Министр иностранных дел:
— Мы ввели санкции против одной страны.
Президент:
— А зачем?
— Чтобы они не смогли нам продавать свои товары.
— А мы что, их покупаем?
— Нет, но теперь точно не будем.
Политические анекдоты
сортировать по: дате / рейтингуВо время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей. Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу.
Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполнит их любое желание.
1-й -Хочу в Диснейленд.
Б. — Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.
2-й -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.
Б. — Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.
3-й -А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и наушниками.
Б. (удивленно)Но ты, вроде не похож на инвалида?
3-й -Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.
Почему у Амеpики, собиpающей лучшие умы миpа, такая дебильная внешняя политика?
- Потому что пpезидентом может стать только pодившийся в Амеpике.
(подробнее на сайте http://allogunov.nm.ru/)
Джордж Буш-младший стал первым за последние несколько десятилетий президентом США, за которого проголосовало меньшинство избирателей по всей стране... Если вам говорят, что это потому, что Америка так уважает свою Конституцию, - не верьте! Это потому, что Америка уважает свои меньшинства!
(подробнее на сайте http://allogunov.nm.ru/)
Секрет американской улыбки - в гамбургерах. Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!
(подробнее на сайте http://allogunov.nm.ru/)
Продаётся кусочек американской мечты. Подобран на месте бывш. Международного Торгового Центра.
Доллары НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!
(подробнее на сайте http://allogunov.nm.ru/)
У психоаналитика. Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньгидает. Что делать, доктор?
Доктор: - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами.
Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку!
(подробнее на сайте http://allogunov.nm.ru/)
Идет прессконференция Путина в Москве после падения Багдада. Журналист:
-Господин президент, что будет, если США нападут на Россию?
Путин:-ну-у, делиться придется.
Журналист (с возмущением): делиться? с Америкой? нефтью?
Путин (притворно потупившись): да нет, Америке придется делиться на 4 оккупационные зоны.
(подробнее на сайте http://allogunov.nm.ru/)
Мир сошел с ума: лучший рэппер √ белый, лучший игрок в гольф √ черный, Франция обвиняет Америку в высокомерии, Германия не хочет воевать, а у Америки не хватает денег на войну.
(подробнее на сайте http://allogunov.nm.ru/)
По просьбе сексуальных меньшинств в США после розовой купюры в 20 долларовбудет пущена в обращение голубая в 50.
(подробнее на сайте http://allogunov.nm.ru/)
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
(подробнее на сайте http://allogunov.nm.ru/)
Следующий концерт "Тату" в Америке будет проходить под лозунгом:"Пи@#ец миру!"
(подробнее на сайте http://allogunov.nm.ru/)
Hачальник собpал подчиненных:
- Боюсь, я должен уволить одного из вас...
Hегp:
- Меня не уволите - pасовая дискpиминация!
Женщина:
- Меня тоже - угнетение по половому пpизнаку!
Работник в возpасте:
- Только попpобуйте уволить меня! Это дискpиминация по возpасту!
Тут все посмотpели на молодого pаботника. Тот вздохнул:
- Ммм... по-моему, я голубой...
(подробнее на сайте http://allogunov.nm.ru/)
В Штатах изобрели новую пулю, без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
(подробнее на сайте http://allogunov.nm.ru/)
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...
(подробнее на сайте http://allogunov.nm.ru/)
Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип, и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот".Тогда америкос решил схитрить:
- Я ни тот, ни другой, я иудей.
- Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!
(подробнее на сайте http://allogunov.nm.ru/)
Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
- "Пилот:"А я сейчас скину трёх пиздоболов и Порадую всю страну.
Геннадий Зюганов и Геннадий Селезнев резко негативно отнеслись к заявлению о том, что у коммунистов плохие гены.
— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
— И те и другие сидят у кормушки.
— А какие различия?
— Куры яйца несут, а чиновники — чешут.
Говорят, что изначально из-за короновируса голосование за поправки к Конституции хотели провести по смс. Но побоялись, что опять победит дочь Алсу.
Политик на дебатах:
— Мой оппонент — вор!
Оппонент:
— Это клевета! Я ничего не воровал.
— А кто тогда украл бюджет?
— Это не я, это система.
— Вот я и говорю: система — вор.
— Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги — считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно тр@хаются. Зажравшиеся правители — на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.
Однако удивительная у нас страна: как ипотеку взять - так зарплата не позволяет. А как детские оформить - так доход превышен!
На выборах кандидат раздаёт гречку.
Избиратель:
— А почему гречка, а не обещания?
— Обещания вы и так получите. А гречка — это аванс.
На выборах кандидат говорит:
— Я не буду врать!
Из зала:
— А как же вы тогда станете политиком?
— Я пошутил. Я буду врать, как все.
Вопрос Украинскому радио: Может-ли Петя пока не "1-й" стать Петром "1-ым президентом Мира"?
Ответ: Может! Ибо Украинские ученые доказали что обезьяны, от которых, согласно теории Дарвина, произошли все люди на земле, на самом деле являются прямыми потомками доисторических украинцев.
Уважаемые читатели! В прошлом номере нашей газеты по техническим причинам допущена опечатка. Вместо: "Кандидат в депутаты Иванов совершил поездку по регионам, где встречался с избирателями и решал многие наболевшие проблемы", следует читать: "Иванов - козел!".
Заседание в Верховной Раде. Председатель:
- Москалей нема?
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно.
- Ну, тогда можно и по-русски поговорить.
- Я очень люблю шутить. Вот так соберёмся мы с коллегами за одними столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Государственной Думе.
Политик Аркадий Мельник приехал в отдалённое село Нижние Ключи и спросил жителей, чем правительство может им помочь. Сельский глава Пётр Ковалёв отвечает:
— У нас две большие нужды. Во-первых, больница есть, а врача нет.
Мельник достал мобильный, поговорил и сказал:
— Вопрос решён. Завтра доктор приедет. Какая вторая нужда?
— В деревне полностью отсутствует мобильная связь.
Политик приходит в школу и спрашивает детей:
— Кем вы хотите стать?
— Космонавтами, врачами, учителями.
— А почему никто не хочет стать политиком?
— Потому что нас учили, что врать нехорошо.
В кабинете министра.
— У нас проблема — коррупция.
— Может, усилить борьбу?
— Нет, давайте просто повысим цены на взятки.
На выборах кандидат говорит:
— Я против коррупции!
Ему из зала:
— А как же ваш брат, который украл миллион?
— Это не коррупция, это семейный бизнес.
Лидер страны А звонит лидеру страны Б:
— Поздравляю с победой на выборах!
— Спасибо, но у нас выборы ещё не прошли.
— Ничего, я знаю, как это делается.