Анекдоты про пиво

У магазина к мужчине подходит бомж с пакетом:
— Простите, вы не в курсе, сколько стоит сборник Иосифа Бродского в картонном переплёте?
— Не знаю. Наверное, дорого.
— Очень дорого. Но вам отдам за восемьдесят рублей.
— Беру. А почему вы так легко расстаётесь с Бродским?
— Видите ли, Бродского я знаю наизусть. А вот вкус «Гуся жатецкого» нефильтрованного для меня пока загадка.

- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...

В бар заходит карлик, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
— Пива, пожалуйста!
Тишина. Он повторяет, снова подпрыгнув:
— Пива, пожалуйста!
Никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
— Налейте кружку пива, прошу!
И снова никто не отвечает. Потеряв терпение, он обходит стойку и видит с другой стороны бармена — тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
— Вам «Жигулёвское» или «Балтику»?

В таллинском баре пахнет можжевельником и дождём. Заходит русский, ставит на стойку усталый взгляд и просит пива. Бармен, не отрываясь от стакана, чеканит по-английски:
— Seven euros, please.
Русский молча отсчитывает шесть. Бармен повторяет:
— Seven. Not six.
Русский не реагирует, будто не слышит. Тогда бармен вздыхает и произносит по-русски:
— Это пиво стоит семь евро.
Русский кивает:
— Я так и знал. За один евро вы готовы вспомнить даже язык, который не хотели помнить.

Мужик приходит в бар и заказывает 10 кружек пива.
— Вы что, один всё выпьете?
— Нет, я с друзьями.
— А где друзья?
— Они уже напились и ушли.

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня после пива живот болит.
— А вы сколько пьёте?
— Да по 5 литров в день.
— Так это не живот, это цистерна.

— Почему пиво лучше женщины?
— Потому что оно не обижается, если ты его меняешь на водку.

Муж жене:
— Дорогая, я купил ящик пива.
— Зачем так много?
— Ну, ты же просила меня стать экономичным. Вот, по акции.

Встречаются два пивных живота:
— Ты откуда?
— Из бара.
— А я из дома.
— А чего такой грустный?
— Жена сказала, что я не живот, а пивной склад.

— Ты слышал, пиво вредно для потенции?
— Да, но кто же пьёт пиво ради потенции?

— Как назвать пиво, которое пьёшь с друзьями?
— Счастье.
— А которое пьёшь один?
— Лекарство.

Мужик сидит в баре, пьёт пиво. Подходит официант:
— Вам ещё одно?
— Нет, я за рулём.
— Но вы уже выпили пять!
— Вот именно, поэтому мне нельзя больше — а то не доеду до дома.

— Как заставить мужа бросить пить пиво?
— Сказать, что оно подорожало.
— Он найдёт деньги.
— Тогда сказать, что оно стало невкусным.
— Он потерпит.
— Тогда сказать, что оно вредно.
— Он не поверит.
— Тогда сказать, что оно закончилось.

— Почему пиво называют «пенным напитком»?
— Потому что после него вся жизнь кажется пеной.

Жена мужу:
— Дорогой, ты обещал бросить пить пиво!
— Я и бросил. Теперь я его аккуратно ставлю на стол.

Приходит мужик в бар и говорит:
— У меня сегодня день рождения, налейте мне самого лучшего пива!
Бармен наливает. Мужик выпивает и морщится:
— Фу, какая гадость!
— Но вы же просили самое лучшее!
— Да, но я думал, что оно будет как водка.

Мужик приходит в пивной ресторан:
— У вас есть пиво с привкусом рыбы?
— Есть.
— А с привкусом воблы?
— Тоже есть.
— А с привкусом денег?
— Нет.
— Тогда я пошёл.

— Как отличить пивного алкоголика от обычного?
— Пивной алкоголик не признаёт, что он алкоголик, он просто «ценитель».

В баре бармен спрашивает:
— Вам какое пиво? Светлое, тёмное, нефильтрованное?
— А какое самое дешёвое?
— Вот это.
— Тогда два.

— Почему у пива есть срок годности?
— Чтобы вы не пили его вечно.

— Почему пиво называют «жидким хлебом»?
— Потому что после него тоже хочется спать, но не от сытости, а от усталости.