Автомобильные анекдоты

Водитель спрашивает:
— Где вам остановить?
— Где-нибудь.
— Это где?
— Ну, где-нибудь здесь.

Lada Vesta: Единственный автомобиль, который можно завести ключом, а заглушить — только молитвой.

Стоит гаишник на трассе, останавливает «Запорожец». Из машины выходит водитель, вытирая пот со лба.
Гаишник:
— Начальник, вы почему так быстро гнали? 140 км/ч!
Водитель (удивлённо):
— Да вы что! У меня «Запорожец», он даже с горки 120 не даёт. Наверное, ваш радар сломался.
Гаишник:
— Ничего не сломалось. Вы летели с такой скоростью, что у меня радар аж заплакал от жалости и показал вашу скорость, помноженную на желание выжить.

Гаишник останавливает джип с тонировкой «в ноль». Из него выходит огромный качок в кожаном пиджаке, с цепью на шее.
Инспектор (робко):
— П-права...
Качок молча протягивает.
Инспектор:
— С-с-стекла тонированы...
Качок снимает с себя цепь, кладёт её на капот и говорит:
— Зачем тебе стекла? Ты смотри на меня, я тебе всю информацию глазами расскажу.
Инспектор (быстро отдавая права):
— Езжайте... У вас всё законно.

- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется...

Вовочка вбегает в дом:
- Мама,мама! нашего папу задавили!!!!
- 8-[ ] как?!!! кто?!!!
- трехколесный велосипед!
- :-) слава богу! что у тебя за шутки...
- ...который асфальт катает.

Первым гаишником на Руси был соловей - разбойник. Он сидел на дороге свистел и всех грабил.

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает!
-Ты что это старая да с автоматом?
-Да время такое насилуют! -Кто ж тебя старую насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
-Да ты и будешь!

Гаишник останавливает машину и представляется:
- Старшина Петров, еще не завтракал!
Из машины:
- Киллер Петров, уже на работе.

Toyota Camry: Автомобиль, который покупают таксисты, чтобы заработать, и менеджеры среднего звена, чтобы прокатить секретаршу. Успех гарантирован в обоих случаях.

Инспектор:
- Вы превысили скорость на 25 долларов.

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Ты чего такой смурной?
- Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри!
- А что случилось то?
- Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем.
Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости.
- Ну и что дальше?
- Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают.
- Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде?
- Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали.
- Так чего ж ты их ругаешь?
- Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали!

Если Вы, перед тем, как врезаться в дерево на машине на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотрите в зеркальце - скорее всего он там!!!

Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
— Где служите?
— Работал в ГАИ.
— А сейчас почему не работаете?
— На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.

Объявление на автофоруме: «Продам чехлы на сиденья. В идеальном состоянии. Брал для того, чтобы в новой машине салон не пачкался, а старую, получается, продал вместе с чехлами. Теперь лежат без дела. Честно — даже запах новой машины не выветрился».

Новый способ ГАИ узнать степень алкогольного опьянения водителя.
Теперь они просят произнести: "сиреневенькая глазовыколупывалка с полувыломанными ножками."

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

Москва. Ленинградское шоссе, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

Женщина в автобусе спрашивает впереди стоявшего:
- Вы на следующей остановке сходите?
Отвечают:
- Нет, я дома сходил.

Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье. Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- А твое какое дело?!

Проезжая через село, автомобилист обращается к местному жителю:
- Скажите, где бы я мог найти запасные части к машине?
- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.