Анекдоты про охоту и рыбалку

Собрались мужики на охоту, да вот беда, одного жена не пускает, мол, знаю я вашу охоту, нажрётесь как свиньи и на бровях домой приползёте... Вот, мол, возьмёте с собой, тогда можно. Посовещались мужики и решили взять - что-нибудь по ходу придумают..
Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят:
- Ты тут в кустах сиди, а мы пойдём лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдёт...
Оставили её, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила... Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться.
Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг неё с ружьём на плече вышагивает женщина... и тут из кустов голос:
- Ну ладно, добыча твоя..... Но седло то, седло отдай!!

— Пойдешь с нами на рыбалку?
— Да я не умею…
— А тут нечего уметь, наливай и пей.
— А удочку брать?
— Не надо, еще потеряешь!

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Чем, чем! По морде от сотрудников зоопарка получил.

Папа с сыном на рыбалке. Расставили удочки и папа задремал, вскакивает:
- Что клюет?
- Нет.
- А давай, сынок, колбаску повесим и будет клевать.
- А я колбасу сьел.
- Ну и на здоровье.
Опять задремал, вскакивает:
- Ну, клюет?
- Нет.
- А давай сырок повесим и будет клевать.
- Я сыр сьел.
- На здоровье, сынок.
Сново задремал, вскакивает:
- Клюет?
- Нет.
Папа смотрит на часы:
- Ладно, сынок, доедай червяков и пошли домой.

В рыболовном магазине:
-Девушка у вас приманки натуральные?
-Мужчина у меня все натуральное!!!!!

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
— Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две веревочки:
— Свяжи меня милый, и делай все, что хочешь!
Он ее связал и пошел на рыбалку!

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой.
— Чо мужик убить меня хотел?
— Да…
— Ну тогда выбирай или задеру или изнасилую…
Мужик подумал и согласился на второе. Вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
— Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан еще жив.

Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил:
— Кто там так кричит на болоте?
— Выпь.
И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет.. Hавстречу лесник:
-Ты что здесь делаешь?
-Свежим воздухом дышу...
-А это у тебя что?
-Где?
-Hа плече...
-(смотрит на левое, придерживая лося на правом) Hичего!
-А на другом?
-(c чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ КТО ЭТО!!!

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два — не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать — клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик — плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
— Ну, карасик, ну с@ка, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...

Пошли наркоманы на охоту в лес, до собаку с собой взяли. Весь день проохотились и ничего не поймали. Забили по косяку, один и говорит:
- Мда весь день охотились и ничего не поймали - Видать птицы высоко летают, а может собаку низко подкидывали.

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
— Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу-у-у… Отлегло… Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

На берегу пруда сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я вас здесь часто вижу...
- Да, я сюде езжу уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что здесь совершенно нет никакой рыбы?
- Гм, года два тому назад у меня тоже начали появляться такие подозрения.

- Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!

Над тундрой разбился самолёт, одна стюрдесса жива осталась. Идет - холодно её, а на встречу её два чукчи - охотника идут. Просит она: доведите меня до ближайшего населённого пункта - я вам ДАМ. Они гаворят сначала дай. Ну даёт она два гандона им, а они спрашивают "а это зачем?" Чтоб не забеременнеть.
Встречаются через год эти два охотника, один другого спрашивает "ну как болит?"
"болит" отвечает другой - может снимим эти резинки пусть забеременнеет

Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Заходит сосед1 к соседу2 и спрашивает:
сосед1:Ну как был на охоте?
сосед2:был
сосед1:а чё так грустно?
сосед2:Да понимаешь припёрло меня влесу посрать, сижу тут слышу под жопой: фйуп-фйуп-фйуп, оборачиваюсь, а там медведь гамно моё ест.
сосед1:И ЧТО???
сосед2:Да нечего.... Срал пока не наесться.