
— Сколько весила?
— Не взвешивал, но когда показывал, руки устали.

Три охотника сидят у костра, и каждый нахваливает своего пса.

Первый говорит:
— Пошёл я как-то на охоту. Ружьё взял, а патроны дома забыл. Дал собаке понюхать ствол — она сбегала и патроны принесла.

Второй усмехается:
— А я однажды наоборот: патроны взял, ружьё забыл. Дал псу понюхать патрон — он мне ружьё и притащил.

Третий молча помешивает палкой угли, потом поднимает глаза:
— Погодите. Один на охоту явился без патронов. Второй — вообще без ружья. С кем я общаюсь, капец...

Охотник приходит домой с пустыми руками.
— Опять ничего?
— Почему ничего? Я принёс усталость, запах костра и желание выпить