Автомобильные анекдоты

-Дорогая,ты где?
-В норе,дорогой.
-Ты про «рено»,которую я тебе подарил?
-Да.
-Хорошо хоть я тебе не «пежо» подарил.

Девицу на крутой тачке эвакуатор выгружает в автосервис, та жалуется машина заглохла. Механик посмотрел, типа через неделю сделаю за 300$. Девица торопит, ну он соглашается, за сегодня, но за 500$. Девица уезжает, мех кидает ключи напарнику; поезжай говорит, заправь этой Маше машину.

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....
Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП.
- Кто виноват?
- Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

Стоит на посту гаишник(Г). Тут видит-едет 600 мерс, а за рулём классная деваха(Д).Тормазит, значит, гаишник этот мерс и говорит:
- Старший сержант Попрумычкин! Предьявите ваши документы.
(Д): А у меня нету, мне не говорили, когда я покупала машину!
(Г): Ну тогда хотя бы техпасспорт или права.
(Д): Мне и это не говорили!
Гаишник не знает,что делать и звонит майору:
- Товарищь, майор! Тут девушка, у неё документов нету!
Майор:
- Это такая красивая, на 600 мерсе?
(Г): Так точно!
- А вы к ней подойдите и снимите штаны! Дальше она знает, что делать!
Гаишник подходит,с нимает штаны.
(Д): Аааа! Опять тест на алкоголь?

Его машина была настолько просторна, что двери открывались внутрь...

Она: А я вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: Стиральная!

Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он ласково называл "Хламборгини".

Завод "Москвич" выпустил новую модель "Василий Блаженный". С 7 колесами разного диаметра, расписанный "под гжель", внутри кирпичная кладка.

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

- Как ГАИ определяют, преступник за рулем или интеллигентный человек?
- А интеллигентный человек за рулем газету читает.

Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен автомобиль "Мерседес", принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.

Таксиста на суде спрашивают:
- За что вы убили свою жену?
Таксист:
- Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и с пол оборота заводится. Ну я ей маховиком по храповику заехал, а она на подсосе до дверей докатила и заглохла.

Мужик приезжает в автосервис. Мастер говорит:
— У вас движок троит.
— Ну и пусть троит, мне не жалко. Лишь бы ехал.
Мастер (через час):
— Готово, теперь он не троит.
— О, спасибо!
Через неделю мужик возвращается:
— Слушай, он у меня теперь вообще не едет!
— Ну так вы же сказали: «Лишь бы ехал» — он и ехал. А теперь не троит и не едет. Это логика.

- Девушка, предъявите ваши документы!
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких это тех? Я одна еду!

Едет мужик по трассе, видит другой мужик стоит, красный такой, и голосует. Решил остановится и спрашивает:
- Эй, мужик, ты откуда будешь?
- Я пидор с Марса!
- Ну садись, подвезу!
Едут дальше,видят розового мужика, останавливаются:
- Эй, ты откуда?
- Я пидор с Венеры!
- Ну садись!
Едут дальше, видят синий мужик стоит:
- Ну а ты, пидор, откуда будешь?
- Дорожная Инспекция, предъявите ваши документы пожалуйста!

Мужик приезжает на новом мерсе на АЗС. Заправляется, а бак, как был пустой, так и остался. Они минут 40 льют, изменений никаких. Хозяин авто спрашивает у заправщика:
-Почему так?
Тот отвечает:
-А ты машину заглуши..

Инструктор и ученик едут по улице на учебной машине,после серии тупых косяков инструктор орёт:
-Какой ты дурак,от куда же такие дураки берутся,если бы был конкурс дураков,ты бы занял второе место
-Эта,а чо второе то
-Да потаму что ты ДУРАК!!!!!!!!!

Выходит из дома мужик к своей машине,
А на ней нацарапано:
— Покрась машину дебил!
Тот, расстроился, а потом думает.
— А ведь правда, давно пора.
Перекрасил, машина как новенькая.
Опять выходит, а на капоте надпись:
— Ну вот совсем другое дело.

Русский поехал на машине в Грузию. Подъехал он к перекрестку, остановился на красный свет. Вдруг смотрит, а все остальные никакого внимания на светофор не обращают, едут себе кто куда хочет. Ну он думает правила ведь одни для всех — включает первую передачу и трогается. И тут слышит свисток.
Гаишник:
— Инспектор Гибалашвили, вы знаете, что на красный свет ехать запрещается?
Водитель:
— Знаю.
Гаишник:
— А почему тогда поехали?
Водитель:
— А остальные почему едут?
Гаишник:
— А они не знают.

Работал одно время заправщиком.
Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелока с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволоку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваю у него, что с ним.
А он мне:
— Вон дура проволокой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!