Анекдоты про пиво

— Почему пиво называют «жидким хлебом»?
— Потому что после него тоже хочется спать, но не от сытости, а от усталости.

Приходит мужик в бар с собакой.
— С собаками нельзя!
— А это не собака, это мой телохранитель.
— Почему тогда она пьёт из моей кружки?
— Она проверяет, не отравили ли вас.

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

— Как назвать пиво, которое пьёшь с друзьями?
— Счастье.
— А которое пьёшь один?
— Лекарство.

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня после пива живот болит.
— А вы сколько пьёте?
— Да по 5 литров в день.
— Так это не живот, это цистерна.

Производители пива "Козел" и "Старый мельник" объединились и создали новое пиво "Старый козел".

- А давай что-нибудь к чаю купим?
- А ты чего бы хотел ?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём ?
- Точно, и скумбрии копчёной!

Вечером жена говорит мужу:
- Милый, не ходи, пожалуйста, в пивную сегодня. Мне будет очень скучно одной...
- Я сочувствую тебе, дорогая, но ведь если я останусь дома, мы будем скучать оба!

— Почему пиво называют «пенным напитком»?
— Потому что после него вся жизнь кажется пеной.

Жена мужу:
— Дорогой, ты обещал бросить пить пиво!
— Я и бросил. Теперь я его аккуратно ставлю на стол.

— Сколько нужно пива, чтобы изменить мир?
— Одного литра, если ты его выльешь на компьютер.

— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.

В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так спрашивает:
— И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
— Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
— А—а—а… Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки – их очень хорошо можно использовать вместо бигуди!

Она: — Тебе пиво получается дороже, чем я?
Он: — Нет, пиво получается дешевле, чем ты!

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
– Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
– Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал.
Поднимает зайца за уши:
– Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
– Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
– Заяц, ты совсем ох[рен]ел, что–ли?
А тот без страха:
– Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей–Горыныч:
– Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!

После одной кружки пива ничего не будет… Кроме желания выпить ещё одну кружку пива.

Неприятность - это когда выпил 6 литров пива, а у тебя заклинило молнию на ширинке.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Отец с дочерью в пивной.
– На, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
– Фу, какая гадость!
– Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.
— А отчего он умер?
— Понятия не имею.

Разговор 2 приятелей:
— Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба — не поверишь: достает сигарету, прикуривает… у меня чуть пиво из рук не выпало…