Автомобильные анекдоты

— Мама, а почему во дворе все меня «спагетти» дразнят?
Мать вздыхает:
— Ладно, сынок. Ты уже взрослый, пора рассказать. Ехала я как-то с корпоратива, поздно уже было. Останавливает меня сотрудник ДПС, требует наличные за невключённые фары. Я говорю: наличных нет, выписывайте штраф. А он мне: «Ну хоть на ужин дайте!» Я ему: поехали ко мне, в холодильнике макароны есть, разогрею. И поехали. Такие вот дела, Макар.

Поздний вечер, конец смены. Женщина голосует на обочине. Таксисты один за другим проезжают мимо — все спешат в парк. Наконец одна машина притормаживает, водитель опускает стекло:
— Подвезу, если за щёку возьмёшь?
— Да ради Бога, — пожимает плечами женщина и садится на заднее сиденье.
Едут молча. Приезжают на место. Женщина выходит из машины, наклоняется к открытому окну, ласково треплет таксиста за щёку и говорит:
— Смешной вы народ, таксисты!

Умер как-то инспектор ДПС. Предстал перед Богом, стоит, озирается. Бог ему и говорит:
— Ну что, сын мой, рассказывай: делал ли ты людям добро?
— Да, бывало, — отвечает инспектор.
— А зло?
— И такое было.
— Что ж, вот тебе две дороги: одна ведёт в рай, другая — в ад. Какую выберешь, туда и попадёшь.
Инспектор почесал затылок, посмотрел налево, посмотрел направо и говорит:
— А можно я здесь, на перекрёстке, останусь?

У травмпункта перебинтованные муж с женой садятся в такси:
— Только не гоните. Вчера на лихача нарвались — в аварию попали.
Таксист оборачивается:
— Ой, а я вас не узнал!

Едет мужик по дороге, вдруг машина заглохла. Он съезжает на обочину, включает аварийку, открывает капот и начинает разбираться, что к чему. Руки в масле, мысли напряжены. Вдруг сзади раздаётся настойчивый сигнал. Мужик оборачивается: прямо за ним стоит машина, а за рулём женщина и изо всех сил жмёт на клаксон.
Он подходит к ней:
— Женщина, что вы сигналите? Объезжайте, я же стою!
— А как я узнаю, куда вы поедете? У вас и правый поворотник работает, и левый!

Двое гаишников оформляют ДТП. Один диктует:
— Пиши: ноги в канаве.
— В канаве…
— Голова на шоссе.
— Голова на шос… Слушай, а как «шоссе» пишется?
Первый задумался, потом подошёл и пнул голову ногой.
— Пиши: голова тоже в канаве.

Водитель спрашивает:
— Где вам остановить?
— Где-нибудь.
— Это где?
— Ну, где-нибудь здесь.

Самый честный продавец на авторынке:
— Да, битая. Да, крашеная. Да, сваренная. Да, пробег скручен. Но продаю не за нал, а за совесть. Берите за 100 рублей и езжайте с миром.

Звонит мужик в ГИБДД:
— Алло, у меня угнали машину!
— Номер, марка, цвет?
— «Лада Калина», серая, 2008 года. Но самое главное — в ней лежит мой телефон!
— Телефон?
— Да! Я в нём навигатор включил и проложил маршрут до дома. Так что, если вы его найдёте, просто нажмите «Поехали» — она сама к вам приедет!

Заходит мужик в автосервис:
— Сколько стоит проверить подвеску?
— 500 рублей.
— А если я сам проверю?
— 1000 рублей.
— Почему так?
— Если вы сами проверите, то потом придется всё это чинить, а не просто проверять.

Разговор в ГИБДД:
— Инспектор, ну правда, я всего на 20 км/ч превысил!
— Представьте, что вы идете по коридору и видите дверь с надписью «Скорость не более 3 км/ч». Вы проходите со скоростью 5 км/ч — это смешно. А если вы пробегаете со скоростью 50 — это уже не смешно, а травматология. Вот и у меня в радаре вместо «смешно» стоит «штраф».

Самые опасные вещи в машине: пассажир, который говорит «Осторожнее», и навигатор, который говорит «Затем поверните...».

— Почему у русских машин под капотом всегда масло чуть выше нормы?
— Чтобы на всех колдобинах оно само размазывалось по движку и не давало ему умереть от голода.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, ты можешь сегодня вечером заняться машиной? Она странно стучит.
— А что она стучит?
— Вроде «Тук-тук».
— Так это ж ходят!
(Через час муж выходит из гаража)
— Всё, починил. Теперь она стучит «Тук-тук-тук» — это значит, что она приехала.

— Слышь, мужик, у тебя колесо спущено.
— А ты не смотри, что спущено. Ты посмотри, как я на нём лихо объезжаю ямы!

Мужик приезжает в автосервис. Мастер говорит:
— У вас движок троит.
— Ну и пусть троит, мне не жалко. Лишь бы ехал.
Мастер (через час):
— Готово, теперь он не троит.
— О, спасибо!
Через неделю мужик возвращается:
— Слушай, он у меня теперь вообще не едет!
— Ну так вы же сказали: «Лишь бы ехал» — он и ехал. А теперь не троит и не едет. Это логика.

Land Rover: Машина для тех, кто хочет чувствовать себя исследователем, но чаще всего исследует глубину лужи у своего подъезда.

Останавливает гаишник девушку на BMW:
— Ваши права!
Девушка протягивает права.
Гаишник смотрит:
— Ого, вы водитель с 15-летним стажем? А я гляжу, вы так аккуратно едете, прямо как первокурсница.
— Так я поэтому и жива до сих пор.

Lada Vesta: Единственный автомобиль, который можно завести ключом, а заглушить — только молитвой.

Объявление на автофоруме: «Продам чехлы на сиденья. В идеальном состоянии. Брал для того, чтобы в новой машине салон не пачкался, а старую, получается, продал вместе с чехлами. Теперь лежат без дела. Честно — даже запах новой машины не выветрился».

Гаишник останавливает джип с тонировкой «в ноль». Из него выходит огромный качок в кожаном пиджаке, с цепью на шее.
Инспектор (робко):
— П-права...
Качок молча протягивает.
Инспектор:
— С-с-стекла тонированы...
Качок снимает с себя цепь, кладёт её на капот и говорит:
— Зачем тебе стекла? Ты смотри на меня, я тебе всю информацию глазами расскажу.
Инспектор (быстро отдавая права):
— Езжайте... У вас всё законно.