Политические анекдоты

Политическая партия решила сменить название, чтобы повысить рейтинг. Старое: «Партия жуликов и воров». Новое: «Партия честных людей». Рейтинг упал ещё ниже, потому что люди подумали, что их обманывают.

Депутат приходит в роддом и говорит:
— Я поздравляю вас с рождением будущего налогоплательщика!
Мать:
— А если он станет политиком?
— Тогда он станет налогоплательщиком, который умеет не платить налоги.

Два депутата в буфете.
— Слышал, у нас новый закон о борьбе с коррупцией?
— Да, но он не пройдёт.
— Почему?
— Мы же не можем принять закон, который запрещает нам брать взятки.

Политтехнолог учит кандидата:
— Главное — не говорить правду. Говорите то, что люди хотят услышать.
— А если я скажу правду?
— Тогда вас не выберут, но вы останетесь честным человеком. Вам это надо?

Президент на пресс-конференции:
— Я не буду комментировать слухи о моей отставке.
Журналист:
— А правда, что вы уходите?
— Я же сказал, не буду комментировать. Следующий вопрос.

В стране выборы. Кандидат от оппозиции говорит:
— Если вы меня выберете, я посажу всех коррупционеров!
Из зала:
— А себя?
— Ну, я же не коррупционер, я оппозиционер. Это другое.

На выборах кандидат обещает:
— Я снижу налоги, повышу зарплаты и пенсии, построю дороги и больницы.
Журналист:
— А где вы возьмёте деньги?
— Я же обещал, а не говорил, что сделаю.

- Господин Мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
- С чего вы взяли?
- Люди во дворах колодцы роют.

- Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов?
- ДА!
- ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!

Умирают русский(Р) и американец(А).Стоят перед апостолом Петром(П):
(П)-Вам дается возможность выбрать в какой ад попасть:русский или американский
(А)-А чем они отличаются?
(П)-В русском нужно съедать 2 ведра говна в день, в американском -1.
(А)- 1 меньше чем 2-естественно американский
(Р)-Всю жизнь прожил в России,ничего менять не буду-русский
Через некоторое время встретились:
(Р)-Ну как там у вас,в американском?
(А)-С утра съел ведро говна и целый день свободен,а у вас как?
(Р)-А у нас как в России: То говна не завезут, То ведер на всех не хватает...

- Знаешь, какими словами начинается новый гимн Франции?
- ?!
- ШИРАКА страна моя родная...

Уходя в отставку, президент Ельцин решил отдать половину своих резиденций детям...
... Ну а вторую половину - внукам.

Против России ввели очередной пакет санкций, но Россия по привычке убрала этот пакет в пакет с пакетами.

Ранее утро 1 января 2000 года.
У ворот Кремля топчется в припрыжку Б. Ельцин:
- "Надо меньше пить... Надо меньше пить..."

— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
— И те и другие сидят у кормушки.
— А какие различия?
— Куры яйца несут, а чиновники — чешут.

Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IР 176.325.24.1, хост www.sрb.ru , провайдер Соmbеllgа, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2, кв.125 - НЕ ЗАПАДЛО!

- Скажите, Холмс, кто виноват во взрывах на северных потоках?
- Элементарно, Ватсон. Конечно русские.
- Но, черт возьми, Холмс. Как Вы догадались?
- Если бы русские не построили эти чёртовы газопроводы, никому не пришлось бы их взрывать.

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

Сегодня в Кремле В. В. Путин, в своём рабочем кабинете, своим указом убил муху, предварительно свернув его в трубочку.

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

Путин обещал запретить съемки 2-й серии скандального фильма о Юлии Тимошенко.
В первой серии его особенно возмутила сцена, где Миша Саакашвили и Юля топят в бассейне карлика в черных очках
c часами на правой руке.